– Следующий! В кабинет заходит немолодая женщина, с ходу начинается: – Я к вам попала через вашего главврача, так что не думайте меня обманывать, у меня муж в прокуратуре и три ребенка, так что семья у меня многодетная, и не надо мне тут про бесполезность молитв, а то Путину жаловаться буду!
Всегда удивляли подобные персоны. Муж в прокуратуре. Они чего ждут? Таблетки от всех болезней или чтобы я обосрался прямо в кресле? Ох, сказать бы ей всё, что я думаю... Так, стоп. А ведь... – Да пошла ты нахер, дрисня старая! Я тут ебусь по две смены подряд, а ты мне мозги делаешь! Женщина чуть ли не осела на пол. Цвет лица менялся как на сбившемся светофоре! – Короче так, бабуся, я врач, и язык за зубами держать не буду. Анамнез жизни и болезни, пара уколов в твою дряблую жопу – и ты свободна.
Охеревшая с таких моментов бабка, потупив глаза и быстренько плюхнувшись на стул, начала сбивчиво рассказывать произошедшие с ней ключевые события: мигрень, яичко выросло, огурец слишком здоровый у Малахова, проститутка Ленка из соседнего поъезда ее по воздуху СПИДом заразила. Я сидел и слушал. Ну как слушал. Комментировал: – Меньше хуйню всякую смотреть по телеку надо. – Да что вы говорите? Прям таки яичко? Значит теперь вы с мужем, хыхы, голубки, ыхыхыхыхыхы. – Огурцы жрать надо, а не садиться на них. Отвечаю, колючий огурец геморрой не лечит, а только усугубляет! – Ах, спидозная? Так это не ко мне, бабуля, я травматолог, СПИД не вправляю. Ага, хуёво в академии учился!
Дошло до того, что бабка с дрожащими губами вылетела из кабинета.
– Следующий!
Вечером, планомерно двигаясь к дому, я по привычке зашёл в подъездный магазин. – Пачку толстой синей "винсты". Кассирша, глядя на экран телека томными глазами, кинула мне тонкий "винстон". – Я просил толстый.
Свиноматка, повернув свои косые глаза в мою сторону, отвечала: – А тебе ли не все равно?
Сука.
– Во-первых, не тыкай мне тут. Смотрю, в саму-то давно не тыкали, валькирия, блять. Что, как в «ДМБ»? У мужа только усы стоят? Я, мамаша твоя – мегера усатая, просил пачку толстой "винсты", а ты мне тонкие дала. Может тебе персик потоньше схлопнуть, а то ведь напополам поделишься, инфузория, епту? С довольным видом и пачкой "винсты" я уже выходил из магазина, как сзади раздалось: «Ээбля, стой нна!». Разворот в стиле "Иствуд против второстепенного персонажа". – Ну стою. – Ты как, еба, мою женщину назвал? Передо мной стоял и бычил представитель низшего сословия, а именно опустившийся кадр в адидасах и состоянии "еще чуть-чуть и можно звать вурдалаков на алкопати". – Свиноматкой, блять! Что, сука, мозгов и внешности только на ЭТО хватило? – Да я ща... Замах руки. Резкий ответ с ноги по яйцам. Реклама галочки сложилась пополам. Удар коленом в челюсть. – Запомни, мразь, ты – опустившаяся и разложившаяся падаль. Таких, как ты, я презираю. Вы достойны только размножаться в грязи и пропивать последнее здравомыслие. Проходящий рядом участковый лишь одобрительно хмыкнул, не останавливаясь.
На подлете к подъезду меня встретили подъездные бабки. Через шепот ветхих старух было слышно: "Наркоман, коновал, даже укол мне не поставил!".
Подойдя ближе, я наклонился к ним, расплывшись в добрейшей улыбке, и прошептал: – Старые суки, жалующиеся на всё что только можно ради того, чтобы получить сожаление и уважение к своему возрасту.
Как же у них рвет шаблоны. Господи, это приятней, чем "Баунти". А "Баунти" – это райское наслаждение.
Родной лифт. После того, как я вырезал ножом на щеке гада, рисовавшего на его стенах хуи, соответственно, хуй, стены украшал лишь один, сиротливо выцарапанный невинной детской рукой, половой орган.
Зайдя домой, я скинул недорогое пальто, и только успел расшнуровать ботинки, как услышал возглас жены: "Милый, ты вернулся?". Кое как скинув второй ботинок, я ответил: "Да, солнце, это я!".
– Иди есть быстрее, я свинину пожарила, прям как ты любишь.
Обожаю её. Ну, не свинину, а жену, конечно же. Хотя свинину тоже люблю, не скрою.
– Сейчас, солнце, только руки помою.
После сытного ужина, во время которого я сосредоточенно уплетал шикарненькую свиноту, не в пример той продавщице, мы легли в кровать, просто обнявшись и понемногу засыпая. Ненавязчиво бубнил телевизор, из которого доносились вечерние новости о государственном проекте, обмусоленном настолько, что уже тошнило. Суть проекта была в том, что отныне не существовало статей за экстремизм, что не существовало административки за оскорбления личности, не существовало больше статей, по которым ты мог загреметь в тюрьму. Однако, отныне существовал свод законов, по совокупности которых можно было вынести одну единственную фразу: «как они к тебе, так и ты к ним». И это касалось всего.
Жена, хлопая милыми и осоловевшими глазками, уткнулась носиком мне в шею и ласково прошептала: – Сегодня кот опять в твою летнюю обувь наделал дел. Не могу уже ничего с ним поделать.
Я вздохнул, и, поцеловав жену, аккуратно отодвинулся и встал. – Ты куда? – Раздался полуспящий голос. – Покурю, солнце, и вернусь. Засыпай.
На цыпочках, чтобы не будить, я пробрался к кошачьим мискам, где лениво восседал мой кот, в надежде на то, что его покормят. Подойдя ближе, я примостился над миской под корм и снял штаны. Глядя в охуевающие шары кота, я ответил: – Кровь за кровь, тварь. Из интернетов, не моё.
Это врач? Мало получаешь? Злой такой. Скворцова сказала, что врачи офуенно богатые стали. http://www.yaplakal.com/forum3/topic1683882.html Это сообщение отредактировал zam17 - 30 окт 2017 в 16:16
Поржал. Вспомнил, что не быть самим собой мешает налоговый и уголовный кодекс. ))) Но увы! В жизни быдло стало если не нормой, но уже не удивительным явлением. (((
Однако, отныне существовал свод законов, по совокупности которых можно было вынести одну единственную фразу: «как они к тебе, так и ты к ним». И это касалось всего.
– Следующий! В кабинет заходит немолодая женщина, с ходу начинается: – Я к вам попала через вашего главврача, так что не думайте меня обманывать, у меня муж в прокуратуре и три ребенка, так что семья у меня многодетная, и не надо мне тут про бесполезность молитв, а то Путину жаловаться буду!
Всегда удивляли подобные персоны. Муж в прокуратуре. Они чего ждут? Таблетки от всех болезней или чтобы я обосрался прямо в кресле? Ох, сказать бы ей всё, что я думаю... Так, стоп. А ведь... – Да пошла ты нахер, дрисня старая! Я тут ебусь по две смены подряд, а ты мне мозги делаешь! Женщина чуть ли не осела на пол. Цвет лица менялся как на сбившемся светофоре! – Короче так, бабуся, я врач, и язык за зубами держать не буду. Анамнез жизни и болезни, пара уколов в твою дряблую жопу – и ты свободна.
Охеревшая с таких моментов бабка, потупив глаза и быстренько плюхнувшись на стул, начала сбивчиво рассказывать произошедшие с ней ключевые события: мигрень, яичко выросло, огурец слишком здоровый у Малахова, проститутка Ленка из соседнего поъезда ее по воздуху СПИДом заразила. Я сидел и слушал. Ну как слушал. Комментировал: – Меньше хуйню всякую смотреть по телеку надо. – Да что вы говорите? Прям таки яичко? Значит теперь вы с мужем, хыхы, голубки, ыхыхыхыхыхы. – Огурцы жрать надо, а не садиться на них. Отвечаю, колючий огурец геморрой не лечит, а только усугубляет! – Ах, спидозная? Так это не ко мне, бабуля, я травматолог, СПИД не вправляю. Ага, хуёво в академии учился!
Дошло до того, что бабка с дрожащими губами вылетела из кабинета.
– Следующий!
Вечером, планомерно двигаясь к дому, я по привычке зашёл в подъездный магазин. – Пачку толстой синей "винсты". Кассирша, глядя на экран телека томными глазами, кинула мне тонкий "винстон". – Я просил толстый.
Свиноматка, повернув свои косые глаза в мою сторону, отвечала: – А тебе ли не все равно?
Сука.
– Во-первых, не тыкай мне тут. Смотрю, в саму-то давно не тыкали, валькирия, блять. Что, как в «ДМБ»? У мужа только усы стоят? Я, мамаша твоя – мегера усатая, просил пачку толстой "винсты", а ты мне тонкие дала. Может тебе персик потоньше схлопнуть, а то ведь напополам поделишься, инфузория, епту? С довольным видом и пачкой "винсты" я уже выходил из магазина, как сзади раздалось: «Ээбля, стой нна!». Разворот в стиле "Иствуд против второстепенного персонажа". – Ну стою. – Ты как, еба, мою женщину назвал? Передо мной стоял и бычил представитель низшего сословия, а именно опустившийся кадр в адидасах и состоянии "еще чуть-чуть и можно звать вурдалаков на алкопати". – Свиноматкой, блять! Что, сука, мозгов и внешности только на ЭТО хватило? – Да я ща... Замах руки. Резкий ответ с ноги по яйцам. Реклама галочки сложилась пополам. Удар коленом в челюсть. – Запомни, мразь, ты – опустившаяся и разложившаяся падаль. Таких, как ты, я презираю. Вы достойны только размножаться в грязи и пропивать последнее здравомыслие. Проходящий рядом участковый лишь одобрительно хмыкнул, не останавливаясь.
На подлете к подъезду меня встретили подъездные бабки. Через шепот ветхих старух было слышно: "Наркоман, коновал, даже укол мне не поставил!".
Подойдя ближе, я наклонился к ним, расплывшись в добрейшей улыбке, и прошептал: – Старые суки, жалующиеся на всё что только можно ради того, чтобы получить сожаление и уважение к своему возрасту.
Как же у них рвет шаблоны. Господи, это приятней, чем "Баунти". А "Баунти" – это райское наслаждение.
Родной лифт. После того, как я вырезал ножом на щеке гада, рисовавшего на его стенах хуи, соответственно, хуй, стены украшал лишь один, сиротливо выцарапанный невинной детской рукой, половой орган.
Зайдя домой, я скинул недорогое пальто, и только успел расшнуровать ботинки, как услышал возглас жены: "Милый, ты вернулся?". Кое как скинув второй ботинок, я ответил: "Да, солнце, это я!".
– Иди есть быстрее, я свинину пожарила, прям как ты любишь.
Обожаю её. Ну, не свинину, а жену, конечно же. Хотя свинину тоже люблю, не скрою.
– Сейчас, солнце, только руки помою.
После сытного ужина, во время которого я сосредоточенно уплетал шикарненькую свиноту, не в пример той продавщице, мы легли в кровать, просто обнявшись и понемногу засыпая. Ненавязчиво бубнил телевизор, из которого доносились вечерние новости о государственном проекте, обмусоленном настолько, что уже тошнило. Суть проекта была в том, что отныне не существовало статей за экстремизм, что не существовало административки за оскорбления личности, не существовало больше статей, по которым ты мог загреметь в тюрьму. Однако, отныне существовал свод законов, по совокупности которых можно было вынести одну единственную фразу: «как они к тебе, так и ты к ним». И это касалось всего.
Жена, хлопая милыми и осоловевшими глазками, уткнулась носиком мне в шею и ласково прошептала: – Сегодня кот опять в твою летнюю обувь наделал дел. Не могу уже ничего с ним поделать.
Я вздохнул, и, поцеловав жену, аккуратно отодвинулся и встал. – Ты куда? – Раздался полуспящий голос. – Покурю, солнце, и вернусь. Засыпай.
На цыпочках, чтобы не будить, я пробрался к кошачьим мискам, где лениво восседал мой кот, в надежде на то, что его покормят. Подойдя ближе, я примостился над миской под корм и снял штаны. Глядя в охуевающие шары кота, я ответил: – Кровь за кровь, тварь. Из интернетов, не моё.
Брат двоюродный-хирург,часто дежурит по ночам (з\п выше) Привезли одного к утру-порвали рот и ухо.Пьяная компания подрулила тоже.А тут второго заносят-нос наизнанку.И вторая компания подходит.Короче те же самые что дрались-а теперь тут собрались.И решили разборки продолжить-а в смене один дед-охранник,братан и две девки медсестрички. -Короче,хотите драться-дело ваше.Но я потом ваши оторванные уши на жопу пришивать буду,понятно? Короче нашли они консенсус.И коньяк принесли уже под утро.
Когда в одном месте собирается больше одного дибила с описанным пониманием "справедливости", немедленно возникает конфликт "яжетожеправых". Зачастую с печальными исходами.
Хорошо, что существует дейстующее законодательство. Больные на голову любители "насрать в миску коту" хоть как-то держат себя в руках. Ну или присаживаются в назидание другим таким же.
Когда в одном месте собирается больше одного дибила с описанным пониманием "справедливости", немедленно возникает конфликт "яжетожеправых". Зачастую с печальными исходами.
Хорошо, что существует дейстующее законодательство. Больные на голову любители "насрать в миску коту" хоть как-то держат себя в руках. Ну или присаживаются в назидание другим таким же.
Бабушка, которая лечится молитвами и огурцами, но при это не способна правильно написать слово "дЕбил"? Ну продолжай молиться и пугать всех мужем из прокуратуры. Кем, кстати, он у тебя работает там? Вахтером?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
надо запомнить
yaplakal.com