Стул

Продам стул. Свеж, пахуч, густ. Самовывоз.

Меня картинка смутила! Автор, бери пример с него!

Скачет по прерии бравый ковбой.
Вдруг видит - возле большого кактуса загорает ошеломительной красоты обнаженная женщина.
- Как бы к ней подкатиться, - думает ковбой...
- Покрашу-ка я ноги своей лошади в зеленый цвет, проеду мимо нее...
Она спросит: " Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?"
А я скажу: "У лошади зеленые ноги , а у меня - большое желание познакомиться с тобой поближе, детка!".
Покрасил. Скачет. Красавица не обращает внимания.
- Может быть, всю лошадь покрасить? - Покрасил. Та - ноль реакции.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И выкрасился. И поскакал...
- Слушай, ковбой, что ты тут все выделываешься? - спрашивает его красотка.
- Лучше давай, слезай с коня, займемся любовью!
А ковбой ей в ответ:
- Да пошла ты! Не видишь - я сам зелёный и лошадь у меня зеленая!

Про стул.

— А стул еще продаётся?

— Да. Пока не продан.

— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?

— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.

— А можно его сфотографировать в других ракурсах?

— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?

— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?

— А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.

— Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!

— Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.

— Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул, о котором я мечтала всю жизнь! Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы. Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег, и думать о бесконечности.

— Даша, привет. Вы писательница?

— Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира.

— Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться.

— Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой.

— Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю.

— Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе. Давайте, может быть, возьмем паузу?

— Дарья, привет. Вы стул будете покупать?

— Какой стул?

— Ок. Извините за беспокойство.

— Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть! Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью. Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь. Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста.

— Да, Дарья, я вас простил. Все нормально.

— И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками? Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно.

— Дарья, привет. Вы стул покупаете?

— Идите Вы на Хуй Антон. И Вы, и Ваши стулья.

источник

Я уж на хеппиэнд надеялся

Несмотря на заголовок, концовка была неожиданная. Старею, блять.

Что за блядь эта Даша! Уже второй раз за день Антона нахуй послала. И опять этот ебучий стул.

Цитата (hadjamet @ 27.11.2018 - 16:29)

Цитата (KAPAT07 @ 27.11.2018 - 17:28) Фото стула нет. Ждём фото! Нах нам стул. Ждём фото Дарьи, на стуле, со стулом...

...и сверху, и снизу, и сзади

Это сообщение отредактировал Oleg1976 - 27 ноя. 2018 г. в 23:09

Цитата (clownvasia @ 27.11.2018 - 23:58)

Несмотря на заголовок, концовка была неожиданная. Старею, блять.

пистеж и провокация, молод как никогда!

Цитата (ElektrikSPb @ 28.11.2018 - 00:04)

Уже второй раз за день Антона нахуй послала. И опять этот ебучий стул.

Пля, лучше б он Кресло продавал!

Так могла бы выглядеть переписка Антона Чехова с Дарьей Донцовой

Цитата (pustot @ 27.11.2018 - 23:09)

Цитата (ElektrikSPb @ 28.11.2018 - 00:04) Уже второй раз за день Антона нахуй послала. И опять этот ебучий стул.  Пля, лучше б он Кресло продавал!

Да тут хоть что продавай - результат очевиден.

Цитата

И как по-научному будет нездоровое влечение к стульям?

стулоё_ство?..

Настоящая женщина из ничего сотворит скандал, прическу и салат. Вот Даша настоящая женщина

бля, ТС ты вчера про машинку стиральную копипастил, сегодня про стул, к чему затра авито тебя приведет будь аккуратнее

Продам Гараж

я прям сразу представил секретаршу шефа, эту 45 летнюю девственницу....

Блажен,кто рано по утру
Имеет стул без принужденья
Ему и пища по нутру
И день готовит наслажденья.

Такую и ебать страшно, весь мозг выест.

это какой-то неправильный стул

Цитата (LoGeo @ 27.11.2018 - 18:47)

Меня картинка смутила! Автор, бери пример с него!

Нужно дописать - стул не мой, просто разместил объяву.

Всегда, когда я хочу увидеть фото объекта (героев рассказа), вместо них кто-то размещает фото Тимура, который требует разместить видео. А тут ни Тимура, ни фото, ни видео.

Цитата (knight @ 28.11.2018 - 09:53)

Всегда, когда я хочу увидеть фото объекта (героев рассказа), вместо них кто-то размещает фото Тимура, который требует разместить видео. А тут ни Тимура, ни фото, ни видео.

не благодари

Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?