Главная » Разделы » Лента » Тексты

Разбавим анекдотиками понедельник..

⋮

ОТВЕТИТЬ НОВАЯ ТЕМА

kamazenochek 13 ноя 2017 в 15:30

Ярила • На сайте 8 лет

С добрым временем суток.

Многие анекдоты мог и забыть. Спасибо что напомнили.

~~Travolda~~ 13 ноя 2017 в 15:31

Ярила • На сайте 16 лет

-Курите на здоровье!

ХулиGun 13 ноя 2017 в 16:34

Юморист • На сайте 17 лет

Цитата (neon81 @ 13.11.2017 - 09:35)

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Суукааааа!!!!! Ржали всем офисом

Тот случай, когда в комментариях, годноты больше чем впосте

vrilin 13 ноя 2017 в 17:20

ВруН • На сайте 9 лет

пасиб! повеселили!

~~АГАМЕМНОН~~ 13 ноя 2017 в 18:03

Хохмач • На сайте 17 лет

Если во рту заточить барбариску и быстро с силой выплюнуть в лицо нападавшему, пизды получите еще больше чем изначально предполагалось.

С надрывным криком "а могу себе позволить!" Геннадий оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне пиздец.

straniero 13 ноя 2017 в 18:48

Паяц • На сайте 13 лет

-5

древние Одесские анекдоты, но этим улыбнулся, жизнинено )))

- Фира, я пошел на ипподром!
 - Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила! -

Мой приходит домой пьяный в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю...
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает...
Я не выдерживаю и спрашиваю:
- Что ты делаешь?
А он мне в ответ:
- Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся...
***

- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

john2030 13 ноя 2017 в 21:10

Весельчак • На сайте 9 лет

-Ой, Сеня, какие у вас красивые часы!
-Да-а! Это мне мой папа перед смертью продал!

john2030 13 ноя 2017 в 21:17

Весельчак • На сайте 9 лет

1942 год, партизанский отряд, ночь. И тут вдруг на замаскированной взлетной полосе разгораются костры. Сонный командир выскакивает на взлётку, видит одного мужика, подбегает, орёт: - Кто костры разжег? Мужик отвечает: Я! Командир: Ты что, дурак? Сейчас фашисты налетят- разбомбят нас нахрен!
Мужик (с восторгом): Я-а! Я-а!

samryb 13 ноя 2017 в 21:58

Ярила • На сайте 9 лет

-2

Цитата (straniero @ 13.11.2017 - 18:48)

про концерт улыбныло)) поправил тебя там....

Это сообщение отредактировал samryb - 13 ноя 2017 в 21:58

~~djamix~~ 14 ноя 2017 в 07:48

Ярила • На сайте 15 лет

Утро боброе!
Пару-троечку анеков для настроения:

___

В детстве, когда мне было лет 5-6, я искренне удивлялся и посмеивался над тем, как мои бабушка с дедушкой могут запросто уснуть, сидя в кресле.

Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "Бля, оставь, это трек моей молодости".

- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!

~~djamix~~ 14 ноя 2017 в 07:50

Ярила • На сайте 15 лет

Из флотского.
На БФ в начале прошлого века, были танкеры "Татьяна" и "Тамара", обеспечивающие топливом корабли прямо в море.
Якобы бывали такие переговоры между кораблями: -Где Тамара?
-Тамара сейчас дает Троцкому (Ленину, Зиновьеву и т.п.).
В 1924 г. их переименовали в "Горняк" и "Железнодорожник" и шутка потеряла актуальность.

Три килограмма нужной хрени
есть в женской сумочке всегда
и дополнительные штучки
на случай малоличево

Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.

~~djamix~~ 14 ноя 2017 в 07:52

Ярила • На сайте 15 лет

Один спросил:
- Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?

— Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
— А если все будут с кры... ах ты сучонок.

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.

Когда я повзрослею..., ан нет,не повзрослею.

~~djamix~~ 14 ноя 2017 в 09:46

Ярила • На сайте 15 лет

вторые сутки мозг болит
уже сама себе не рада
хоть кто - нибудь мне объяснит
а хyли собственно мне надо?

Понравился пост? Ещё больше интересного в ЯП-Телеграм и ЯП-Max!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 24 065
0 Пользователей: