- Чем отличается рояль от пианино? - У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. - Вы, наверное, музыкант? - Нет, я - грузчик.
Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?
ну как тут не поверить в бога когда у твоего крыльца один свидетель иеговы побил трёх баб из орифлейм
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды? - Без презерватива больше ни на что смотреть не буду...
- Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
Стою на балконе, любуюсь звёздами... Под балконом идёт пьяный мужик, чихает... Я сверху, басом: - Будь здорооов!!!... Мужик падает на колени и каааак заорёт: - Спааасибоооо, Господи!
— И чего это бритва не берет?! — сердится муж. — Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут. — Гм... — слышится голос жены на кухне, — а я вчера ею картошку чистила, так ниче хорошо брала...
- Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой? - Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Захожу в банк и вижу рекламу: " Мы доверяем клиентам!" А ручка к столу привязана
- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. - Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.
Сын спрашивает у отца -А как змея разговаривает? Отец. глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с распухшим лицом и в новом платье.
Глубокой ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку: - Алло! В ответ слышит взволнованный голос: - Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь! Мужик рявкает в трубку: - Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону! - Вы что, думаете, он оторвется? - ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?
на самом деле так подлавливать нельзя. было уже слушание в суде по этому поводу и постановили, что прямые инструкции офицера ГИБДД имеют больший приоритет чем дорожные знаки, поэтому следуя таким инструкциям, ученик-водитель обязан остановиться там где указано, даже если есть запрещающий знак.
на самом деле в уши долбиться нельзя не говорят они так они говорят - выбери или найди место для остановки, или остановитесь возле ларька, а не приказывают конкретно здесь остановить от волнения тупят и останавливаются сразу как сказали, а потом ноют что их слили водитель выбирает место остановки в соответствии с ПДД
ну и вообще то в норм автошколах перед экзаменом про эту хню обязательно напоминают - будьте внимательны к формулировке, и если от волнения не допёрли что конкретно экзаменатор сказал, то уточняйте - "извините, но здесь остановка запрещена, вы действительно требуете остановиться именно здесь?"
остановил машину в зоне требования знака "Стоянка запрещена"
А разве знак "Стоянка запрещена" запрещает и кратковременную остановку? Или все-таки то был знак "Остановка запрещена"?
И дабы не офтоп: Онищенко призвал бороться с онанизмом в России. Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.
Немного из старенького, проверенного. На краю ущелья жил один грузин, который зарабатывал тем, что переносил туристов через пропасть по тонкой жердочке. За перенос он брал рубль и таскал по одному человеку. Но однажды, скопилась масса народа и все хотели перейти побыстрее. И решил он таскать двоих сразу. В общем идет он с двумя. Тяжело, неуверенно. Качает его. Доходит до середины и понимает, что еще чуть чуть и все, трандец. Постоял он, подумал и говорит: -Да и х*й с ним, с рублем.
Немного из старенького, проверенного. На краю ущелья жил один грузин, который зарабатывал тем, что переносил туристов через пропасть по тонкой жердочке. За перенос он брал рубль и таскал по одному человеку. Но однажды, скопилась масса народа и все хотели перейти побыстрее. И решил он таскать двоих сразу. В общем идет он с двумя. Тяжело, неуверенно. Качает его. Доходит до середины и понимает, что еще чуть чуть и все, трандец. Постоял он, подумал и говорит: -Да и х*й с ним, с рублем.
НЕ совсем так, но, в принципе, верно)
- отец, перенеси на ту сторону. - рубль с носа - берет первого, перенес, вернулся, тянет второго, перенес, тянет третьего, замешкался, роняет. Тот, падая в пропасть - ААААА. Остальные - АААА Дед - хуля А. Подумаешь, рубль.
Дабы не офф:
Бесят - эти вспышки фотоаппаратов,свет софитов, фотосессия,анфас,профиль..рост,статья....автографы на протоколах ....
ЦСКА выиграл у Реала в Лиге Чемпионов 1-0. Румынский судья Хецеган в конце матча удалил Акинфеева. Топовый комментарий к новости: "Цыган все таки украл одного коня"
Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику: - Иван, объясни нам, что такое "до х..я"? - Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!! - Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить... Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать? - Не, там не наш колхоз, значит не до х...я. - А что же? - Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.
Метрологи были бы ваще в непонятках, если б спросили у Петровича, удящего рыбу в пруду, где воды по колено : "Рыбы много?" и услышали в ответ "До хуя". Как так - воды по колено, а рыбы до хуя? А всё ж просто - у Петровича хуй ниже колена... настоящий ЯПовец, видать! Это сообщение отредактировал Huliush - 5 окт 2018 в 09:41
У моей подруги, на внутренней стороне бедра наколка - ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать как пахнет море
Мужик впервые на курортах краснодарского края. На море кароч.. Нашел на берегу раковину морскую,по совету друзей решил послушать как море шумит,приложив раковину к уху.. К уху приложил,с минуту послушал,с недоумением отрывает раковину от уха- " как нахуй?"
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?
Когда человек употребляет мясо, об этом догадываются. А если он веган - узнают от него в первую минуту общения. Если у человека айфон - это становится заметно, когда он им пользуется. А если у него Самсунг - он в первую же минуту объявляет, что у него не айфон.
Если моряка спросить, где он плавал, он сразу пояснит - плавает говно. А если ему напомнить, что судно, это то, во что срут в больнице... короче подрались мы тогда.
- Чем отличается рояль от пианино? - У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. - Вы, наверное, музыкант? - Нет, я - грузчик.
И рояль дольше горит.(пожарник) ЗЫ Практически цельноспизженно у Ю. Никулина. Из его анеков.
остановил машину в зоне требования знака "Стоянка запрещена"
А разве знак "Стоянка запрещена" запрещает и кратковременную остановку? Или все-таки то был знак "Остановка запрещена"?
И дабы не офтоп: Онищенко призвал бороться с онанизмом в России. Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.
слышал про другой разводняк просили найти "место для парковки" когда радостный курсант свернул в бордюру, тут то его и хлопнули
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?
"стоянка запрещена", а не остановка! Можешь стоять, но не более 15-ти минут. Так что подъеб не прошел бы.
оп, Stilly опередил
Это сообщение отредактировал ЖААба - 5 окт 2018 в 10:19
Если все же привести к деньгам, то, если миллион тратить по 100 000рублей в день, то кайф длится 10 дней. Ярд будет таять 27 лет...
В шаурме еще посчитай))))
Цитата
1 шаурма ~ 140р ~ 5 долларов ~ 3,5 евро Айпад стоит всего 250 шаурм Питаться нужно каждый три часа.. значит каждые три часа нужно съедать шаурму... то есть 1 шаурма = 3 часа... а это две пары в универе.... Вот так спросят у тебя "Сколько завтра пар?" а ты ответишь "2 шаурмы"... и сразу станет ясно, что 4 пары Это уникальная единица измерения... Одна шаурма = 500 калорий... 1 км ходьбы = 60 калорий... значит 1 шаурма = 8 километров.... то есть расстояние от Москвы до Хабаровска - 766 шаурм... То есть туда и обратно - 1500 шаурм.... а стоимость авиабилета туда-обратно 22 тысячи = 157 шаурм... То есть стоимость билета в 10 раз выгоднее расстояния А время в полёте - 7 часов = 2 шаурмы... значит время в 750 раз выгоднее расстояния Шаурма позволяет сравнивать время и расстояние..
Я в школе так измерял с друзьями время и расстояние в бубликах! Время - 5 минут, расстояние - или 500 метров или 12 см или 5 см....
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Время - 5 минут, расстояние - или 500 метров или 12 см или 5 см....
yaplakal.com
djamix5 окт 2018 в 08:16