Почему у меня гайморит, а уколы мне в жопу ставите?

Воот! Потому, что на правильную, "умную" ручку поворачивали"! Врачи - знают, как правильно!

Антибиотики в жопу колят, обычно...
Гайморит восполительный процесс, лечат антибиотиками.
Дальше продолжать?
Гной отсасывают если это совсем запущенно.

У нас более полстраны живут по понятиям или по житейской мудрости, вот оттуда и идут долбаёбы.

...
— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Я до сих пор слышала, что в лицо только ботокс колют. Антибиотики обычно в жопу.

Ну! Продолжаем логическую цепочку.
1.Есть эпилептик.
2.Есть ложка.
В рот не надо совать... вывод то напрашивается непечатно-неПОПУлярный... вот так нас и лечат... всё через "Ж"...

Гайморит лечат проколом, отсасыванием гноя и десятидневным курсом хлористого кальция в вену и пенициллина 3 раза в день в жопу

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А у меня ехала, но от Москвы до Твери 5 литров масла съедала...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Херня.

- Почему , у меня машина 20 лет ездила, а теперь -нет! Я неделю назад у Вас масло менял - что Вы сделали с машиной!!!

Покуда Малышева будет вещать херню разную делов не будет. Сейчас хоть воду не заряжают

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лечить гайморит проколами- это анахронизм.
Уже давно есть методики безоперационного лечения.
Мне так вылечили. И причем там ничего гениального. Антибиотики, хлористый в вену, турунды с лекарствами в нос, массаж точек в районе гайморывых пазух, ну и народные средства типа турунды со свекольным соком в нос.
Чото еще было типа электрофареза, не помню точно, могу соврать.
Но! В отличии от проколов, эта болячкка больше не возвращалась.
Так это мне лечили еще в нулевых. Сейчас вообще должны лечить на раз-два.
Как-то так.

Врачи делятся на три категории:
"Врач от Бога"
"Врач — ну, с Богом! ",
"Врач — не дай Бог! "..©

Дык!!! Надо было ДВА раза повернуть! тогда 100%

А если ещё разик - то и все 105% !!!

Получается так. Гайморит вон тоже не с той стороны лечат. Значит и эпилептику ложка поможет. Главное не в рот ему ложку запихивать.

Потому что у врачей ещё совесть осталась. Слава Богу. А то так же стали бы продавать тупым людям всякие ништякии, вроде "увеличитель мозговой активности на 200% , специальный поворачиваешь головы на ручки" и тому подобное.

Положили в госпиталь. На соседней койке - полковник, начальник хирургии этого же госпиталя.
Сразу же втыкают мне в руку капельницу, у полковника уже капают в обе руки.
У меня все быстро откапалось, у того что то медленно процесс идёт. Когда у меня систему медсестра сняла и ушла он мне говорит: " ща аккуратно встань и вот эти две хуевины на капельнице на максимум выкрути мне".
Выкрутил. Капли превратились в струйку. Спрашиваю типа а Вы ласты не склеете?
Не говорит, это все фигня. И вообще все эти капельницы фигня. ))
Кстати он объяснял что типа в организме есть барорецепторы, благодаря которым после капельницы сразу ссать охота.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Если ты состоишь из транзисторов - то да, смело критикуй

Так можно один поворот на 360градусов)) увеличит мозговую активность на все 200процентов.

человек с градусником по Булгакову

Такая же фобия.
Мне объяснять про разницу давлений без толку, страшно и все

вы просто не видели алчных, голодных капельниц, запертых в сейфах сетринских..

Заодно и простатит вылечить

Антибиотиками гайморит лечат, а их обычно в гузно колят.эт нормально так то.

Потому, почему корабли ходят, а не плавают, а картины пишут, а не рисуют.

Насчёт капельницы был такой у меня опыт. Однажды поставили мне её в больнице, и я дождавшись, когда флакончик закончится, решаю поднять повыше руку (если не ошибаюсь, сделал именно это), чтобы остатки из трубки тоже попали куда надо. Ну, остатки тоже вкапались, я опускаю руку, и гляжу - обратно попёрло, да ещё с кровью! Не сообразил закрыть трубку колёсиком.