Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...
Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист. - Так он же в тюрьме сидит - Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
Если вы сильны, смелы, ловки и очень сексуальны - идите домой. Вы пьяны.
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!!
Это ещё Никулин в передаче "Белый попугай" рассказывал )
Брайтон - бич. В одном из ресторанов ужинает пожилой еврей. К нему подходит владелец ресторана и спрашивает - Соломон Моисеевич! Что это Вы морщитесь? Вам что - то не нравится? - Фима! Во - первых, еда - говно, а во - вторых - порции очень маленькие!
я сначала думал что сейчас умру доктор успокоил говорит к утру
Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка: — Сколько у вас стоит суд? — Какой суд? — По ребенку. — Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав? — Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 рублей! — Ну... у нас пусть будет 75 000рублей! — А почему так дорого? — А в предыдущей конторе что ответили? — Сказали, дорого, потому что ребенок! — Ну вот! И у нас дорого, потому что ребенок! — А можно дешевле? — Так подробнее ситуацию опишите! — Да какие ж вы непонятливые! Суд по ребенку! — А, понял! Дело в самом деле сложное, у нас тоже 80 000 рублей.
Не люблю мороженое в стаканчиках. В стаканчиках я люблю водку.
— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор. — Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...
2018 год. Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси. Диспетчер тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси! Пилот: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!
Час ночи. Таксиста останавливают два мужика и, угрожая ножом, требуют отвезти их на кладбище. Прибыв на место, ведут таксиста к могилам и заставляют копать. Когда яма готова, требуют, чтобы он разделся и встал на край ямы на четвереньки. Таксист взмолился: - Ребята, не убивайте! Но требование их выполнил, после чего один из мужиков, освещая фонариком зад таксиста, приговаривает: - Ну ты видел, видел?!.. После осмотра они говорят таксисту, чтобы тот одевался и вёз их обратно. Идут они к машине, таксист, отойдя немного от шока, спрашивает: - Ребята, а что это было? Тот, кто светил фонариком, отвечает: - Да брат из деревни приехал и говорит, что ни разу в жизни не видел, как очко играет...
В 1972 году отец купил "копейку". Отъездив шесть лет, продал одному мужику. ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи зятек, еще погоняешь!"
я размышляла о высоком и вдруг заходит в кабинет мужчина метыр девяносто брунет
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну, нет на местности другого подходящего ориентира. Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"
На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них.
Разлила ночь любви елей И тихо спит осенний лес А где-то травят Скрипалей И дрель жужжит на МКС
- Ну что там у вас, господин студент? - Коньяк, профессор. - Ооо... Коньяк - это хорошо! - Французский! - Отлично!
Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.
Бывает попадаются в продаже такие зажигалки, знаете, с фонариком. Маленький, но довольно яркий светодиодик снизу. Оно вроде и ни к чему, с одной стороны, а бывает нет-нет да и пригодится. Бывает обронишь что нибудь в темноте, или замочную скважину допустим подсветить. А ещё бывает - идёт человек вечером с работы, прикурит, сунет зажигалку в карман, и не заметит, как фонарик случайно включился. Идёт, а его промежность в темноте мерцает загадочным, и даже я бы сказал таинственным, светом. Ну, как нимб, только не там. Вроде ерунда, а у прохожих от этого на лицах появляется оживление и заинтересованность. И даже улыбки. Такое маленькое, ни к чему не обязывающее чудо. Светлячок. Но обязательно рано или поздно на его пути встретится какая нибудь злая ведьма, которая скажет: - Молодой человек, вы вобще в курсе, что у вас яйца светится?! И всё. Конец чуду.
Взвод на политинформации. Замполит: - И пусть западный мир не питает никаких иллюзий! Голос из класса: - Товарищ майор, а что такое иллюзии? - Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался? - Да, да, товарищ майор, так точно! - И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе? - Да, да, товарищ майор, так точно! - Вот это, блять, Васюганов, и есть иллюзии. А самом деле ты, сука, был в двух сантиметрах от жопы...
Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.
В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть три случайных посылки.
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
Муж говорит жене: Скажи мне что-нибудь такое от чего мне станет сразу хорошо и плохо. Жена говорит. Из всех твоих друзей у тебя самый большой хуй...
- Фуу, жара, отстой!!!! - Ну и хорошо, лето же! - А теперь холодно, фуу! - Так здорово, не жарко! - Бее, понедельник, на работу опять! - Отлично! Денег заработаешь! - Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!! - Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну, нет на местности другого подходящего ориентира. Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"
моя тру стори.
жил недалеко от псих больницы. ловлю такси : до псих больницы довезете?
Цитата (sakmarec @ 1.10.2018 - 08:34) Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть!? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно...
Ну, тебе еще уровен камеди клаба нужно пройти, а аншлаг после него. Так что тебе еще расти и расти - впереди Петросян...
Это сообщение отредактировал Pervachs - 1 окт 2018 в 15:54
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.
Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.
Когда говорят "гражданская жена", зачастую застенчиво забывают добавить "очередная"...
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
- Вот смотри - ебашишь сюда и чел моментом в отрубоне. Можно сделать вот такой захват и малость придушить, только не переусердствуй. - Профессор, а это обязательно? - Интерн, не задавайте глупых вопросов, вам же сказали что наркоз в ближайший месяц в больницу не завезут.
Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое6аться.
- Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню еще в-о-от такусинькими! Силикон?
Все проблемы в стране - из-за Питера! То царя грохнут, то революцию заебашат, то Путлера с друзьями пришлют!
Крутой мачо - это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.
Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, ведущий и мама невесты.
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полета первого советского спутника! - Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...
- Да после того что я сделал мне памятник надо поставить! - Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год. - Почему через год? - Когда земля усядется.
Судья зачитывает приговор: - Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово. - Простите меня, пидарасы!
- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину! - Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьет. - А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Это ещё Никулин в передаче "Белый попугай" рассказывал )
yaplakal.com