Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал. Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Ну давыайте. Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи: - Наташа, вы что без трусиков? - Да. - Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку: — Поручик, угадайте: где яйца бывают плоскими? — В седле, мадмуазель! — Фу, какой вы, на сковородке! Это яичница! — Позвольте, мадмуазель, какой же идиот голой жопой на горячую...а-а, понял, понял!
Раз пошла такая пьянка, читал другой вариант. Престарелый генерал перед походом в Офицерское Собрание своему денщику: -Гришка, ну ка каламбур скажи какой-нить, хочу удивить и рассмешить. Тот, "Плывет по морю клипер, на клипере шкипер. А у шкипера триппер." Приезжает, значится, генерал в Собрание, выбирает нужный момент и со смехом начинает: "Господа, господа, новый каламбур, представляете, плывет по реке баржа, на барже капитан, а у капитана сифилис. Аххххааааххххааа." Сори за баян если чо...
Есть немного другой вариант.
На море шторм, по морю плывёт баржа, а у всей команды повальный сифилис.
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. — Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. — Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. — Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: — Раки! Где же РАКИ???!!!
На очередной гулянке поручик Ржевский сильно напился. Стоит у дерева, еле держась на ногах. Мимо проходит графиня и с возмущением оглядывает подвыпившего героя.
– Господин поручик, вы пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Нет, вы отвратительно пьяны!!!
– Графиня, – отвечает поручик заплетающимся языком, – а-а-а у вас ноги – ик – кривые. А у-у-у вас ноги безобразно – ик – кривые. Нет, у вас ноги – ик – отвратительно кривые.
И с задумчивой улыбкой добавляет:
– А я завтра трезвый буду…
Я этот анекдот в детсве про обычного алкаша в автобусе слышала. А тогда "кривые ноги" у женщин - вообще темой не были. Потому что их никогда не видели, кроме как в постели. И то часто без света
То есть, мини не носили и на пляжи да в бассейны - не ходили?
Наташа танцует на балу с генералом. - Скажите, генерал, а под вашим началом служит такой - поручик Ржевский? - Да, голубушка! - Ох, он у вас такой грубиян, такой пошляк!!! - Ну что вы, голубушка? Позволю себе с вами не согласиться. Шутник и балагур, каких мало! Имел вот я давеча козу за сараем. Так поручик подкрался незаметно и как взвоет волком... У меня в руках одни рога то и остались!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Интересно, что в украинском городе Павлограде в 2006 году установлен памятник Ржевскому, хотя к Павлоградскому гусарскому полку поручик по тексту пьесы отношения не имеет, только узнает его цвета на форме Шуры Азаровой. При этом в фильме Шура носит цвета Сумского полка.
Режиссер Эльдар Рязанов не скрывал, что историческая достоверность не была для него важной: «Я пришел к выводу, что создавать на экране музей старинной мебели, одежды, оружия, усов и бакенбард мы не будем. Главное — найти способ верно передать сам дух времени».
"Он художник, он так видит". Тупо лень было заморачиваться. Лень найти грамотного консультанта. Ну нет никакой разницы, какого цвета шить костюмы, вообще никакой. По финансам, имею в виду. А из таких мелочей складывается и общее впечатление.
Плывут Наташа и Ржевский по пруду на лодке. Поручик гребет на вёслах , Наташа напротив. Плывут молча. Час молчат , два молчат , вдруг Ржевский спрашивает : - Наташа , вас по пизде веслом не били? -Нет , а почему вы спросили ? -Так , к слову пришлось.
Ржевский,Наташа и Волконский мечтают. -как бы я хотела быть бабочкой.И порхать и порхать над цветочками.говорит Наташа. -А я хотел бы быть соколом и охранять покой бабочки сказал Волконский. Наташа спрашивает Ржевского. -Ржевский,а вы кем бы хотели быть? -Коровьим хвостом,сударыня. Фу поручик ,почему хвостом ,фу. А чё хорошо лежишь весь день на пизде,и ни чегошеньки не делаешь!
Ржевский,Наташа и Волконский едут на поезде.Наташа говорит -До чего дошёл прогресс ,господа,как будто одной ногой в СанктПитербурге,а другой в Москве. -как бы я хотел оказаться посредине.Произнёс Волконский. Поручик Ржевский возмущённо- -Да был я в этом Балагое,дыра дырой!!!
Ржевский с Наташей едут в бричке. И тут Наташа случайно бзднула. Ржевский тут же начал ржать безудержно от смеха, хохочет громко, аж до слез. Наташа от стыда краснеет, не знает куда деваться и тихо говорит, глядя в пол: "не вижу ничего смешного". Ржевский тут же ржать перестает, начинает понимать, как Наташе невдобняк. Пытается ее успокоить. Говорит: - Простите, Наташа. Я думал это лошадь насрала.
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: - Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"? - Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
Застолье после бала. Дело к утру. Поручик Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии. — Это, Наташа, креветки. Семейство — ракообразные, отряд — членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок. Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского: "Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — такую хуйню несете!!! "
Hаташе Ростовой 18. Входит именинница с пирогом, на котором горят только 17 свеч
— Гусары, - обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова о пизде! - раздается голос поручика Ржевского
_______________________
- Господа, со мной случилась прескверная история.. Еду я на лошади, подходит ко мне нищенка лет 12, и просит немного денег на еду. Слезно просит, предлагает даже отдаться телом...
- О, боже!.. Поручик, ну вы же пожалели бедняжку?!
- Конечно, господа! Ебал и плакал, ебал и плакал..
Это сообщение отредактировал aliksander - 30 мар 2022 в 14:31
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com