Анекдоты на 20 сентября

Цитата (Фантомассс @ 20.09.2020 - 09:27)

Буду краток: Лопата! З.ы. Для тех кто не в курсе: После произнесения слова "Лопата" полагается смеяться.

А вы че такие грустные на япе делаете? Вас наверное с утра вуглускр покусал?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

когда илья на свет явился
врачи сказали богатырь
отняли меч забрали латы
запеленали и ушли


Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.


– Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
– Мне ещё никто не дарил букет из рыб…

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.


Эх, вернуть бы юность
Тот беспечный кайф
Где в душе играет
Песня «лайф из лайф»


постскриптум к клятве гиппократа
-«когда больной оплатит счёт»

оксана смотрит на прохожих
и видит в разных позах секс
тревожно взгляд отводит в небо
там в форме члена облака


у двери стояло
блюдце коньяка
приучала к дому
настя мужика


Хотите верьте, хотите нет, была у меня одна пассия, у которой голова не болела ни-ког-да. Страшный человек… очень страшный.

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.


— Я мужчина твоей мечты.
— Ты пиздабол.
— Так совпало.


— Говорит, у него фирма на 100 тысяч работников.
— Да пасека у него. Пчёл держит.

___


VampirBFW

Люди разные бывают. Вот проснулся утром после пьятниц человек, хуево ему, а тут еще и смешить пытаются, отвлекают от упоения собственным похмелом, и айда брюзжать)

Другим хватает баяна, чтобы пивом от смеха поперхнуться)

У каждого свои характеры.

Как говорится: если вас не смешат чужие анекдоты, сочиняйте свои (С)

Это сообщение отредактировал djamix - 20 сен. 2020 г. в 09:34

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, грамотный, внимательный.


Гавриле взятки предлагали,
Гаврила вынужден был брать.


будильник сука дважды сука
когда звонит и не звонит

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет… И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!


- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же пидор.
- А вот это была вторая плохая новость...

Цитата ( VampirBFW )

А вы че такие грустные на япе делаете?

Как чего? Грусть-печаль отгоняем от себя.
Я зашёл в эту тему обещаные анекдоты почитать. А где смеяться не пойму.
Если это анекдоты, то я тощая балерина.

Подъезжаю на стоянку, напротив мужик мазду завести не может, аккумулятор сел. Я говорю, подожди, у меня провода есть, сейчас документы отдам и помогу.
Документы отдал, с коллегой пару минут пообщался.
Выхожу на стоянку, достаю провода, завелись. Из мазды показывается женская голова, и говорит, мы вас так долго ждали, поэтому денег не дадим (С)


спросил кукушку сколько жить мне
она вдруг смолкла и глядит
на что-то за моей спиною
с животным ужасом в глазах


шесть полушарий у оксаны
четыре привлекать самцов
два управляют остальными
максимизируя поток

Самое смешное в этой теме, это её заголовок...

Муха-оптимистка считает, что жизнь - дерьмо


Строгий начальник первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Кулинарная грамотность, все-таки, обогащает язык. Например, слово "аль-денте". Если кто не знает - это модное название для недоваренных макарон. Или риса.
Я поначалу ненавидел это слово. Принесут тебе еды, ты возмущаешься - макарошки-то сырые. А тебе - это паста аль-денте. Самые лучшие крутоны, ага.
И ты обтекаешь - быдло и есть, чего уж. Аль-денте на вкус не определил. Почти готовое - не сырое и не неготовое, а аль-денте.

Затем, вдруг, оно раз и пригодилось. И ты уже не простой хлопец, а с намеком на то, что умеешь готовить.
- Сергей, выпейте еще полтос бормотухи, авек плезир.
А ты такой:
- Уи, господа. Я и так уже аль-денте.
А господа такие :
- Чочо он сказал?
- Почти готовый, говорит. Пропустит.

Или опять же про отчетность.
- Сергей Дмитриевич, что там с отчетностью?
- Аль- денте, господа. Дайте еще времени.

Прям сердце радуется.

Цитата (Фантомассс @ 20.09.2020 - 09:40)

Цитата ( VampirBFW ) А вы че такие грустные на япе делаете? Как чего? Грусть-печаль отгоняем от себя. Я зашёл в эту тему обещаные анекдоты почитать. А где смеяться не пойму. Если это анекдоты, то я тощая балерина.

Не отгоняйте грусть-пичаль, она сама уйдет, ибо Вы даже её занудите)))

- грусть-пичаль, а че ты такая унылая, где грустить-то?
- бляяяя. Я ухожу, грусти один.



___


- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!


Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке:
- Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок!


ты приготовила мне суши
и разложила на себе
я пару штук тихонько спрятал
чтоб дома угостить жену

Это сообщение отредактировал djamix - 20 сен. 2020 г. в 09:51

Афтор жги исчо!
А кто желчью брызжет - в пешее эротическое путешествие

Самое дерьмовое в расставании это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.


Прежде чем завидовать коту, попробуйте при рождении не утонуть в ведре.


шаланды полные фекалий
в Одессу костя приводил
кефаль нужна тупой придурок
кричали грузчики в порту

Тут нет укрАйны, Беларуси,
роттенберга нет и смузи,
нет сисяна с хомячками,
нет и путина с войсками,

нет и срачей и разборок,
нету крови, раскоряк,
вам не нравится? - увольте.
мне с утра зайдет и так. ®

___

дабы не оффтоп.


кокосовый орех является хорошим помощником в борьбе с диареей,
но ананас сидит прочнее.


Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того что вы вытворяли ночью то я вас поздравляю: вы — бревно.


Муж купил жене несколько трусиков одного цвета.
-Почему ты купил все одинакового цвета?
Люди подумают, что я не меняю трусики.
-Какие люди?

Это сообщение отредактировал djamix - 20 сен. 2020 г. в 10:11

-Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"?
-Почему "Новичок" уступает западным аналогам?
-Как нам добиться 100% летального исхода?

- Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

- Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
- Александр Григорьевич, а где же их взять?
- А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.

Цитата (djamix @ 20.09.2020 - 09:33)

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая. — Я мужчина твоей мечты. — Ты пиздабол. — Так совпало. — Говорит, у него фирма на 100 тысяч работников. — Да пасека у него. Пчёл держит. ___ VampirBFW Люди разные бывают. Вот проснулся утром после пьятниц человек, хуево ему, а тут еще и смешить пытаются, отвлекают от упоения собственным похмелом, и айда брюзжать) Другим хватает баяна, чтобы пивом от смеха поперхнуться) У каждого свои характеры. Как говорится: если вас не смешат чужие анекдоты, сочиняйте свои ©

Друже, у меня для тебя плохие новости, вчера была не пятница а суббота.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

при чём тут пост тащи мне мясо
я слава богу атеист


Исправленному верить. Косметолог.


не хочу конфеты
не хочу цветы
подари конвертик
толстый как и ты

она в костюме красной шапки
и пирожки видны сквозь шёлк
а я курю моя работа
не волк



вчера глобально потеплело
и мы без варежек и унт
плывём неспешно на гондолах
по переулкам воркуты


Ты лучшая баба за эти деньги.

Цитата (djamix @ 20.09.2020 - 09:13)

Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит: — Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д. Француз называет слово «интернет», ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит: — Интернет — это всемирная паутина! Ну и убили француза. Немец: — Самолёт. Ну аборегены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак: — Самолёт — это железная птица! Убили немца. Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит: — Прокуратура. Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит: — Не знаем мы такого слова. Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит: — Да такие же как вы пид@расы: шу-шу му-шу — и человека нету.

про кгб был такой анек

Цитата (VampirBFW @ 20.09.2020 - 10:01)

Друже, у меня для тебя плохие новости, вчера была не пятница а суббота.

После *пьятниц* - их две - сама пятница и суббота)
Сегодня же: воскрепень ))


____


сегодня золотая свадьба
а познакомились в лесу
она закапывала мужа
я мухоморы собирал


у нас с тобой два общих друга
два общих друга и фейсбук
нам предлагает подружиться
а мы ведь только развелись