а я блин как доллар по нужде куплю, за границу там поехать, так он сразу дешевеет. 4 раза так было. Вот думаю, как бы этот скилл по умному использовать
Это сообщение отредактировал donc - 25 окт 2017 в 19:02
9. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, то ни в коем случае не делайте эпиляцию (депиляцию, кстати, тоже). Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и проверенный во всех жизненных ситуациях лифчик. Блин, опять для женщин. Ладно, парням можно просто не помыться. Эффект будет тот же.
Для парней есть другая жизненная примета из этого разряда!
Специально взял на первое свидание с собой презервативы - секса не будет 146%
Забыл - девка сама предложит на твой хуй запрыгнуть (а без защиты то как то стремно)...
Выход из данной ситуации только один - презервативы должны быть с тобой всегда!
К админу с воплями "ВсеПропало!", "Оно само!" прибегают в трех случаях: 9 утра и он заварил кофе, до обеда осталось 5 минут, до офф конца рабочего дня 15 минут (у админов обычно ненормированый день).
а я блин как доллар по нужде куплю, за границу там поехать, так он сразу дешевеет. 4 раза так было. Вот думаю, как бы этот скилл по умному использовать
4. Если очень хочется на дачу, чтобы прильнуть к земле, а работа, автомобиль или родственники против, просто сделайте дорогой маникюр. Это для женщин, ну и ладно (не встречал парней, которые хотят на дачу). Едва вторую руку начнёте покрывать лаком, рабочие встречи отменятся, автомобиль заведется, а родственники распишут очередь на дачный гамак. Хм, а у Вас есть дачный гамак?
5. Если Вы хотите внимания домочадцев или ждёте звонка, то не теряйте времени. Просто зайдите в душ. В эти несколько минут позвонят все, кому не лень, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет,
было такое, что как только я в душ, причем не важно в какое время, то сразу звонила одна подружка, только она и никто другой. А времена еще были те, када телефоны на привязи, и вот выскакиваешь вся в пене, а там снова Оля
Цитата
. Если очень хочется секса, но перспективы свидания неясны, то ни в коем случае не делайте эпиляцию (депиляцию, кстати, тоже). Для усиления эффекта неотразимости рекомендуется надеть старенькие трусы и проверенный во всех жизненных ситуациях лифчик.
О, даааа Даже если спецом не бреешься штоб не согрешить, то обязательно прицепиццо ценный экземпляр
1. Чтобы, наконец, пришёл автобус, троллейбус, трамвай (или маршрутка), надо закурить.
Так и было всю жизнь, стоишь мерзнешь, закуришь а он придет. А сейчас слава гуглу. Посмотрел в приложении в смартфоне где твой трамвай - и можешь курить не торопясь, если он далеко от тебя.
моя примета. если заебался на работе сядь и закури (кто не курит чай налей)-зайдет начальник
Это тоже из законов Мерфи - Именно в тот единственный за весь день момент, когда вы откинулись в кресле и расслабились, через контору пройдет с обходом босс
Примета номер один реально работает 100 процентов. Вчера проверил, минут 15 жду автобуса, думаю надо закурить и он придёт. Так и получилось.
Главное до подхода к останове не курить. У меня остановка от подъезда видна, если закурил, от обязательно именно мой автобус отъезжает. А потом хоть обкурись, едут не мои номера.
5. Если Вы хотите внимания домочадцев или ждёте звонка, то не теряйте времени. Просто зайдите в душ. В эти несколько минут позвонят все, кому не лень, включая одноклассников, с которыми вы не общались последние 20 лет, почтальон непременно принесет посылку, родственники начнут орать под дверью "давай скорее", а ребёнку срочно понадобится горшок (он ведь в ванной, да?).
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!"
Для законов Мэрфи есть и расширения. Они сделали нормальную аксиоматику. Все четко и логично. Как в высших алгебрах)
К админу с воплями "ВсеПропало!", "Оно само!" прибегают в трех случаях: 9 утра и он заварил кофе, до обеда осталось 5 минут, до офф конца рабочего дня 15 минут (у админов обычно ненормированый день).
Самый херовый случай не упомянул: за 15 минут до конца рабочей недели.
Не любите дождь? Всегда берите с собой зонтик. Как бы ни хмурилось небо и ни врал прогноз, дождя не будет до тех пор, пока вы по рассеянности не оставите зонт дома.
В Питере давным давно летом нагрянула ясная погода на пару дней. Синоптики соотв. тоже никакого дождя не обещали, на небе ни тучки. Я зачем-то взяла по привычке зонтик. Зонтик, зараза, был тогда тяжелый, без того переполненная сумка оттягивала мне плечо. Я шла и ворчала себе под нос, на кой хрен мне сегодня зонтик и зачем я его в запаре по привычке взяла. Выхожу на ст.м. Восстания... Внезапно налетели тучки, ветрище подул и-и-и как полило с неба, словно с пожарного гидранта Ааа-ли-лу-я! Все с визгами в магазы и на остановки автобусов прятаться и удивляться, что дождь, коего никто не ждал. А я довольная как удав по опустевшим проспектам под зонтиком Это сообщение отредактировал h812 - 25 окт 2017 в 21:13
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Ааа-ли-лу-я! 
Все с визгами в магазы и на остановки автобусов прятаться и удивляться, что дождь, коего никто не ждал. А я довольная как удав по опустевшим проспектам под зонтиком 
yaplakal.com
donc25 окт 2017 в 19:01