- Че делаешь? - Гуляю. - Там же темно! - Ничего, я не боюсь. - Смелая? - Неа, страшная.
Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до: "Слава Богу, не ссытся и ладно..."
Все-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
- Саид, почему седло всё в говне? - Стреляли...
- Тук,тук. - Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я ...какаю. - Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем вы сюда звоните? - Насмерть застукала!
- Абрамчик, шо ты стоишь на балконе в одних трусах? - Пусть все видят какой я худой, как ты меня плохо кормишь! - Тогда сними их, пусть таки все увидят за шо тебя кормить...
Потрясная женщина - это та, у которой есть чем потрясти!
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? - Вот, возьмите ухо.
- Миша, почему ты не хочешь меняться? - Почему не хочу, давай! Что там у тебя?
В детстве родители ставили Толика на горох, а Толик ел горох и тихо мстил.
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр или на выставку...
- Петя, ну что ты ходишь всё время обиженный? - Потому что я не Петя, а Миша.
- Доктор, у меня проблема. Каждое утро, ровно в 8, я хожу по-большому. - И в чем же проблема? - Я просыпаюсь в 9.
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- У тебя есть ухажер? - Нет, мои уши никто не жрет.
Сегодня уступил место бабушке в трамвае и в ответ бабушка сказала: "Хоть одно ЧМО встало".
- Моня твоя жена на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я своей тоже на проезд не даю.
Ночью воры проникли в дом Федора и вынесли всё: и побои, и боль, и унижение...
- Бэрримор, что это за вой на болотах? - Ваша жена хочет на море, сэр!
- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм? - Нет. Он не любит, когда я звоню ему на работу.
Мужчина в аптеке: - Извините, а женская Виагра есть? - Ювелирный через дорогу...
- Как зовут того еврея от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка.
- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо? - Так и хочется съездить!
- Вы уволены за систематические прогулы. - Можно подумать, что если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
Это сообщение отредактировал Victorians - 9 дек 2023 в 15:44
Бабка говорит врачу: - Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Пришел в консерваторию мужик. - Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу. Те: - Да не может такого быть. Мужик: - Ну дайте ноты! - Как, и Моцарта сможешь? - Дайте ноты. Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию. Музыканты офигели: - Что, и Чайковского сможешь? - Дайте ноты. Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского. Музыканты: - И Бетховена можешь? - Дайте ноты! Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит: - Не, Бетховена не могу. - Почему? Тот показывает: - Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
- Бабушка, а тебе сколько лет? - Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее! - Бабуля, ну ты хоть первую цифру скажи! - Шесть. - А вторую? - Четыре. - А третью?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Мля... Скоро начнутся посты про рассаду, лечение геморроя огурцами в жопу, обсуждением в какой пятерочке дешевле макароны и фотографиям внучков с КЛАССАМИ блять под фото... Где старый добрый яп... Где олбанский падонке !? Где тролли нахой. Одноглазники заполонили весь рунет!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм? - Нет. Он не любит, когда я звоню ему на работу.
Ну тогда уж лучше так, что ли... --- Поймал мужик золотую рыбку. Ну та, как водится, три желания. Мужик такой: - Рыбка, да все у меня есть, ничего не надо... А, ну разве что сделай так, чтобы я кончал одновременно с женой! - Да не вопрос, считай, что уже сделано. ... Через неделю мужик прибегает к морю и как давай орать: - Рыбка! РЫБКА!!! Та выплывает, - Что еще два желания придумал? Мужик: - Да нет, отменяй первое желание на хрен!!! А то вчера пью с с друзьями пиво... и вдруг чувствую - кончаю!!!
А ведь это Яп виноват, что уже лет так 15 я не слышал новых анекдотов, только вариации старых. Или это старость подходит?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com