Разбавим анекдотиками понедельник

Сила мужчины заключается не в том, сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной. - бабы сие придумали как догму, а для мужиков сие анекдот
Правильно, что в анекдоты занесли

Сила мужчины заключается не в том, сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.- это что анекдот для паблика "сильной женщины" ? остальные почитаю.

Зауралец
Опередил))) А так то Космополитен

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.

Цитата (СаняФин @ 1.10.2018 - 08:47)

Автобус врезался в дерево: — Все целы? — Все! Все! — галдят пассажиры — Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

Как мужик помер Петрович.
Молча. Во сне..
Не то что эти 38 трУсов в салоне автобуса.(Анек про водилу автобуса и его поминки в автобусном парке)

— Алло?
Тишина.
— Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.

А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.

Бывает человек настолько неприятен (!), шо раздражает даже его отсутствие.


оксана плакала три ночи
три дня молчала год пила
но ничего олег не понял
самец бесчувственная тварь


я по фигуре вашей вижу
что вам до зрелищ дела нет


Познакомился в интернете с красивой девушкой.
А при встрече она оказалась толстым лысым мужиком.
Поэтому секс был так себе...


Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.


Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог.


Чувств не испытывал - чувствилище берег.


Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.


- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.


Два месяца назад бывшему сказала при расставании, что очень сочувствую его будущей девушке. Сегодня мы начали опять встречаться

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй?
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, блядь, этот Петя?!

Человек недообнятый
Коротает грустный век,
Жизнью здорово помятый
Депрессивный человек.

Вам не нужно с ним общаться,
Слушать, силиться понять,
А тихонько подобраться
И внезапно дообнять.


А вот мне нравится осень... И лето нравится. И зима, и весна. Мне не нравятся мудаки.


- Красивая у вас дочь.
- У нас сын.
- А почему он в платье?
- А... Это дочь. Но у нас и сын есть.

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.


Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...


Самый распространённый вид привидения в белом саване — это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник.
Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…

От случайных половых связей Буратино подхватил короеда.


Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.


Мама моя - удивительная женщина. Hежная, обаятельная, женственная, обворожительная, воздушная, стройная, пленительная, чарующая, прелестная. У неё идеальная фигура, густые блестящие волосы, огромные глаза, звонкий чистый голос и легкий смех. Я - в папу...))

Однажды мы дежуpили с хиpуpгом. Вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:
– Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей части. Я пошел в пpиемник. Лежит паpень лет 25-и.
Лицо кpасное, pуки тpясутся, и замечательно несет пеpегаpом. Явная алкoгольная интоксикация. Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем. Включаю аппаpат, пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:
– Ты пил вчеpа?
Паpень молчит, в потолок смотpит. Тут встpял хиpуpг:
– Да-а, видно, пpилично накатил. И вчеpа, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает. Тогда хиpуpг беpет его за pуку:
– Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?
Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:
– А-а, я думал, вы между собой pазговариваете…

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке «спасибо» сказала?


Лет десять назад жильцы собрали деньги, поставили в подъезде железную дверь и вздохнули с облегчением Пропойцы, тусовавшиеся у соседнего гастронома, были сильно недовольны, называли жильцов жлобами и совсем уж непечатно, потому как неторопливая беседа о том, что некуда человеку пойти, хороша в тепле и относительном уюте, а вот под дождём и снегом, посреди нашего недружелюбного климата какие могут быть беседы – так, хряпнули по бутылке и разползлись.
Дверь, в целях экономии заказанная не в дверной фирме, а левым образом на оборонном заводе, была изготовлена из стратегического металла и могла выдержать прямое попадание бронебойного оперённого снаряда Надежда 3БМ-27.
У кого-то там на заводе разбушевалась техническая мысль, так что электромагнитный замок был не абы тебе обычный электромагнитный замок, а дополненный сверхпрочными ригелями.
Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной.
В одно октябрьское утро замок заело.
На улице остались два бегуна трусцой и пять собачников, а внутри практически весь подъезд, все девять этажей.
Кто-то памятливый вспомнил, что для таких вот пожарных случаев должен быть ключ. Даже два. Разбудили ответственных ключехранителей. Одни сказали, что давненько им ключ на глаза не попадался, но они вот счас позавтракают и начнут искать, а недовольная дама с пятого этажа сообщила, что переехала только этой весной, что прежние хозяева никаких ключей ей не оставляли и что вообще сколько можно – то ночью над головой половецкие пляски, то в семь утра будят, Сталина на вас нет.
Вызвали МЧС. Приехавшие специалисты уважительно постучали по двери и надолго зависли в споре на предмет, возьмёт болгарка или не возьмёт.
Давление нарастало, изнутри народ рвался на волю, а снаружи скулили замёрзшие бегуны и голодные собаки.
- Пока мы тут будем дверь курочить, и да, учтите – фиг вы её восстановите, так вот, пока давайте через первый этаж, - сказали эмчеэсники.
Бабка из однокомнатной наотрез отказалась впускать в свою квартиру, соседи её были в отъезде, так что сунулись в четырёхкомнатную.
Хозяйка четырёхкомнатной не обрадовалась, но чаяния народа поняла, велела только ноги хорошо вытирать и не шуметь, а то муж спит.
К лоджии приставили лестницу, и народ пошёл.

Рассказал эту историю мой приятель, тот самый муж.
- Сплю себе, холодком потянуло, ну, думаю, чтоб вам всем пусто было с вашими проветриваниями, отопление не включили, а она знай себе проветривает, выхожу из спальни в трусах – а по гостиной мужик идёт в шляпе, с портфелем, поздоровался и шмыг в дверь. Ничего себе, думаю, какая интересная жизнь у моей жены. Только рот открыл, тут из прихожей тётка из семидесятой квартиры, ой, говорит, что ж это вы спите и спите, день на дворе – и в лоджию, и нету её. Тут из лоджии двое – врачиха с фельдшером, она мне – Симанович на каком этаже, на седьмом? И в прихожую. А из прихожей красотка эта, что над нами живёт, глянула этак свысока, даже здрасьте не сказала, вы б хоть оделись, мужчина, говорит, и туда же, в лоджию. Всё, думаю, к психиатру, срочно. Слава богу, жена из кухни вышла, всё объяснила, а то бы ещё пару прохожих и - капец, галлюцинаторно-бредовое состояние, до смерти сидеть на галоперидоле. Ты ж знаешь, я всякого повидал, но чтоб вот так страшно стало – первый раз.

Цитата (sakmarec @ 1.10.2018 - 08:34)

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Я б тоже посмотрел с удовольствием, они задолбали уже

Да вы охуели...

Цитата

Рассказал эту историю мой приятель, тот самый муж. - Сплю себе, холодком потянуло, ну, думаю, чтоб вам всем пусто было с вашими проветриваниями, отопление не включили, а она знай себе проветривает, выхожу из спальни в трусах – а по гостиной мужик идёт в шляпе, с портфелем, поздоровался и шмыг в дверь. Ничего себе, думаю, какая интересная жизнь у моей жены. Только рот открыл, тут из прихожей тётка из семидесятой квартиры, ой, говорит, что ж это вы спите и спите, день на дворе – и в лоджию, и нету её. Тут из лоджии двое – врачиха с фельдшером, она мне – Симанович на каком этаже, на седьмом? И в прихожую. А из прихожей красотка эта, что над нами живёт, глянула этак свысока, даже здрасьте не сказала, вы б хоть оделись, мужчина, говорит, и туда же, в лоджию. Всё, думаю, к психиатру, срочно. Слава богу, жена из кухни вышла, всё объяснила, а то бы ещё пару прохожих и - капец, галлюцинаторно-бредовое состояние, до смерти сидеть на галоперидоле. Ты ж знаешь, я всякого повидал, но чтоб вот так страшно стало – первый раз.

муж затеял двери менять. 3й пост про двери за сегодня. ни одного положительного. пространство меня предупреждает о чем-то?
Это сообщение отредактировал Ньют - 1 окт 2018 в 11:22

Цитата (Хогарт @ 1.10.2018 - 14:40)

Сила мужчины заключается не в том, сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.- это что анекдот для паблика "сильной женщины" ? остальные почитаю.Главное что-бы всех своих детей нашёл и воспитал

главное что-бы он своих детей нашёл и воспитал

Мой дедушка в свои 73 года каждое утро зимой в одних трусах выходит на пробежку,а потом два ведра ледяной воды на себя выливает! Мы с бабушкой заебались его лечить !


олег в хорошую погоду
обычно ходит на каток
чем вызывает недовольство
у всех водителей катков


чтобы на ужин съесть немного
минут за тридцать до него
стакан воды вам надо выпить
и съесть пельменей килограмм

Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов и теперь пашет на две ставки.


вениамин в кармашек сунул
платочек белый и сложил
чтоб чистый кончик был наружу
а всё засморканное вглубь


Мама сказала, что, когда любят, покупают квартиры в центре города.


Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди! Включите мозг: от бега толстеют!

Тема:

Цитата

Разбавим анекдотиками понедельник..

Первый анекдотик:

Цитата

Сила мужчины заключается не в том, сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.

Ржал, как конь. Реально смешно. ))))))))))))))))))))

Цитата (MyOneZ @ 1.10.2018 - 10:33)

Цитата (sakmarec @ 1.10.2018 - 08:34) Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике. Я б тоже посмотрел с удовольствием, они задолбали уже

Ждём мутации краба в мухожука

Цитата (vena21 @ 1.10.2018 - 08:28)

```Лучший анекдот про Российскую экономику. В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...```

Фильм "Олигарх". Про Березовского.
Снято лет пятнадцать назад.

Степаненка на ЯПе зарегилась....

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

От нефтяных доходов штата за 2018 год каждый житель Аляски получил всего 1600$.

От нефтяных доходов страны только за 2018 год каждый житель России получил:
+ 2% к НДС
+ 15% к цене топлива
+ 10% к тарифам ЖКХ
+ 5 лет к пенсионному возрасту
и охуенный мультик про гиперзвуковые ракеты.