Лента анекдотов на среду 19 июня 2019

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Цитата (Zebulon @ 19.06.2019 - 20:56)

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Зебулон, харэ всякую древнюю хню сюда тащить! :(

не, ну а что, с некоторых порсмеялся... или вы тут такие знатоки что все до единого анекдота знаете? и как в компании с поручиком ржевским, по номерам смеяться будете?:)

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса возвращается Пятачок, вид унего - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.

-Рядовой, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Цитата (хуясенах @ 19.06.2019 - 08:26)

Сходил, тоже погуглил "хуйло". Угорел с результата

А я думал Вы прикалываетесь Посмотрел

— Машина выехала из пункта A в пункт B. Скорость — 60 км/ч. Ехала два часа. Расстояние между A и B?
— Неизвестно.
— ?
— Ну гаишники... Остановка отлить... Шашлычная Армена...
— Задача не про шашлычную!
— Ну я так не могу...

Сижу на диване и шёпотом говорю по телефону. Заходит сестра и интересуется что за х? Говорю -боюсь Цукерберг меня услышит. Сестра засмеялась. И я засмеялась. И Алиса засмеялась. И Сири засмеялась. Все смеялись..

Лазерный дальномер
Лазерный дальномер
Кто мне расскажет, кто подскажет
Как провести замер

Есть ли на Япе возможность заблокировать автора? Мы всё время говорим об избранности, об оригинальности. А тут такое говно. Опять.
Есть ли возможность отфильтровать долбоёбов и открывать ЯП ожидая пир разума, остроумия и свежего взгляда.

Цитата

Украина и Россия безусловно сходятся в одном - в ненависти к Москве.

ХЗ, никогда не жил в Москве, но ни ненависти ни зависти к москвичам не испытываю.
Это сообщение отредактировал Veliar331 - 19 июн 2019 в 22:24

Каждую Пасху звоню маме, чтобы сообщить благую весть, исключительно потому, что каждый раз она отвечает по-разному, но неизменно заебато
- Мам, Христос Воскрес!
- Вот поэтому я всегда была за кремацию!

Даже не улыбнулся от "анекдотов ТСа". В сотый раз побояню:
- Лёва, а откуда у Вас такие хорошие часы?
- Папа перед смертью продал.

Цитата (BrusLu @ 19.06.2019 - 22:19)

— Машина выехала из пункта A в пункт B. Скорость — 60 км/ч. Ехала два часа. Расстояние между A и B? — Неизвестно. — ? — Ну гаишники... Остановка отлить... Шашлычная Армена... — Задача не про шашлычную! — Ну я так не могу...

А почему анекдот?
Ведь действительно, согласно условию, расстояние никак не вычислишь.
Неизвестно же, доехала ли машина до пункта А или нет.

Цитата (shirt @ 19.06.2019 - 04:39)

Для того, чтобы случился секс: 1. Наденьте с утра стремные старые трусы. 2. Ждите.

Не работает!
20 лет уже жду...

Цитата

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашённые певцы, видео и т. д. Когда я закончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й. - Когда я умру, ты снова женишься? - Нет. - Просто так будешь жить с женщиной? - Блин, ты просто ушибла мизинец! Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...

вот это анекдоты, а то что было выше либеральная политическая хуета

Ну и хуйня, аут!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Seryvolk @ 19.06.2019 - 22:54)

Цитата (shirt @ 19.06.2019 - 04:39) Для того, чтобы случился секс: 1. Наденьте с утра стремные старые трусы. 2. Ждите. Не работает! 20 лет уже жду...

смени трусы.

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Один без руки, другой без
ноги, а на последней дорожке одна голова. Дали старт, все поплыли, а
голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали, голова открыла глаза и
говорит: "Я пять лет учился ушами грести, а эти КОЗЛЫ на меня резиновую шапочку надели!!!"
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Илья Муромец домой приходит, а дома папа побитый.

- Отец, кто тебя?

- Соловей-разбойник.

- Собирайся, пойдем на разборку.

Ходили, ходили, - нашли Соловья. Тот спрыгнул вниз.

Илюша говорит:

- Ты знаешь, кто я?

- Знаю – богатырь.

И в это время Соловей-разбойник бьет отца Илюши в голову. Тот падает.

Илюша взвился:

- Да ты знаешь, кто я!?

- Да знаю – ты самый сильный богатырь на Руси.

И опять папу бьет в голову, опять папа падает.

Илюша от такой наглости завелся:

- Да ты знаешь, кто я!?

- Да знаю – ты самый сильный богатырь в мире.

Папа поднимается и говорит:

- Илюш, пойдем домой, ебал я в рот такие разборки.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

Дорогая! Сделай мне пожалуйста минет. Да? Может тебе ещё хуй пососать!?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Цитата (Zebulon @ 19.06.2019 - 21:50)

-Рядовой, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!

-Здравствуй,брат!
-Я тебе не брат.
-Дело на сто баксов,брат.
-Чего тебе надо,брат?