Анекдоты

Добавлю

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта бадейка чёрной икры...

На приеме у врача:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт,
начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

- меня никто не понимает
- я тебя понимаю
- ты меня просто трахнуть хочешь
- и ты меня понимаешь

Лежат в постели муж и жена. Жена говорит:
- Полижи мне...
- Как я тебе полижу, мне завтра к стоматологу идти, он найдет во рту волос и догадается, что я тебе лизал.
- Да ты утром зубы хорошо почисти, ничего он не найдет.
- Ну ладно...
Полизал он ей, утром зубы почистил, приходит к зубному садится в кресло, а врач ему и говорит:
- Ты чё, лизал у жены?
- Как ты узнал, я ж зубы почистил?
- Да у тебя вся борода в говне.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Raspatel @ 09.12.2023 - 16:08)

А есть человек, который не слышал продолжения этого анекдота? Спойлер: "хоронили в глобусе".

К своему стыду, вынужден признаться. Я этот человек!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...

- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?

- Абpам Исаакович, y вас деньги есть?
- Hy что за вопrос ? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки ! Дома все хоrошо!


- Циля, хотите Херес?
- Моня, ну шо так сразу? Давайте
сначала хоть вина выпьем...

- Делаем вход на выборы платным.
- Кто ж тогда на них пойдет?
- А за день до выборов, плату отменим. Знаешь как избиратель
на халяву хлынет!..

В поликлинике:
- На что жалуетесь?
- Женщины не дают!
- Это поправимо. Сейчас медсестра вам даст таблеточку.
- Не дам!

Решил отец женить трёх сыновей и сказал им:
"Стрельните из лука и в чей дом стрела попадет, на той и женитесь".
Средний попал себе в руку, а старший младшему в жопу. Так и жили дальше...

Цитата (Заратуштра @ 09.12.2023 - 16:11)

Мля... Скоро начнутся посты про рассаду, лечение геморроя огурцами в жопу, обсуждением в какой пятерочке дешевле макароны и фотографиям внучков с КЛАССАМИ блять под фото... Где старый добрый яп... Где олбанский падонке !? Где тролли нахой. Одноглазники заполонили весь рунет!

Скоро зимние каникулы начнутся и пойдут посты про СССР, как там было хуево и баб, как кто-то всех в округе перетрахал. И так с 1 по 14 января.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тупое
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Молодец. Подобрал, хоть из старых, но классические.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Bashorc @ 09.12.2023 - 15:47)

Колобок повесился. Ну а что, вдруг в мире есть еще человек, который этот анекдот не слышал.

Самый короткий анекдот:
Родил
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

телефонная будка стеклянная

молодёжь не поймёт о чём речь

Цитата (Victorians @ 9.12.2023 - 15:41)

Ночью воры проникли в дом Федора и вынесли всё: и побои, и боль, и унижение...

Федора Емельяненко

Цитата (PhoenixPro @ 09.12.2023 - 15:58)

Бабка говорит врачу: - Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!

Отвечу картинкой)))


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

-А вы не боитесь в полночь по кладбищу гулять?!

-А чего тут бояться?
-ну покойников например...
- а чего нас бояться?🤷‍♂️
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка: ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану? ИД - Еще бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Цитата

В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик ел горох и тихо мстил.

Ну после гороха навряд ли получится тихо...ну у мну то точно ...))))

Осень. На большом ветвистом дубе созрели жёлуди. Вокруг дуба, радостно повизгивая, вприпрыжку бегает довольнющая свинья и смачно похрюкивая чавкает жёлуди. Наевшись до отвала тут же и уснула жопой к верху. Пролетает комар и видит внизу эту смачную задницу. Как же тут не воспользоваться моментом и не присунуть по-быренькому?! Закладывает вираж, входит в пике и слёту засаживает свинье. В этот момент с дуба падает очередной созревший жёлудь и попадает хрюше прямо на пятак. От неожиданности свинья резко просыпается с громким пронзительным "ХВИИИИИИИИИ!!!!!" Комар, нежно похлопывая свинью по попке: "Тссс! Тихо-тихо-тихо, девочка моя! Потерпи, потерпи!"...

Муж наконец-то уговорил жену заняться анальным сексом. Долго мазали инструменты лубрикантами (аля алейна) и готовились. Вобщем, жена ложится на живот и с опаской ждёт, муж пристраивается сздади и от нетерпения тут же начинает драть жену в задницу, через минуту кончает. Его голова падает жене на плечо. Она, поворачивая голову, мужу напутствующе: - милый, только о-о-о-очень аккура-а-а-атно, ладно?

бля...

- Я ненавижу ленивых людей! - Почему? Мы же ничего не сделали!

Хуета
Размещено через приложение ЯПлакалъ