"сегодня в Ржеве лицо поручика украшает этикетки нескольких сортов местного пива"
В то время, когда по делам службы часто приходилось бывать во Ржеве, местное пиво было редкостной гадостью. 80-е и 90-е годы. Если исправилось - могу только порадоваться.
- Поручик, как насчет устроить большой кутеж? - Весьма охотно-с. Коней в шампанском искупаем? - Увы, жалование задерживают... - Прискорбно-с... Ну тогда хоть кота пивом обольем?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Ржевский танцует с Наташей Ростовой, Она - порутчик Вы хотите меня распять? Ржевский - ну если получится то раз шесть!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Заходит Ржевский в бар: - Господа, а не угостите ли поручика пивом? Угощается, сплёвывает на пол: - Господа, какое же пенистое пиво вы пьёте! Ничего, что я так грубо и на латыни?!
Поручик Ржевский будучи с оказией в доме Ростовых все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд.
Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук.
Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса "vaginismus", поручик чуть не родивший от боли ежа, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот совершенно выбившись из сил Ржевский устало говорит: - "Натали душа моя, ведь я же говорил, давайте раком, сейчас как - ебанули бы галопом!"
Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялсяв зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал: — А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали? — Hичего... Я научил его онанизму...
На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.
– Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!
– Графиня, – отвечает поручик заплетающимся языком, – а-а-а у вас ноги – ик – кривые. А у-у-у вас ноги безобразно – ик – кривые. Нет, у вас ноги – ик – отвратительно кривые.
И с задумчивой улыбкой добавляет:
– А я завтра трезвый буду…
Я этот анекдот в детсве про обычного алкаша в автобусе слышала. А тогда "кривые ноги" у женщин - вообще темой не были. Потому что их никогда не видели, кроме как в постели. И то часто без света
Раз пошла такая пьянка, читал другой вариант. Престарелый генерал перед походом в Офицерское Собрание своему денщику: -Гришка, ну ка каламбур скажи какой-нить, хочу удивить и рассмешить. Тот, "Плывет по морю клипер, на клипере шкипер. А у шкипера триппер." Приезжает, значится, генерал в Собрание, выбирает нужный момент и со смехом начинает: "Господа, господа, новый каламбур, представляете, плывет по реке баржа, на барже капитан, а у капитана сифилис. Аххххааааххххааа." Сори за баян если чо...
Независимый эксперт политолог-вирусолог • На сайте 11 лет
9
Само создание пьесы Гладковым "Давным давно" вызывает много вопросов к автору. Имеются подозрения, что Гладков эту пьесу где-то спиздил. Потому как ни слогом таким не обладал , а главное из под его пера больше не появилось ничего подобного.
В своей книге воспоминаний Эльдар Рязанов рассказывает, что при подготовке экранизации пьесы «Давным-давно» (1962 год) у него состоялся разговор с Юрием Шевкуненко, известным тогда драматургом и директором Второго творческого объединения киностудии «Мосфильм». Шевкуненко в 1942 году участвовал (как актёр Театра Красной Армии) в постановке пьесы и, по его словам, тогда было замечено, что А. Гладков уклонялся от всех просьб внести в текст пьесы даже самые ничтожные переделки: «У нас в театре, тогда в Свердловске, во время репетиций, у всех сложилось мнение, что пьесу написал не Гладков.»
При написании сценария фильма «Гусарская баллада» Рязанов попросил Гладкова дописать несколько мелких эпизодов, тот пообещал это сделать и скрылся на несколько месяцев. Долгие уговоры ни к чему не привели, кроме новых обещаний, и Рязанову пришлось дописать стихи для текста сценария самому. В своей книге Рязанов выразил мнение, что Гладков не был автором пьесы, а также высказал предположение, что «Гладков получил эту пьесу в тюрьме от человека, который никогда не вышел на свободу» (предположение о пребывании Гладкова в тюрьме до войны оспаривается рядом источников). В интервью 2009 года Рязанов подтвердил свою уверенность, что настоящий автор пьесы — не Гладков. Однако прямых подтверждений эта версия не имеет.
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: — Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!! Поручик мнется: — Hаташа, но это же неприлично, хм... — Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: — Мышь??? В пизде??? Оригинально - С!!!
Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья схватилась за член рукой и сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал: — Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час — поп-педераст...
Школьники многих поколений, наслушавшись анекдотов о том, как поручик ухаживает за Наташей Ростовой и общается с Безуховым и Болконским, тщетно искали упоминания о бравом гусаре в романе «Война и мир».
На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.
– Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!
– Графиня, – отвечает поручик заплетающимся языком, – а-а-а у вас ноги – ик – кривые. А у-у-у вас ноги безобразно – ик – кривые. Нет, у вас ноги – ик – отвратительно кривые.
И с задумчивой улыбкой добавляет:
– А я завтра трезвый буду…
Я этот анекдот в детсве про обычного алкаша в автобусе слышала. А тогда "кривые ноги" у женщин - вообще темой не были. Потому что их никогда не видели, кроме как в постели. И то часто без света
Увы, на разные забавы Я много жизни погубил! Но если б не страдали нравы, Я балы б до сих пор любил. Люблю я бешеную младость, И тесноту, и блеск, и радость, И дам обдуманный наряд; Люблю их ножки; только вряд Найдете вы в России целой Три пары стройных женских ног. Ах! долго я забыть не мог Две ножки... Грустный, охладелый, Я всё их помню, и во сне Они тревожат сердце мне.
Молодые гусары спрашивают у Ржевского: - Поручик, как же вам удалось затащить в постель столько женщин? - Ну это просто: я подхожу к даме и говорю: "А можно вам впердолить?" - Но за такое ведь можно и по морде получить?! - Можно и по морде получить, а можно и впердолить!
Это сообщение отредактировал Internaher - 29 мар 2022 в 22:26
Скажите Ржевский, эта дама сосет? Да! Несомненно. А вот та? Всенепременно-с! Ну а вот та дама? Пока не вижу, повернется скажу. Дама поворачивается... Да эта тоже сосет. Ржевский, но как вы узнаете?! Ну, рот есть, значит сосет!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
поручик заходит в офицерский клуб, а там пьяные офицеры положили на бильярдный стол голую бабу и катают шары ей во все отверстия Ржевский: - господа офицеры, так ведь ее ебать можно! - ну вот, пришел поручик Ржевский и все опошлил...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com