Ребят, а давайте в силу выходных отвлечемся от политики и личных проблем, и поделимся любимыми анекдотами друг с другом?) Топ 3, допустим. Заодно оценим чувство юмора друг друга. Начну с себя. (Эти анеки можно найти в сети, но впервые я их услышала в компании своих друзей и коллег) Про "выдыхай, бобёр" даже не буду, его все знают)
1. Политический.
Приехал командированный мужик в гостиницу а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей: - Вас как зовут? -Лида. - Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?
Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять а потом говорит:
- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы власть ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь? - Да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит: - Товарищ майор, пожалуйста, попросите Лидочку принести мне чашечку кофе... Мужики поржали, пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает: - А где все? - А забрали всех ночью! - А меня почему не тронули??? - Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...
2. Пошлый и чернушный)
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: - Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы. Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошёл в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца, писк мониторов. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Видят картину - муж стоит со спущенными штанами около кровати и говорит: - Я не уверен, но мне кажется, что она подавилась.
3. Тоже пошлый, простите)
Приходит заяц в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Он думает "ладно, разнообразие, экзотика" — Ну давайте что есть...
Заходит к удавихе в комнату. Она смотрит на него и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"... Взяла и проглотила зайца... Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина пиздюлей получу..." и выплевывает. Заяц вылетает, отряхивается от слюней и восхищенно орет:
— Бля!!! Нихуясебе минет!!!
4. Самый чернушный, который я слышала за всю жизнь останется интригой. Там днище полное) Расскажу в конце поста, если будут желающие. Но нужна крепкая психика)
Едут друзья на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог: — А это хорошая примета или плохая? — Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть. .
-"Батюшка, а что надо делать если тебя ударили по левой щеке?" -"Надо подставить правую... и пока он замахивается, резко зайти сзади и по почкам, по почкам"
Едут друзья на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках... Далее диалог: — А это хорошая примета или плохая? — Ну не знаю, но грибы здесь однозначно есть. .
Умерли Русский и Американец. Спрашивают обоих, вам в какой ад, Русский или Американский. -А в чем разница? -В американском дают съедать одно ведро говна в день, а в Русском – два. Американец говорит: -Конечно в Американский, а Русский думает: -Прожил всю жизнь в России – чего менять, пойду в Русский. Через год Американца спрашивают: -Ну как: -Да привык уже. Съел с утра ведро говна и целый день свободен. -Ну а у вас как – спрашивают Русского. -А у нас санкции, к нам говна не возят.
Молодой человек встретил грязного бомжа, попросившего у него немного денег. Парень вынул бумажник и задумчиво спросил: -Если я тебе дам немного денег, ты их наверное пропьёшь? -Я давно прекратил пить – печень отказывает. -Ну тогда, наверно, проиграешь в карты или еще где? - Я никогда не увлекался азартными играми, мне бы поесть. - А как насчет – потратить на шлюх? - Бог с тобой, у меня уже лет 15, как не стоит. - Понял! Я не дам тебе денег, а приглашаю тебя к себе домой на потрясающий ужин, который приготовила моя жена. - Но боюсь, ваша жена будет сильно не довольна. Я ужасно одет, грязный, от меня вонь, как от помойки. - Ерунда! Я хочу показать своей жене, как выглядят мужики, которые не пьют, не играют в карты и казино и поставил крест на бабах.
Умерли Русский и Американец. Спрашивают обоих, вам в какой ад, Русский или Американский. -А в чем разница? -В американском дают съедать одно ведро говна в день, а в Русском – два. Американец говорит: -Конечно в Американский, а Русский думает: -Прожил всю жизнь в России – чего менять, пойду в Русский. Через год Американца спрашивают: -Ну как: -Да привык уже. Съел с утра ведро говна и целый день свободен. -Ну а у вас как – спрашивают Русского. -А у нас санкции, к нам говна не возят.
Для меня самый чернушный этот: Новый год в детском доме для инвалидов. Как полагается, приходит дедушка мороз, дети кто в соплях, кто не соображает, кто калека, никаких стишков, дедушка мороз ставит мешок с подарками на пол и говорит: "Ну что, детки, берите подарочки кто что хочет!" Дети жадно кидаются на подарки. И вот в углу за колонной лежит мальчик без ручек и без ножек. И думает: "Вот в прошлом году я не смог взять подарок. И в позапрошлом не смог схватить. Надо! Я могу! Я справлюсь! Я получу подарок!" И изо всех сил мальчик начинает червячком ползти, перебирая культяпками, пробирается к заветному мешку с подарками. Хватает коробочку зубами, прячется с ней за колонной, нетерпеливо разрывает зубами праздничную упаковку, открывает. "Ура! Скакалочка!"
Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к нему: - Скажи, как у тебя получилось такой отрастить? - Ты должен привешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему другой. Ну тот сразу после бани домой и все делает, как он ему и говорит. Сначала маленький, потом больше. Проходит неделя, у него уже почти по колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хруснет и все - не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут! Он бегом в баню, находит того мужика и говорит: - Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю, там что-то хруснуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне делать!!?? Тот ему отвечает: - Ну не знаю, делай что хочешь, я лично им жопу вытираю, ты зубы можешь чистить
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com