Разбавим анекдотиками четверг

Не совсем анекдот, но посвежее чем то что выставлено выше:

Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".

Цитата (Egoist22 @ 29.03.2018 - 09:38)

Цитата (WZ33 @ 29.03.2018 - 09:33) Thebydrop Kasper771 ЛаргусЯП Iditepolem Egoist22 Mazar хули сами смешные не пишете? То что мы смешные не пишем, не отменяет того что ТС хуйню запостил, а мы просто константировали этот факт.

констаНтировали, блядь... Хотел поумничать, да объебался маленечко?

Цитата (VickysDaddy @ 29.03.2018 - 19:55)

Цитата (Egoist22 @ 29.03.2018 - 09:38) Цитата (WZ33 @ 29.03.2018 - 09:33) Thebydrop Kasper771 ЛаргусЯП Iditepolem Egoist22 Mazar хули сами смешные не пишете? То что мы смешные не пишем, не отменяет того что ТС хуйню запостил, а мы просто константировали этот факт. констаНтировали, блядь... Хотел поумничать, да объебался маленечко?

он просто Коньстантин

Отправлено с мобильного клиента YAPik+
Это сообщение отредактировал 4litra - 29 мар 2018 в 20:10

Цитата

За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.

А меня хакером.

В одесском роддоме.
— Скажите, а моя Розочка уже родила?
— Ваша Розочка родила около трёх.
— Таки не томите, двойня или четверо?
***
— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

***
— Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой, даже не спрашивайте… Умер бедняга!
— От старости?
— Таки нет, умер от огорчения…
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!

Цитата

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене: – Пиздец, этот Бен Ладен совсем охуел, убил бы скотину! Жена: – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого? – Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый... – Не уж-то сибирская язва, Вася?! - Хуже, триппер!!

Жена путается в показаниях: то Коля, то Вася. Блядская семейка.

Цитата (maldalik @ 29.03.2018 - 10:02)

— Внучок, что ты делаешь? — В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь. — Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я! Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте. Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов... Земля квадрат! - За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых? - За бедных нельзя - у них ничего нет, им все надо - будут воровать.. - Значит, за богатых? - У нас все большие капиталы нажиты нечестно - олигархи привыкли воровать и во власти будут... - Так за кого же голосовать???!!! - Вот это и есть свобода выбора... Муж ворочается в кровати,... потом нежно шепчет засыпающей супруге : - Я уже без труселей.... - Ладно, - отвечает жена - завтра постираю. С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... что дождь позвал меня выпить... Причём трижды… и по имени... Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехрен делать! Плохое свидание это когда приходишь с одним букетом, А уходишь с другим. - Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил? - Нет, у нее была шикарная грудь и огромное декольте. Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене: – Пиздец, этот Бен Ладен совсем охуел, убил бы скотину! Жена: – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого? – Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый... – Не уж-то сибирская язва, Вася?! - Хуже, триппер!! Выкуривать три пачки в день трудный путь, но разве нам нужны легкие? Прокурор: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего? Свидетельница: - В ночь с 28-го на 1-е. Прокурор: - Какого месяца? Свидетельница: - Вы не поверите! Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока. Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много. Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон: –… И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки — прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза–озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы… Наташа: — Ой, смотрите, какая птичка полетела…, так, ну–ну?! — ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная… Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать... - Господа, что мы все карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры". Поручик Ржевский: - Гениально, господа! Нас как раз трое! Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры! ". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! " Жизнь - она как баба. Когда выпьешь - не такая и страшная... Жена жалуется мужу: - Почему всегда все не так, как я хочу? - А что ты хочешь? - Ну, я не знаю... Разговор двух подруг: - Купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал... Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться! - Моя жена в сексе, как поезд по рельсам. - Как это? - Потом-потом, потом-потом, потом-потом... Моя семья обожает собираться за столом по воскресеньям и, наяривая курицу с майонезом, обсуждать новые методы похудения. Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику еще теплого говна. Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Зачёт, кроме первого все свежее, по крайней мере для меня.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Цитата (Antion9311 @ 29.03.2018 - 17:35)

Глава избиркома приходит к Путину и говорит: - У меня 2 новости хорошая и плохая. С какой начинать? - Ну, давай с хорошей. - Вы победили на выборах. - А плохая? - за Вас никто не проголосовал. Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Да, давайте выступления дяди Миши Задорнова теперь по цитатам разбирать.

Цитата (MisClerical @ 29.03.2018 - 14:42)

Цитата (Admin32 @ 29.03.2018 - 13:35) Сказали сыну что нашли его в капусте. Потом он как-то с опаской стал смотреть на салянку с мясом В солянке (сАлянке?!) нет капусты, скажи сыну пусть ест ее спокойно. А вот с голубцами поосторожнее!

Может ты удивишься, но солянкой может быть как первое блюдо, так и второе.
Как раз второе состоит большей частью из капусты.

Новый чукча отдохнул на Гавайях и рассказывает друзьям:
– Доплыл классно, каюта шикарная, только вот стиральная машина в каюте
достала!
– Что, шумела?
– И шумела, но главное - белье назад не возвращала.
– А какая стиральная машина?
– Да обычная, с круглой стеклянной дверцей, в стену встроенная.

Пpактическое занятие куpсантов МВД. Инстpуктоp:
- Сегодня мы будем изучать пpактическое владение pезиновой дубинкой
в гоpодских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина,
можно вас на минуточку?...
_________

Террористы похитили работников американского, французского и российского
оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство
новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз
выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток
русский нарисовал гайку в трех проекциях.
_________

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы
номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

слабенько