Два патологоанатома делают вскрытие. Один режет, второй историю болезни читает и записывает. Режущий вскрыл желудок: О, супчик. Будешь? Пишущий: Нет, сытый. Режущий поел, а пишущий ему и говорит: Бля, по ходу от супчика он ласты и склеил. Режущий два пальца в рот, блюёт до судорог. А пишущий говорит: Да не ссы, пошутил я, от инфаркта зажмурился.
Для меня самый чернушный этот: Новый год в детском доме для инвалидов. Как полагается, приходит дедушка мороз, дети кто в соплях, кто не соображает, кто калека, никаких стишков, дедушка мороз ставит мешок с подарками на пол и говорит: "Ну что, детки, берите подарочки кто что хочет!" Дети жадно кидаются на подарки. И вот в углу за колонной лежит мальчик без ручек и без ножек. И думает: "Вот в прошлом году я не смог взять подарок. И в позапрошлом не смог схватить. Надо! Я могу! Я справлюсь! Я получу подарок!" И изо всех сил мальчик начинает червячком ползти, перебирая культяпками, пробирается к заветному мешку с подарками. Хватает коробочку зубами, прячется с ней за колонной, нетерпеливо разрывает зубами праздничную упаковку, открывает. "Ура! Скакалочка!"
Сук, в натуре чернь! Я почему- то в слезах от смеха! Пишу, а у меня слёзы!)) Правда!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
решил мужик прикупить кое-что в аптеке к чаю, а выбор небольшой: остались только презики черные, белые и с изображением микки мауса. взял для смеху черный, поимел жену, а через 9 месяцев у них родился негритенок. вырос пацан и спрашивает: "папа, почему вы с мамой белые, как люди, а я черный?" "радуйся, что ты не микки маус",- ответил отец и заплакал.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: — Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: — А мужики надувные есть? — Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли Но запчастей к ним — до ени-фени!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Два патологоанатома делают вскрытие. Один режет, второй историю болезни читает и записывает. Режущий вскрыл желудок: О, супчик. Будешь? Пишущий: Нет, сытый. Режущий поел, а пишущий ему и говорит: Бля, по ходу от супчика он ласты и склеил. Режущий два пальца в рот, блюёт до судорог. А пишущий говорит: Да не ссы, пошутил я, от инфаркта зажмурился.
Мужик в аптеке барабанит пальчиками по стойке.. - Вам чего, мазь для рук? - Нет, виагры.. женщин в гости жду.. ... На след. день опять стоит барабанит. - Виагры? - Нет, мазь для рук пожалуйста, женщины не пришли..
Два патологоанатома делают вскрытие. Один режет, второй историю болезни читает и записывает. Режущий вскрыл желудок: О, супчик. Будешь? Пишущий: Нет, сытый. Режущий поел, а пишущий ему и говорит: Бля, по ходу от супчика он ласты и склеил. Режущий два пальца в рот, блюёт до судорог. А пишущий говорит: Да не ссы, пошутил я, от инфаркта зажмурился.
не инфаркт, он просто горячий суп хотел же
Блин, точно Спасибо, совсем другие краски. Вот я склеротик. Такой анек испортил.
Заходят сваты в избу и говорят: — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не пидарок ли он у вас часом?
Сидят два мужика в ресторане, за обедом обсуждают дела. Один уронил салфетку, нагнулся чтобы поднять, и вдруг замечает что баба за соседним столиком без трусов. Рассказал товарищу. Тот тоже, сделал вид, что уронил салфетку, нагнулся, посмотрел и говорит - нет, она в трусах. Поспорили на 1000 баксов. Подозвали официцианта и говорят: так и так, мы поспорили на 1000 баксов есть на вон-той бабе трусы или нет. Если разрешишь наш спор - тебе 100. Тот пошел, с бабой поговорил, а товарищи продолжают спорить. Официант пришел и говорит: - Извините, господа, но это были не трусы. Это - мухи.
Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает: — Что это у Тебя — траур? — Нет. Черный пояс по мин@ту!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Два патологоанатома делают вскрытие. Один режет, второй историю болезни читает и записывает. Режущий вскрыл желудок: О, супчик. Будешь? Пишущий: Нет, сытый. Режущий поел, а пишущий ему и говорит: Бля, по ходу от супчика он ласты и склеил. Режущий два пальца в рот, блюёт до судорог. А пишущий говорит: Да не ссы, пошутил я, от инфаркта зажмурился.
не инфаркт, он просто горячий суп хотел же
- Люблю подогретое Кажется так анек заканчивался..
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.
Любимый анекдот он всегда разный . Школьником рассказал бы про Чапаева или Штирлица . Постарше , про русского , немца и американца . Или Брежнева может быть . Сейчас этот расскажу . ) Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже. - Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся? - Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит. - Ок. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил... Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..." Это сообщение отредактировал vladvlad - 19 ноя 2023 в 04:30
Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности. Это сообщение отредактировал shaten29 - 19 ноя 2023 в 04:37
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: — Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... Все соглашаются, но встает русский и говорит: — Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов тов. Но факт есть факт, он изобрел чуть-чуть раньше... Встает американец и говорит: — Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... Встает русский и говорит: — Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: — Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? Все единодушно: — Да!!! Тут встает русский т говорит: — Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот ебал, я Вас петухов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Aкиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: — Васенька, ты просто сказка! — Ага! — И главное, с хорошим концом
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com