Чёма

Цитата (RainSoul @ 13.09.2019 - 11:58)

Не смогла дочитать, какая-то нудно-слащавая сказочка. ...А тараканов они без кота вывести не могли, или не особо надо было? Ааа, я поняла! Они тараканов жалели так же, как и котика, но когда появился котик, тараканы стали похрену. А еще говорят : "Старая дружба не ржавеет!". Стыдно должно быть, копипаста! Предатель мышек и тараканов!

Позанудничаю, можно?
В моей практике мыши и тараканы- не совместимы, не знаю почему- наблюдение просто. Либо одни, либо другие.
Кошка и кот в доме- вылезти может только мышонок глупый, и участь его незавидная.
Кошка- зверюга однажды из окна стрижа поймала и в квартиру затянула(птиц- молодой- глупый), ну забрал выпустил конечно, но сам факт...

Лайка на ребенка ой как вряд ли нападет. Извините, я собачник. Но, к слову, у Матери кот и у сестры 2 Сибиряка

Размещено через приложение ЯПлакалъ

За Медведика зелень, а на бабку у автора явно зуб.

Вы где живёте то ? Комары , тараканы , крысы , ящерицы .

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Душевно! От чистого сердца спасибо!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (tetola @ 13.09.2019 - 18:32)

\"Б-гу\"… блять, все никак не пойму из каких соображений тире вместо О

Та же история, если вы такие атеисты, так и не суйте имя Бога везде и не поминайте.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хуергища лютая... Это из серии:

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею…
Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. Змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. Войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса…
Через 7 псов у них родилась змея... Однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. Кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. Войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родилась жена.

Это сообщение отредактировал potap - 13 сен. 2019 г. в 21:56

История подкаблучника. Извини, ТС, но это факт

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (potap @ 13.09.2019 - 21:53)

Хуергища какая... Это из серии: У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею… Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. Змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. Войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса… Через 7 псов у них родилась змея... Однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. Кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. Войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родилась жена.

Вот-вот

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (ValdemarD @ 13.09.2019 - 21:41)

Цитата (tetola @ 13.09.2019 - 18:32) "Б-гу"… блять, все никак не пойму из каких соображений тире вместо О Та же история, если вы такие атеисты, так и не суйте имя Бога везде и не поминайте.

Какие ещё атеисты? Евреи так пишут. Им так положено писать.

К рассказу ну просто необходимо добавить фото котика.

Цитата (potap @ 13.09.2019 - 21:53)

Хуергища лютая... Это из серии: У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею… Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. Змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. Войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса… Через 7 псов у них родилась змея... Однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. Кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. Войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родилась жена.

Неистово плюсую!

Цитата (0ben @ 13.09.2019 - 03:56)

Раз сиськи запретили - сойдёт!

Шта? Как запретили? Почему? Кто позволил? Почему мне не сказали.

ХАЧУ СИСЬКИ.....СИСЬКИ СИСЬКИ.....

Я как то раз --- Позвал в детстве друзей на день рожденья, было весело, мы торт ели лимонад пили, а Кошка из соседей комнаты просочилась, и на девок кто громко говорил напала , аж пришлось одеяло накидывать. У Кошки в соседней комнате ток котята народились, пиздила всех кто создавал беспокойство. Умка. вечная память ей на радуге.

Где вы живете?? Тараканы, мыши!!! И это ещё из стало заметно меньше!?)))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Романтик. Ммммм
Но на самом деле это бесконечная вонь в квартире, помеченные углы и шарахающиеся за милю соседи. А когда этот пидор наконец то сдох от старости родители делали капитальный ремонт дабы вывести запах...

Цитата (ValdemarD @ 13.09.2019 - 21:41)

Цитата (tetola @ 13.09.2019 - 18:32) "Б-гу"… блять, все никак не пойму из каких соображений тире вместо О Та же история, если вы такие атеисты, так и не суйте имя Бога везде и не поминайте.

Бог это имя что ли?

Плюсану, норм.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Зелень...

У Тс в подъезде живут мыши, тараканы, комары, ящерицы и сосед с килограммами осетрины?

Еще вопрос, кто настоящий друг человека

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я тоже сейчас котейку с помойки притащил. Жена аж притопывала от негодования, а теперь без этой урчалки жить не может. Один есть, тоже найденыш, подружились слава богу. Есть и третий кот, а может и нету????, взял года 4 назад, живет у меня месяца три, зимой, а как чуть потеплело, все, обратно до декабря не жди. Иногда может забежать на пару дней в середине лета но не больше. А что с ним поделаешь, ну нравиться ему такая жизнь. Зимой обычно откормлю, прививки все поделаю, проглистогоню, и все, как мыши на крыльце начинают к весне появляться, все, скоро уйдет. ????

Хороши хозяева в доме то - и тараканы у них, и мыши.
Как там котенок не загнулся, просто удивительно.

Тараканы, мыши, ящерецы. ТС, что за срач в твоем доме?

Цитата

фрагмент песни автора-исполнителя Олега Медведева "Корабельный кот".

Вот настоящий корабельный кот:

Пардон!!!

(Александр Покровский)

Этого кота почему-то нарекли Пардоном. Это был страшный серый котище самого бандитского вида, настоящее украшение помойки. Когда он лежал на теплон палубе, в его зеленых глазах сонно дремала вся его беспутная жизнь. На тралец его затащили матросы. Ему вменялось в обязанность обнуление крысиного поголовья.
- Смотри, сука, - пригрозили ему, - не будешь крыс ловить, за яйца повесим, а пока считай, что у тебя пошел курс молодого бойца.
В ту же ночь по кораблю пронесся дикий визг. Повыскакивали кто в чем: в офицерском коридоре Пардон волок за шкирку визжащую и извивающуюся крысу, почти такую же громадную, как и он сам, - отрабатывал оказанное ему высокое доверие. На виду у всех он задавил ее и сожрал вместе со всеми потрохами, после чего, раздувшись как шар, рыгая, икая и облизываясь, он важно продефилировал, перевалился через комингс и, волоча подгибающиеся задние ноги и хвост, выполз
на верхнюю палубу подышать свежим морским воздухом, наверное только для того, чтобы усилить в себе обменные процессы.
- Молодец, Пардон! - сказали все и отправились досыпать.
Неделю длилась эта кровавая баня: визг, писк, топот убегающих ног, крики и кровь наполняли теперь - матросские ночи, а кровавые следы на палубе вызывали у приборщиков такое восхищение, что Пардону прощалось отдельные мелочи жизии. Пардона на корабле очень зауважали, даже командир разрешил ему : появляться на мостике, где Пардон появлялся регулярно, повадившись храпеть в святое для корабля время утреннего распорядка. Он стал еще шире и лишь лениво отбегал в сторону при встрече с минером.
Есть мнение, что минные офицеры - это флотское отродье с идиотскими шутками. Они могут вставить коту в зад детонатор, поджечь его и ждать, пока он не взорвется (детонатор, естественно). Есть подозрение, что минные офицеры - это то, к чему приводит офицера на флоте безотцовщина. Минер - это сучье вымя, короче. Пардон чувствовал подлое племя на расстоянии.
- Ну, кош-шара! - всегда восхищался минер, пытаясь ухватить кота, но тот ускользал с ловкостью мангусты.
- Ну, сукин кот, попадешься! - веселился минер. «Как же, держи в обе руки» - казалось, говорил Пардон, брезгливо встряхивая лапами на безопасном расстоянии.
Дни шли за днями. Пардон ловко уворачивался от минера, давил крыс и сжирал их с исключительным проворством, за что любовь к нему все возрастала. Однако через месяц процесс истребления крыс достиг своего насыщения, а еще через какое-то время Пардон удивил население корабля тем, что интерес его к крысам как бы совсем ослабел, и они снова беспрепятственно забродили по кораблю. Дело в том, что, преследуя крыс, Пардон вышел на провизионку. И все. Боец пал. Погиб. Его, как и всякую выдающуюся личность, сгубило изобилие. Его ошеломила эта генеральная репетиция рая небесного. Он зажил, как у Христа под левой грудью, и вскоре выражением своей обвислой рожи стал удивительно напоминать интенданта. Пардон попадал в провизионку через дырищу за обшивкой. Со всей страстью неприкаянной души помоечного бродяги он привязался к фантастическим кускам сливочного масла, связкам колбас полукопченых и к сметане. Крысы вызывали теперь в нем такое же неприкрытое отвращение, какое они вызывают у любого мыслящего существа. Вскоре бдительность его притупилась, и Пардон попался. Поймал его кок. Пардона повесили за хвост. Он орал, махал лапами и выл что-то сквозь зубы, очень похожее на «мать вашу!».
Его спас механик. Он отцепил кота и площадно изругал матросов, назвал их садистами, сволочами, выродками, скотами, «бородавками маминой писи», ублюдками и суками.
- Отныне, - сказал он напоследок, - это бедное животное будет жить в моей каюте.
Пардон был настолько умен, что без всяких проволочек тут же превратился в «бедное животное». Свое непосредственное начальство он теперь приветствовал распушенным хвостом, мурлыкал и лез на колени целоваться. Механик, бедный старый индюк, впадал в детство, сюсюкал, пускал сентиментальные пузыри и заявлял в кают-компании, что теперь-то уж он точно знает, зачем на земле живут коты и кошки: они живут, ч; об дарить человеку его доброту.
Идиллия длилась недолго, она оборвалась с выходом в море на самом интересном месте. С первой же полной стало ясно, что Пардон укачивается до безумия. Как только корабль подняло вверх и ухнуло вниз, Пардон
понял, что его убивают. Дикий, взъерошенный, он метался по каюте механика, прыгал на диван, на койку, на занавески, умудряясь ударяться при этом об подполок,
об стол, об пол и орать не переставая. Останавливался он только затем, чтоб, расставив лапы, блевануть
куда-нибудь в угол с пуповинным надрывом, и потом его вскоре понесло изо всех дыр, отчего он носился, подскакивая от струй реактивных. В разложенный на столе ЖБП - журнал боевой подготовки - он запросто нагадил, пролетая мимо. От страха и одиночества мечущийся Пардон выл, как издыхающая гиена.
Наконец дверь открылась, и в этот разгром вошел мех. Мех обомлел. Застыл и стал синим. Несчастный кот с плачем бросился ему на грудь за спасением, мех отшвырнул его и ринулся к ЖБП. Было поздно.
- Пятимесячный труд! - зарыдал он, как дитя, обнимая свое теоретическое наследие, изгаженное при- цельным калометанием. - Пятимесячный труд!
Пардон понял, что в этом человеке он ошибся: в нем сострадания не наблюдалось; и еще он понял, что его, Пардона, сейчас будут бить с риском для жизни кошачьей, - после этого он перестал укачиваться.
Мех схватил аварийный клин и с криком «Убью гада!» помчался за котом. За десять минут они доломали в каюте все, что в ней еще оставалось, потом Пардон вылетел в иллюминатор, упал за борт и сильными рывками поплыл в волнах к берегу так быстро, будто в той прошлой помоечной жизни он только и делал, что плавал в шторм.
Мех высунулся с клином в иллюминатор, махал им и орал:
- Вы-д-ра-а-а!!! У-бь-ю-ю-ю! Все равно най-ду-у! Кок-ну-у! До берега Пардон доплыл.

Это сообщение отредактировал zarbazanov - 16 сен. 2019 г. в 17:58