Делимся анекдотами

Ладно, уговорил.

Свекровь со снохой сидят на кухне, строят планы.
Свекровь:
- Надо бы окна к празднику помыть.
Сноха:
- А чем? Где тряпка?
Свекровь идет в комнату, отстригает у деда кусок бороды для мытья окон.
Окна вымыты, бабы опять думу думают.
- Окна бы и покрасить не мешало
- А кисточка есть?
Свекровь идет в комнату, отстригает у деда ус для покраски окон.
Вечер. Сын (муж) возвращается с работы. Видит, в огороде дед лежит на пузе в грядке.
- Дед, ты чего? Что случилось то?
- Да бабы затеялись блины печь. Да хуй его знает, есть ли у них яйца..

Про Вовочку .- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?- Ты, что - ущипнул ее за задницу?!..

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:- Следующая остановка "12 Сентября".Чукча начинает метаться по трамваю:- А что, раньше никак нельзя?!

- Даша, ты меня не так поняла!- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.- Дашенька, ты ошибаешься!- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!- Даша, фу!

Цитата (kusakukusa @ 13.08.2020 - 15:46)

Был коньяк некрепким, А маньяк пассивным, Ни тебе веселья, Ни тебе насилия..

Мне мама в детстве выколола глазки,
Что б я в шкафу варенье не нашёл.
Я не смотрю кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

(пиздец, древность!)

Это сообщение отредактировал ipv4 - 13 авг. 2020 г. в 15:50

Уехал Петька в поднебесную языку учится.
Приезжает через год.
-Василий Иванович, хуй-жуй!
-Сам жуй.
P.S.(анекдот ещё со школы)
Мальчик-46 годиков.

Цитата (toha8080 @ 13.08.2020 - 15:37)

Цитата (KKS137 @ 13.08.2020 - 15:35) Встречаются хуй и тапочек. Тапочек плачет и жалуется: - У меня такая ужасная жизнь. Все такие не благодарные! Каждый день в меня суют потные грязные ноги, меня грызет зубами и слюнявит собака, а вечером меня щвыряют под польный диван. И так каждый день! Хуй ему отвечает: - Это еще что! Ты послушай что у меня! Целый день все хорошо, но ньчью начинается кошмар. Ложусь я спать, начинаю задремывать и вдруг меня начинают теребить, я естественно встаю посмотреть в чем дело и тут на меня натягивают противогаз, суют в кунцкамеру и душат, душат, пока не проблююсь. свежак что пиздец

Да уж - "борода"!

Но ещё более интересно, как хуй мог встретиться с тапочком?!?!?

Цитата (Ромарио13 @ 13.08.2020 - 15:48)

Да уж - "борода"! Но ещё более интересно, как хуй мог встретиться с тапочком?!?!?

Хозяин хрена еще тот извращенец.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я приду к тебе завтра в пятницу,
Ты заваришь чайный пакетик,
Я тихо пошлю тебя в задницу,
Потому что пришёл не за этим..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Возникла неловкая ситуация, когда Аркадий засмеялся на похоронах. Его тогда так и недохоронили.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот из свежего:
- Вообразите господа! Я себѣ нашелъ очень хорошую дачку: гостиная, столовая, спальня, кабинетъ...И такъ удобно - всѣ въ одной комнатѣ.

Цитата (антип @ 13.08.2020 - 15:46)

Свежайший!! Приходит Громыко к Брежневу и говорит....

Was ist das lukkoschenko and Putin?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (ipv4 @ 13.08.2020 - 17:46)

Цитата (Sashok999 @ 13.08.2020 - 15:43) Анекдот из детства: Разговаривают Татра с танком -Татра, а Татра? А почему ты косолапая? - Танк, я же тебя не спрашиваю почему у тебя хуй на лбу! Танк и Зеппер: почему у тебя сердце в жопе - а у тебя хуй во лбу. ))

Вспомнилось бородатенькое выражение:
Да что бы у тебя хуй на лбу вырос чтоб как ебать дак носом в жопу.

Два муравья едят полгода слона. Один голову подымает - Все тот же слон. Второй говорит- Все тот же вкус....

С бородой конечно, но про приколистов (первый статус юзера на ЯП) и про то, за что здесь зелень положена:

В камеру к зекем заводят миловидного дедка.
Пахан: А тебя-то за что, божий одуванчик?
Дед: Да приколист я ребята, вот и закрыли.
П: О! Покажи прикол - повесели.
Д: Да не, ребят, серчать будете...
П: Мля, слово тебе даю, а оно вес имеет!!!
Д: Ну ладно.
Берёт веник, окунает его в парашу и стучит в дверь камеры. Открывается окошко в двери и дедок прямо в морду надзирателю этим веником. Окошко закрывается. Тишина...
П: Эээ... А в чём прикол?
В этот момент по коридору слышится топот. В камеру влетают десять накаченных бойцов с резиновыми дубинками и старший, оглядевшись, отодвигает дедка в сторону:
- Ну ка дедуля, посторонись...

Это сообщение отредактировал alex7722 - 13 авг. 2020 г. в 16:05

Мужик идёт с конем по полю,
И конь внезапно говорит,
Не надо петь про это песню,
Пусть это будет наш секрет..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

...

- Вот Вы врач-специалист. Скажите когда эта пандемия закончится?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь!

Два мужика разговаривают:
- Ты когда-нибудь трахал пuдора?
- Пuдора нет, но разок @бал мужика, который рассказывал, что трахал пuдора

На волнах ЯПосрачей

Дерутся как-то веган-трансгендер, бодипозитивщица-зоозащитник и обочечник-немоглик...

- Молодой человек, смотрите, у вас же эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам.

древний анекдот, и на ЯПе мелькал пару раз, давно, для освежения памяти так сказать

Встречаются лев и осел.

– Я царь зверей!

– Хм… а это почему?

– Нууу… у меня вот, к примеру, грива есть!

– У меня тоже!

– А у меня кисточка на конце хвоста!

– И у меня…

Спорили-спорили… Лев приводит последний аргумент:

– А я могу во время полового акта не кончать целый час!

– И я тоже могу!

Решили проверить. И, поскольку вокруг на тот момент никого кроме них, – постановили тр*хнуть друг друга по очереди. Кинули жребий. Первый в очереди – лев. Осел становится в позу, лев его тр*хает в течении часа, не кончая. Меняются местами. Осел вдувает в з*дницу льву (размер ослиного х*ра – сами понимаете). У льва – глаза на лоб, но терпит. Осел методично тр*хает его минут 40. Лев чувствует – держаться нету больше сил. Хватает мобильный и звонит львице:

– Послушай, ты ведь дама опытная. Как ты делаешь, чтобы я кончил побыстрее?!

– Ну, подмахиваю активнее, попкой кручу, и еще переднюю лапу вниз, и чуть выпустив когти – по яйцам нежно так щекочу.

– Понял!

Лев делает все в точности, как ему подсказали. 55-я минута – осел бурно кончает.

– Ну! Понял теперь, кто царь зверей?!

– Нееее, Лева, ты не царь. Ты БОГ!

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он её выебал! Он ей аппендицит вырезал!

Цитата (W0000 @ 13.08.2020 - 15:47)

2004 год

Именно анекдоты закончились где-то в 1998.

Последний был про слоника, которого не продашь.

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября.
Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы...
из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

Анекдот, истинный смысл которого я понял только спустя несколько лет (про Чапаева ) :
Петька сидит на рельс-курит. К нему подходит Василий Иванович и говорит : "Подвинься"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

— Нина, ты почему замуж не выходишь?
— Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих — сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
— Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.