Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь... "
Языковой «взрыв» для иностранца: — Есть пить? — Пить есть, есть нету.
Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!
Патриарх Кирилл — очень смелый человек. Быть так близко к богу и совершенно его не бояться не каждый сможет...
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. — Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?
Скачут два ковбоя. Перед ними скачут индейцы. -Слушай Джо! А видишь тово ковбоя? -Какого именно? -Ну того в большой шляпе! -Но они все в большой шляпе. -Ну у него лошадь вороная. -Да там хрен поймёшь. Пыль ёмана. -У него револьвер вон такой! -Какой?! *Берёт пистолет, выстреливает в индейца.* -Видишь упал? -Ну да. -Вот он мне два года назад жизнь спас.
Поймали преподавателя на взятках. Допрашивают: - Почему вы пошли на это преступление? - По установке премьер-министра Медведева - энергичный педагог всегда найдет, как заработать!
Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит: - Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б. Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу : - Ты что за такую хорошую статью мне подсунул? А тот отвечает: - 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.
В мединституте нa лекции по сексологии препод: — Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? Откудa-то с гaлерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. Смущеннaя девушкa: — Одну… — Кaкую? Крaснеющaя девушкa: — Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху… С зaдних рядов мужской голос: — Пятьдесят однa!!
— Ммм, гляди, какая цаца! — Я не цаца, я фифа! — О, вы еще и футболом увлекаетесь?
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Пришел мужик в роддом навестить жену после родов. - Ну как ты там ? - Плохо…… там всё порвали….. - КАК ВСЁ ПОРВАЛИ ??? - Да не переживай ты так сильно. Уже всё зашили… - КАК ВСЁ ЗАШИЛИ???
В мединституте нa лекции по сексологии препод: — Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? Откудa-то с гaлерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. Смущеннaя девушкa: — Одну… — Кaкую? Крaснеющaя девушкa: — Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху… С зaдних рядов мужской голос: — Пятьдесят однa!!
В мединституте нa лекции по сексологии препод: — Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? Откудa-то с гaлерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. Смущеннaя девушкa: — Одну… — Кaкую? Крaснеющaя девушкa: — Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху… С зaдних рядов мужской голос: — Пятьдесят однa!!
— Такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета. — Девушка, наша машина, "опель" синего цвета, уже полчаса стоит у вашего подъезда!
Звонок на радиостанцию: -Включите пожалуйста песню Миладзе про Стошу Говнозада? -У Меладзе нет такой песни. -Как нет! Он ведь поет " Сто ша гов назад..."
В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. - Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы. - 100 рублей. - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.
Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.
— Девушка, вы курите? — Только после cекcа. — И как часто? — Уже полгода, как не курила.
В мединституте нa лекции по сексологии препод: — Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом? Откудa-то с гaлерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa. Смущеннaя девушкa: — Одну… — Кaкую? Крaснеющaя девушкa: — Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху… С зaдних рядов мужской голос: — Пятьдесят однa!!
Ай, хорошо!!! На сегодня свежачок есть!
Везёт людЯм, им свежие анекдоты попадаются
Этому анеку в вариации "Итальяно - 33!" сто лет в обед! Слышал в середине 80-ых!
— Такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета. — Девушка, наша машина, "опель" синего цвета, уже полчаса стоит у вашего подъезда!
Звонок на радиостанцию: -Включите пожалуйста песню Миладзе про Стошу Говнозада? -У Меладзе нет такой песни. -Как нет! Он ведь поет " Сто ша гов назад..."
Ага. -Да не за п*зду, бля! А запись дубля!
Ещё чуток побаяню
— здравствуйте, это служба "кот по телефону". — можно мне бенгала трёхлетку? — конечно. три часа ночи, кот медленно встаёт, сладко потягивается и идёт на кухню гонять по полу свою пустую миску.... — о, да, алюминиевую миску. — пустую алюминиевую миску. — боже, по кафелю, он гоняет её по кафелю. — да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю... — грёбаную миску. — очень... очень грёбаную миску.
Вчера на строительстве синагоги из–за нехватки цемента разгорелся прорабо–израильский конфликт.
Это сообщение отредактировал techNICK - 18 апр 2019 в 15:53
— Такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета. — Девушка, наша машина, "опель" синего цвета, уже полчаса стоит у вашего подъезда!
Звонок на радиостанцию: -Включите пожалуйста песню Миладзе про Стошу Говнозада? -У Меладзе нет такой песни. -Как нет! Он ведь поет " Сто ша гов назад..."
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Скачут два ковбоя. Перед ними скачут индейцы. -Слушай Джо! А видишь тово ковбоя? -Какого именно? -Ну того в большой шляпе! -Но они все в большой шляпе. -Ну у него лошадь вороная. -Да там хрен поймёшь. Пыль ёмана. -У него револьвер вон такой! -Какой?! *Берёт пистолет, выстреливает в индейца.* -Видишь упал? -Ну да. -Вот он мне два года назад жизнь спас.
Зануда он Скачут два ковбоя. Перед ними скачут индейцы. -Слушай Джо! А видишь товоковбоя? ... *Берёт пистолет, выстреливает в индейца.*
Кто же все-таки скачет там? Зануда офф Это сообщение отредактировал gods02 - 18 апр 2019 в 20:19
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька, я завещаю тебе ферму. Там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля, а где эта ферма? — Вконтакте, внученька, вконтакте
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com