Чуток анекдотов на выходные

Идет операция. Хирург командует ассистенту: - Cкальпель... тампон...
зажим... тампон...
спирт... зажим... тампон... спирт...
всем спирт.
Помянем

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах
по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим...
Hу, звуковой карты у него не было..

Урка приходит к астрологу:
- Мне приснилась картошка, к чему бы это?
- Всё просто: или осенью посадят, или весной уберут.

Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.

Вот сегодня например, был удивлен простецкой фразой, которую ebobr кинул мне в аську:
Вот вы знаете как будет по башкирски: - "Имей ввиду!"?
На всякий случай запомните - это выражение звучит так: - "Ущти, билят!"

Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!

Цитата (kcekce @ 16.12.2017 - 18:29)

Оптимист пессимисту: - Вот, смотри, чаша наполовину полная. - Посмотрел бы я на тебя в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг – полуголодные медведи!

Не полуголодные, а полусытые!

Цитата

СТАКАН НАПОЛОВИНУ ПОЛОН? "Вася, ты знаешь, все дело во взгляде, Вот, например, перед нами стакан. Можно и с водкой - примера же ради, И не смотри на меня как баран. Он стограммовый, налито полтиник, Не засыпай, не допили ж еще, Ну до чего же, Василий, ты циник, Я оптимизму учу, ё моё. Значит вот так - я смотрю с оптимизмом, На половину тот полон стакан, Если смотреть на него с пессимизмом, Полупустой - понимаешь, братан"? Вася с трудом и туманом во взгляде, На оптимиста, прищурясь, взглянул: "Вот бы в тайгу тебя при снегопаде, Полу-одетым отправить в загул. Наполовину сухие чтоб спички, С наполовину бы острым ножом, Наполовину с таёжной привычкой, С полузаряженным, кстати, ружьем. Ну а вокруг, в ожидании снеди, Там полусытые бродят медведи."

Девушка работает на каком-то ТВ канале. Не важно на каком именно,
но не первый и второй. В общем суть, что у них не новости, а «новостишки».
А летом и вовсе глухо. А тут редактор потрясает кассетой: «У нас есть отличная
новость для завершения новостей! Про антисемитизм!».
Девушка уточнила что есть картинка и пошла в эфир. После плановых новостей вещает:
«В то время, как весь мир борется с фашизмом.. и бла-бла-бла… у нас под боком…
в Подольске обнаружены антисемистские надписи!» По идее должны дать картинку…
Тишина… Она, не теряя присутствия духа, меняет слова в тексте и повторяет…
В общем дожевала одно и то же до конца эфира и помчалась в операторскую.
Искать жертву. А в операторской все лежат плашмя, хрюкают и плачут…
«Скажи спасибо, что мы ЭТО не пустили в эфир!»… Далее показывают.
Сюжет – некий местный дврник, допустим Дядя Вася, размахивая руками кричит:
«И это рядом с садиком! Дети смотрят! Где наша культура… бла-бла-бла».
Потом показывают воспитательницу садика, примерно с теми же словами:
«Какими вырастут эти дети? Если они растут на таких надписях и вообще… бла-бла…»
Потом камера медленно передвигается на стену какой-то котельной,
на который совершенно децким подчерком написано «изя пидор».

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему
устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки. - Столько денег
потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы,
принтеры и т.п. - А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких
ковриков. - Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл.
бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками,
подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?

"Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник
Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо:
"Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи.
Теперь я знаю, где у моей жены конго".

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света
(лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет.
Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый.
Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...

Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь.
Другое дело, если у вас жбан раскалывается..

- Доктор, он будет пить? - Да, печень не задета.

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно.
Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который
должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги
занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Студент на экзамене по истории КПСС не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….Нет, тем,
что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспококоены.
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Сидят мужик и кот.
- Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.

- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!!