Приходит жена утром домой пьяная, муж спрашивает: -Где была? -На рыбалке. Муж офигел и говорит: -А рыба где ? Че, клева не было? - Рыбы нет, но клево было! ............... Приходит к врачу женщина и жалуется: - Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить. - Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет. На следующий день женщина привела мужа... Доктор подходит к его жене и начинает обнимать: - Что я с вашей женой делаю? - Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь... Док снимает женщине трусики: - А щас? -Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии Начинает её "пилить": - А щас? -Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь - ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!
Да ты че, у оленя всегда стоит, он с костью Вот Издавна народные целители используют пенисы северного оленя для приготовления средств, способных укрепить человеческий организм и устранить дисфункции последнего. Особое внимание уделяется пенисам оленя в китайской и тибетской медицине, здесь эта часть тела животного востребована уже более 2х тысяч лет. Для мужчин детородные органы крупных молодых самцов северного оленя применяются в качестве возбуждающего половую активность средства, так как способствуют нормализации кровообращения в организме, вызывают приток крови к органам малого таза, что и стимулирует стойкую эрекцию. Во ещё че нашел Для женщин также полезен фаллос северного оленя для борьбы с бесплодием, при недостаточном количестве грудного молока или полной потерей лактации, фригидности. Во Употреблять половой орган северного оленя можно в любой форме. Сушеный пенис оленя в красивой подарочной коробке из натуральной древесины считается приятным, важным и очень полезным подарком Это сообщение отредактировал 89reg - 6 дек 2018 в 18:17
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.
Мужьям на заметку: Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату, не спешите целовать ее в губы.
Неожиданно вернулся из командировки и решил: лучше стать свингером.
Женщина на приёме у психотерапевта: - Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. - А о ком? - О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
Звонок в дверь. - Кто там? - Cексопатолог. - А кто вызывал? - Cоседи сверху. - Но у меня с этим нет проблем. - А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?
Жена - мужу: - Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю! - И ты, наивная, веришь этим сплетням?!
- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас? - Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?! - Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
- Эй, любезный, что вы здесь делаете? - Жду самолёт. - Какой ещё самолёт в моём шкафу?! - Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
- Ваш муж любит вас по-прежнему? - Нет, недавно я обучила его новому способу.
Их отношения не выдержали испытания временем - он слишком рано кончил…
Жена застукала мужа с любовницей. Тот не растерялся и кричит: - Оля, звони в милицию, меня насилуют.
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".
Муж жене: - Ты меня уже не возбуждаешь как прежде. Жена: - А вот мои сексуальные ощущения не изменились. Муж: - Ну, я ж – орел. Жена: - Просто ты меня и раньше не возбуждал.
- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне! - Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле. - И какая разница? - Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-пр@ст@тутка" начала появляться и внутри квартиры...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com