С.В., всяких Тань и Стасянов в своем окружении выбираешь ты сам а также во время этого выбора и притирки отношений сам определяешь им правила игры значит в твоих ужасных компромиссах на 350 и 50 г стейка Таня берёт чем-то другим мож у неё поперёк рот чем же берет Стасян даже предполагать не буду))))))))
С.В., всяких Тань и Стасянов в своем окружении выбираешь ты сам а также во время этого выбора и притирки отношений сам определяешь им правила игры значит в твоих ужасных компромиссах на 350 и 50 г стейка Таня берёт чем-то другим мож у неё поперёк рот чем же берет Стасян даже предполагать не буду))))))))
- Танюша, ты не видела мою зажигалку? - спрашиваю я - Какую, твою? Там в коробочке 50 тысяч, разных зажигалок. И действительно, в коробочке лежат 50 хуллиардов разных, рабочих зажигалок. - Да, я вижу. - отвечаю я. - А моя где? Чёрненькая такая...я вчера купил. Моя любимая зажигалочка? Чёрненькая такая, любимейшая моя зажигалка?
Как у тебя с таким характером пизда не выросла? А ты Тане озвучил, что это твоя единственная и любимейшая зажигалка или таня должна догадаться сама, что из тех 50000 зажигалок, эта самая любимая? Господа минусаторы, учитесь говорить с людьми, угадывать ваши мысли никто не обязан, касается и мужчин и женщин.
Это сообщение отредактировал VladimKa - 27 ноя 2023 в 08:10
Жил бы себе спокойно, нo нет, проснулся • На сайте 13 лет
25
По пути с работы заходим с женой в магазин: - Пойду-ка я пивка возьму с рыбкой. На тебя брать? - Не, не хочу. Беру две пинты и вяленой сёмги для себя. Вечером: - Ой, как рыбка вкусненько выглядит и пахнет. Дай попробовать? - Ну, я ж тебе предлагал взять... - Тебе жалко? - На... - Ой, солёненькая, дай пивом запить... Итог - настроение сломано, потому что всё оставляю ей, отрываю жопу от дивана и тащусь в холодную слякоть за пивом и рыбой для себя Со временем стал мудрее - беру дополнительную порцию заранее, даже, если она не хочет...
ТС, а у тебя случайно рядом с домом есть ТВОЁ любимое место для парковки машины? Ну такое, что если кто-то посторонний там паркуется - тебя начинает бомбить? А то я знаю парочке таких....
Да, да, тоже так бывает! Хочется иногда гадость сожрать, достанешь себе дошик, а жена такая - фу, как можно такое есть, взрослый человек! А я такой, радостно потирая руки, запариваю его ДЛЯ СЕБЯ, крошу туда пару сосисок, добавляю чутка сливочного масла, майонеза, свежей петрушки, укропчик, перчиком присыпешь.... И вот несёшь все это к столу, а там уже сидит жена с ложкой и такая, я только бульончик у тебя чуть-чуть попробую. - Ээээээ, давай я тебе такой же сделаю. - Ой, что ты, мне же нельзя, я на диете, я только бульончик, чуть-чуть и все. И схуяривает весь наивкуснейший бульон, ради которого все это и затевалось! А ты потом сидишь и дожевываешь гребанную лапшу с сосисками на сухую!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
По пути с работы заходим с женой в магазин: - Пойду-ка я пивка возьму с рыбкой. На тебя брать? - Не, не хочу. Беру две пинты и вяленой сёмги для себя. Вечером: - Ой, как рыбка вкусненько выглядит и пахнет. Дай попробовать? - Ну, я ж тебе предлагал взять... - Тебе жалко? - На... - Ой, солёненькая, дай пивом запить... Итог - настроение сломано, потому что всё оставляю ей, отрываю жопу от дивана и тащусь в холодную слякоть за пивом и рыбой для себя Со временем стал мудрее - беру дополнительную порцию заранее, даже, если она не хочет...
Ну ты как первый год женат.. Если жена говорит "не хочу" то что обычно ест с удовольствием, смело бери на нее, не прогадаешь. В худшем случае сам сожрешь.
Анекдот помнишь? -Милая, тебе чебурек купить, или беляш? -Ничего не надо, ничего не хочу. -Не хочешь беляш или не хочешь чебурек? -Чебурек. -Один? -Два.
*** Пардон, вижу сноску внизу что стал мудрее и берешь на двоих. Правильно, мудрость с годами приходит.
Это сообщение отредактировал Oopser - 27 ноя 2023 в 07:57
Я тоже не люблю, когда муж из моей кружки кофе отхлебывает... мне не жалко, но но вот задевало почему-то. Как-то сразу половина удовольствия от кофе пропадает, как будто самое вкусное он взял и отхлебнул. Я его всегда ругала за это... а он постоянно отхлебывал. 20 лет уже так. И главное, кофе я всегда делаю нам двоим, но в моей чашке видимо вкуснее. Я как-то пыталась отомстить, тож отхлебывала из его чашки. Но оно одинаковое, и мне надоело. Я поняла, что в мире есть куда более глобальные проблемы, и забила. Ему видимо стало не интересно и он стал делать так гораздо реже.
Точно и тонко рассчитанный под печеньку/сигарету/шоколадку объем чая, кофе или какао. Вот оно уже чётко посчиталось в голове, разложилось и в желудке, и тут бац, откуда-то рука, хлюп хлюп и все разрушенно Нечем запить половину печенюшки, сигарета оставляет гадливый привкус во рту, а от недоеденной шоколадки ноют зубы. И искренний, полный непонимания взгляд- "ачотакова?жалко тебе глоток чая что ли?" ТЫ.РАЗРУШИЛА.МОЙ.ПИЩЕВОЙ.ПРОЦЕСС.ЗА ЧТОООО?ЗА ГЛОТОК ЧАЯ?
С едой тоже самое, чётко выверенное сочетание гарнир/мясо/ соус /салат/закуска/запивка , выстроены все комбинации и вкусовая симфония неспешно льётся из первого акта во второй, ты уже смакуешь финал, где сойдутся нежнейший стейк, картошечка в соусе, маринованный огурчик, и все это будет запито глотком ледяного томатного сока. ..хуяк рука, со словами "а дай попробовать " ,у тебя УЖЕ тянут картошку и ПОСЛЕДНИЙ огурчик. Всё, сочетания вкусов не добиться, симфония сломалась, можно было просто дома пожрать, а не в ресторан идти за вкусным. ТЫ.РАЗРУШИЛА.МОЙ.ПИЩЕВОЙ.ПРОЦЕСС.ЗА ЧТОООО?ПРОСТО ПОПРОБОВАТЬ?
Ну отучил по итогу конечно. Я готов даже из своей тарелки поделиться, но сделай это В НАЧАЛЕ процесса. Мой мозг сам всё пересчитает СРАЗУ,и выдаст новый алгоритм. И никаких проблем. А вот когда процесс уже идёт, нехрену своими культяпками в мою тарелку лазить. Хочешь - пойди купи, хочешь попробовать, спроси как минимум, прежде чем лезть.
А таким вот кусочникам совет - попробуйте у дворовой собаки из миски кусок забрать, даже если в той миске на двоих положено
Имею дома две столовые ложки, две чайные, которыми предпочитаю пользоваться. Не возражаю, когда ими пользуются другие, но самому мне они комфортны. Они сбалансированы по размеру и весу. А вот удобные вилки куда-то исчезли из дома.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Или ты идешь с другом. Заходишь в какой-то киоск. И спрашиваешь друга : - Будешь бутылочку пива? Тебе взять? - Нет. - говорит друг. - не хочу, спасибо. Ты покупаешь себе бутылочку пива. И пьешь такой с удовольствием. - Стасян - вдруг говорит друг. - Слушай дай хлебну у тебя глоток? И всё. Пиздец. Мне не жалко, но в этот момент хочется "хлебнуть" бутылкой по хлебалу друга.
С женой такая же ситуация. Я в магазине. - Тебе пива взять? - Ну возьми. - Сколько? - Ну бутылочку. Беру две. Выпиваются, и начинается. Дай мне ещё. - не дам. Тебе что, жалко что ли? Не то чтобы жалко, я себе взял столько, сколько мне надо. Я тебе отдам, мне не хватит. Придётся ещё идти. А идти уже не охота, и плюс я возьму больше. А утром буду болеть)))
Опять эта толпа ненужных запятых😳😱Люди, ну вы Чо? Раньше ваще не ставили, забивали, теперь пихают везде. Какую, твою? Там в коробочке 50 тысяч, разных зажигалок.
Я человек вообще не жадный. От слова - "Вообще". Ну вот, могу отдать последнее, если человеку нужно. Но.....
это и моя история. Мои вещи это МОИ вещи, и только я решаю кто ими будет пользоваться. В детстве, когда приехали к бабушке в село в отпуск, папа подарил мне на др красивый велик, с расчётом, что буду на каникулы приезжать и кататься. Радости моей не было предела. Потом тётушки даванули на меня, чтоб я не была жадиной и давала на нём покататься и своим двоюродным братикам. Сельская братва мне ухандокали велосипед на 2 недели. Отец расстроился, конечно, но скандалить не стал, пытался ремонтировать, но без толку. К чему я? Да к тому, что с детства нам вдалбливают эту позицию терпилы, что надо не быть жадиной. Но что-то никакому взрослому потом не приходит в голову поделиться своими машинами и квартирами. У человека с детства должна быть своя территория и свои личные вещи.
Про одежду ещё дополню. Это блять вообще ни в какие, как по мне. Вот у меня в шкафу довольно чётко рассчитаное количество пар спортивных мембранных носков (хороши для дальних походов, ноги не потеют и не устают в мембранной обуви). Перед выходом на прогулку обнаруживаю отсутствие двух пар. На закономерный вопрос WTF? "Ну у меня кончились, я твои взяла " ...БЛЯТ!А сказать?ну то есть мало того что мне нужно внеурочно постирать себе мембранки отдельно от воскресной стирки, так я ещё об этом и не в курсе, и теперь на прогулке моим ногам будет плохо...
Ну я возьму твою фестивальную мантию на вечеринку? -Эмм,нет...
Обида в глазах и непонимание. Это МОЯ дорогая брендовая вещь, часть в том числе и сценического образа. А на вечеринке ты можешь её прожечь, испачкать, залить и т.п. и мне будет ОЧЕНЬ обидно. А ты посмотришь грустными глазами и скажешь "прости пожалуйста"...
А вот это моя ЛЮБИМАЯ футболка, нет, не надо в ней спать, я в ней завтра пойду в бар. Это ладно если спросила, а когда без спросу берут вещи прям ваще калит неимоверно. И просто взгляд тот же, полный непонимания - ачотакова? Хош мои бери, если надо.
МНЕ.НЕ.НАДО.ТВОИ. МОИ.ВЕЩИ.НЕ.ТРОГАЙ.ПОЖАЛУЙСТА.
Надо помочь, и закончились носки/футболки- не вопрос подберём. С луком на вечеринку та же фигня. Просто скажи. Никаких проблем. А вот лезть без спроса не надо.
Попрошайки это называется и халявщики... У нас снега навалило. Чищу снегоубоищиком бензиновым.Подходит сосед-дай... Нет не дам. Я покупал его не для того чтоб раздавать всем подряд...
У меня есть своя вилка и своя маленькая ложка) Если вижу, что кто то взял, отбираю сразу😁 И да, мне жалко, я жадина, не трогайте, блядь, мою, сука, вилку!😂
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com