Разбавим анекдотиками четверг

Не залазят как то твои анекдоты. Я вчера весь день слезы вытирал.

Разбавим анекдотиками четверг..Забыл добавить,бородатыми анекдотиками..
Я их ещё в прошлой жизни слышал..Лови шпалу

Как-то не лезут анекдоты сегодня.

Школу прогуливаешь?

разбавил блять-ни одного нового, одно старьё не смешное.

Совсем не смешная ебала.

Thebydrop
Kasper771
ЛаргусЯП
Iditepolem
Egoist22
Mazar
хули сами смешные не пишете?

Цитата (WZ33 @ 29.03.2018 - 09:33)

Thebydrop Kasper771 ЛаргусЯП Iditepolem Egoist22 Mazar хули сами смешные не пишете?

То что мы смешные не пишем, не отменяет того что ТС хуйню запостил, а мы просто константировали этот факт.
Это сообщение отредактировал Egoist22 - 29 мар 2018 в 09:39

Цитата

Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу...

Тут смотря от кого фраза исходит. Если от девушки, то да, смешновато, а если от меня, то все как есть.

(С) Давай по новой, Миша, всё хуйня!

— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!

Психологи утверждают, что одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают мотивацию поддерживать квартиру в чистоте.

Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток),
эти стороны равны - никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов...
Земля квадрат!

- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя - у них ничего нет, им все надо - будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно - олигархи привыкли воровать и во власти будут...
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора...

Муж ворочается в кровати,... потом нежно шепчет засыпающей супруге : - Я уже без труселей....
- Ладно, - отвечает жена - завтра постираю.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал... что дождь позвал меня выпить...
Причём трижды… и по имени...

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нехрен делать!

Плохое свидание это когда приходишь с одним букетом,
А уходишь с другим.

- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица ее не запомнил?
- Нет, у нее была шикарная грудь и огромное декольте.

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пиздец, этот Бен Ладен совсем охуел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!

Выкуривать три пачки в день трудный путь, но разве нам нужны легкие?

Прокурор: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетельница: - В ночь с 28-го на 1-е.
Прокурор: - Какого месяца?
Свидетельница: - Вы не поверите!

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
–… И вот лежите вы, Наташенька, раскинув руки — прекрасная, как фея, в чистом поле, вся в цветах.
Кругом благоухание, волшебство, красота неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются,
бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные глаза–озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы…
Наташа:
— Ой, смотрите, какая птичка полетела…, так, ну–ну?!
— ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная…

Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать...

- Господа, что мы все карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе
- предпримите меры! ". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "

Жизнь - она как баба.
Когда выпьешь - не такая и страшная...

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

Разговор двух подруг:
- Купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...

Моя семья обожает собираться за столом по воскресеньям и, наяривая курицу с майонезом, обсуждать новые методы похудения.

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику еще теплого говна.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались.
Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну вот я встал, что дальше?
- Фиг знает, так далеко мы ещё не ходили.

У окулиста:
- Какую букву вы видите?
- Офигеть, говорящий торшер!

Доктор спрашивает у отца:
- Ребёнок головку держит?
- Какую головку? Это же девочка!

Хорошо подвыпившие люди никак не могут вызвать такси на улицу Долорес Ибаррури.

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал всю комнату, а потом обосрался во сне.
- Дорогая, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

- Ты был в Крыму?
- Да, но тогда я был маленький.
- Насколько маленький?
- Настолько маленький, что когда я ехал туда, я был в папе, а назад в маме... )))

da33
Молодец. Вместо одного пиздюля получишь шесть. Ты думаешь, если замшелые онигдоты захерачить в разные сообщения, то выстрелит?

Какое абиччивое кисо
Это сообщение отредактировал MisClerical - 29 мар 2018 в 13:18

Сказали сыну что нашли его в капусте. Потом он как-то с опаской стал смотреть на салянку с мясом

Цитата (Admin32 @ 29.03.2018 - 13:35)

Сказали сыну что нашли его в капусте. Потом он как-то с опаской стал смотреть на салянку с мясом

В солянке (сАлянке?!) нет капусты, скажи сыну пусть ест ее спокойно. А вот с голубцами поосторожнее!

Цитата (Admin32 @ 29.03.2018 - 12:35)

Сказали сыну что нашли его в капусте. Потом он как-то с опаской стал смотреть на салянку с мясом

может у вас сАлянка от слова сало?
ну если вдруг попались жирные дети.
Это сообщение отредактировал AlexDeadly - 29 мар 2018 в 15:44

Цитата (Egoist22 @ 29.03.2018 - 09:27)

разбавил блять-ни одного нового, одно старьё не смешное.

Ну почему же. Про евклидову геометрию - новое. Раньше там был автобус и пионер.

Цитата (MisClerical @ 29.03.2018 - 14:42)

Цитата (Admin32 @ 29.03.2018 - 13:35) Сказали сыну что нашли его в капусте. Потом он как-то с опаской стал смотреть на салянку с мясом В солянке (сАлянке?!) нет капусты, скажи сыну пусть ест ее спокойно. А вот с голубцами поосторожнее!

Это же, ой мамочка.....
Те дети, что не были найдены в капусте - пошли на голубцы.

Глава избиркома приходит к Путину и говорит:
- У меня 2 новости хорошая и плохая. С какой начинать?
- Ну, давай с хорошей.
- Вы победили на выборах.
- А плохая?
- за Вас никто не проголосовал.


Отправлено с мобильного клиента YAPik+