Когда твоя дочка приходит с каким то Васей а по твоему мнению этот Вася- обормот, то начинаешь вспоминать код от сейфа, где лежит твоя двустволка.
Эти мысли не от того, что Вася обормот, а от того, что Вася тыкает в дочь и лапает за разные места. Расслабьтесь, это природа.
Были у нас в бригаде два персонажа - тесть с зятем. Хорошие работники, нормальные мужики, но никогда не бухают вместе))) Ибо подвыпивший тесть норовит дать зятю в глаз с формулировкой "эта падла мою дочь сношает"
Когда твоя дочка приходит с каким то Васей а по твоему мнению этот Вася- обормот, то начинаешь вспоминать код от сейфа, где лежит твоя двустволка.
Эти мысли не от того, что Вася обормот, а от того, что Вася тыкает в дочь и лапает за разные места. Расслабьтесь, это природа.
как там в анеке: Муж - жене: - Дорогая, уже поздно, пора сходить в комнату к дочери и попросить кавалера на выход. - Ну что ты! Разве ты не помнишь, чем мы в это время сами занимались? - О, боже! Я должен его убить )))
У меня дочери на днях исполнилось 18. Сказала, что будет отмечать с друзьями. На вопрос, когда ждать домой ответила, что через неделю. У меня аж сердце зашлось, но промолчал. Оказалось- пошутила. Сам начал жить с женой, когда ей было 17.
Я когда с женой венчался с нами еще одну парочку венчали, ему лет двадцать от силы, а она взрослая мадам лет сорок пять, короче в мамочки ему годится, тоже венчались...
Да ты чё...
Это сообщение отредактировал KEN12 - 20 апр 2018 в 12:28
Девочке три, она едет у папы на шее. Сверху всё видно совсем по-другому, чем снизу. Папа не верит, что скоро она повзрослеет. Папа готов воплощать в жизнь любые капризы.
Девочке шесть, на коленках у папы удобно. Он подарил ей щенка и большую конфету. Папа колючий, как ёж, и как мишка огромный. Папа умеет и знает вообще всё на свете.
Девочке десять, и ей захотелось помаду. Сперла у мамы, накрасила розовым губы. Папа ругался, кричал, что так делать не надо. Папа умеет бывать и сердитым, и грубым.
Девочке скоро пятнадцать, она повзрослела. В сумочке пачка «эссе» в потаённом кармане. Папа вчера предложил покататься на шее. Девочка фыркнула: ты же не выдержишь, старый.
Девочка курит в окно и отрезала чёлку. Девочка хочет тату и в Египет с подружкой. Папа зачем-то достал новогоднюю ёлку. Девочке это давно совершенно не нужно.
Девочке двадцать, она ночевала не дома. Папа звонил раз пятьсот, или может быть больше. Девочка не подходила всю ночь к телефону. Папа не спал ни минуты сегодняшней ночью. Утром приехала, папа кричал и ругался. Девочка злилась в ответ и кидалась вещами. Девочка взрослая, так говорит ее паспорт. Девочка может бывать, где захочет, ночами.
Девочка замужем, видится с папой нечасто. Папа седой, подарил ей большую конфету. Папа сегодня немножечко плакал от счастья: дочка сказала, что он превращается в деда.
Девочке тридцать, ей хочется к папе на шею. Хочется ёлку, конфету и розовый бантик. Девочка видит, как мама и папа стареют. В книжке хранит от конфеты разглаженный фантик. Девочка очень устала и плачет ночами. Папа звонит каждый день, беспокоясь о внучке. Девочка хочет хоть на день вернуться в начало, девочка хочет домой, хочет к папе на ручки.
Девочка женщина с красной помадой и лаком. Девочка любит коньяк и смотреть мелодрамы. Папа звонил, и по-старчески жалобно плакал. В ночь увезли на карете в больницу их маму.
Мама поправилась, девочка ходит по кухне. Пахнет лекарствами и чем-то приторно сладким. Девочка знает, что всё обязательно рухнет. Девочке хочется взять, и сбежать без оглядки в мир, где умеют назад поворачивать время. Где исполняются влёт все мечты и капризы. Где она едет, как в детстве, у папы на шее, и ей всё видно совсем по-другому, чем снизу.
Только что моя дочь зашла ко мне в комнату и сказала: -Папа, я хочу, чтоб ты немедленно выписал меня из квартиры. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно мою одежду. Продай на толкучке мой телевизор, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще и никогда, слышишь, никогда со мной не разговаривай. Ни смотря на то, что я твоя единственная дочь, вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на нашу собаку.
Нууу… Вообще-то она сформировала это все покороче: -Папа, познакомься, это мой парень. Его зовут Мухаммед.
Мне больше такой анекдот нравится:
Сидят на работе два мужика, у одного дочки, у другого сыновья. Тот у кого сыновья подъ*бывает другого: - Эх, с дочками проблемы, вот представь пришел ты домой, а там дочка с парнем и говорит "Папа, познакомься, это Дима, мы с ним спим". Как отреагируешь, а? Тот у кого дочки (философски): - Это жизнь, мужчина с женщиной нормально. А вот ты представь, пришел ты домой, а там твой сын с парнем и говорит "Папа, познакомься, это Коля, мы с ним спим". Как отреагируешь, а?
это анекдот а так то то же можно сказать это жизнь и подъёбщик в обломе . чё убьёшь свое ребёнка ?? . нет вот отношение может поменяться да а убить нет ну и хуле толку
Надо заранее вести пропаганду нужной направленности.Но не перегибать палку.И разговаривать с ребенком почаще не свысока,а доверительно.И тогда весь этот железный хлам не понадобится...наверное...ну разве что самый маленький пистолетик...так,на всякий случай...и автоматик,и гранатка.
Это сообщение отредактировал Сашшик - 20 апр 2018 в 12:32
Такое время братцы, что и за сыновей страшно, что вот вроде бы сначала по-любви договаривались, а вышло, что изнасиловал и на зону поехал...Готовлю согласие на секс в бумажном виде, пусть носит вместе с презервативами
Растим дочку в обстановке здоровой расовой ненависти ко всем черным мухамедам, вазгенам, гиви и прочей черноте. Это для того чтоб она с ними не путалась, когда повзрослеет. Черный зять нам не нужен. Еще высмеиваем современных модников - петушков. Хотим увидеть ее замужем за обычным нормальным парнем.
Только что моя дочь зашла ко мне в комнату и сказала: -Папа, я хочу, чтоб ты немедленно выписал меня из квартиры. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно мою одежду. Продай на толкучке мой телевизор, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще и никогда, слышишь, никогда со мной не разговаривай. Ни смотря на то, что я твоя единственная дочь, вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на нашу собаку.
Нууу… Вообще-то она сформировала это все покороче: -Папа, познакомься, это мой парень. Его зовут Мухаммед.
У самого две дочки растут.
Надо же заканчивать анекдот. Познакомься, это мой парень, его зовут Мухаммед ибн Салман Аль Сауд
Доча (младший ребёнок) заканчивает третий класс. У неё любиные игрушки - пистолет USP и пистолет-пулемёт "Хеклер унд Кох МП5к" (недлинный, в самый раз под неё, но тяжёлый). Страйкбольные, т.к. ей ещё нет 18. Если что - она в страйк гоняет с первого класса. Старший брат учит всему. Со всей физподготовкой, учитывая возраст. Да и ваша третьеклассница сможет зимой прогуляться 20-километровым кругом через соседние две деревни, но больше по лесным дорогам? Под конец дороги гонясь за батькой с выломанной дубиной (за шутку о том, сколько дороги ещё осталось) под ржание безнадёжно отставшей мамы... Да, выросла в обнимку с немкой, тренированной под человеков.
Если что, когда я женился на своей сколопендре, то понадобилось снижение брачного возраста (она моложе меня). 24 года вместе - и не поубивали друг друга.
Я когда с женой венчался с нами еще одну парочку венчали, ему лет двадцать от силы, а она взрослая мадам лет сорок пять, короче в мамочки ему годится, тоже венчались...
Да ты чё...
У таких парней (бабушкоёпов) - не в порядке психика 100%
Растим дочку в обстановке здоровой расовой ненависти ко всем черным мухамедам, вазгенам, гиви и прочей черноте. Это для того чтоб она с ними не путалась, когда повзрослеет. Черный зять нам не нужен. Еще высмеиваем современных модников - петушков. Хотим увидеть ее замужем за обычным нормальным парнем.
Раньше все думал о покупке такой футболки(дважды ювелир) - потом вспомнил себя и представил, что бы сделал будь я на месте парня перед таким отцом: Все что ты сделаешь с ней сделаю с тобой - и тут уже фантазии не было предела
зы. а ружжо есть, но закопано! зыы. картинко не моя, за орфографию не отвечаю)
Это сообщение отредактировал RaaaF - 20 апр 2018 в 13:13
По опыту знакомых, чем мощнее у папы ружжо в сейфе, тем раньше дочка сваливает замуж (не выходит, а именно сваливает), и, как правило, за первого попавшего идиота.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com