Театральные байки

Офигенно.

Как то раз в школе...
Учительница математики даёт мне пачку бумаги.
-Что это?
-Текст.Надо выучить до пятницы-потом первая репетиция!
-Да не хочу я!Играть в вашем театре!У меня планы!
-А играть будешь с Алёной и Светланой! (а это-самые шикарные девочки в школе!)
-А ну может быть я и подумаю...
-К пятнице!Выучить!

Конечно я выучил.
Я был партизан, меня ранили и вот девчонки меня волокли...


Спектакль отыграли на УРА.

Молодежный театр.Режиссер- авангардист и креативщик.
Дают " Фауста".
По замыслу режиссера Мефистофель должен появляться на сцене по воздуху. Ну в смысле прилетать.
Из правого верхнего угла сцены натянут к центру трос,по которому и должен был на роликах появиться Мефистофель в красном плаще и начать исполнять свою арию.
Премьера.Доходит дело до этой сцены.
Оркестр играет увертюру.. Вот сейчас должен появиться ОН!!
Молчание..Никого нет.В зале гробовая тишина.
Ну публика понимает,что какая-то заминка..
Дирижер стучит палочкой по пюпитру,оркестр вновь исполняет увертюру.
Молчание.. В зале потихоньку начинается недоумение и раздается отдельное шикание.
Дубль третий- дирижер,пюпитр,увертюра.
Молчание. Публика втихую начинает ржать и возмущаться.
В это время из-за кулис раздаётся яростный шёпот режиссера рабочему сцены- Да толкни ты его шестом в жопу!!!
Визг ржавых роликов по тросу,Мефистофель на месте..
На Землеее весь род людской....

- Азохенвей, бояре! Я Шуйского не вижу между здесь!
- Фима! Шо это за местечковый говор? Это же русская классика! Это великий Пушкин!
- Яков Израилевич, а как правильней сказать?
- Имейте сказать "промеж тут"!
В одесском драмтеатре шла репетиция "Бориса Годунова".
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Балет.
Скоро выход у танцовщика и танцовщицы.
Он, сквозь зубы:
- Как не вовремя...
Она:
- Что?
- У меня встал!
- Давай я тебе быстро рукой.
И она начинает надрачивать. Как раз успевает к начинающему вступление оркестру, но руку уже вытереть времени нет. Делает взмах, все любовные соки летят с ладони прямо в оркестровую яму, на лысину скрипача.
Скрипач - виолончелисту:
- Они что, меня обкончали?
Виолончелист:
- Немудрено! Ты последние два представления играл как пизда.


Размещено через приложение ЯПлакалъ

И еще о балете


Размещено через приложение ЯПлакалъ

А чё про Волобуева никто анекдот не рассказал?

Одному актеру наконец-то досталась маленькая роль, ну хоть такая.
Надо выйти на сцену и вручить герою меч со словами "Волобуев! Вот вам меч!"

Ну, актер дома значит тренируется повыразительнее сказать "Волобуев! Вот вам меч!" и т.д.
Сосед заходит:
- Ты чего?
- Да вот роль учу.
- А! Всё равно ты, неудачник, скажешь "Волохуев!".
Поспорили, актер соседу контрамарку дал.
На спектакле нужная сцена, выходит актёр, говорит "Волобуев!" и гордо посмотрел на соседа, в первом ряду сидящего, "Вот вам хуй!"

Цитата (Idiotique @ 14.01.2024 - 08:47)

Вот вам из первых рук байка (из моего театрального прошлого). Одна актриса выговаривает другой (та, типа, болеет) мол, ты много ешь солëного. И никак она не могла запомнить слово "Бастурма". Премьера и она говорит "... ты ешь очень много солëного - маринованые перчики, МАСТУРБА!" Пауза была круче МХАТовской) А ещё одна сказала "Мадам, ваше блюë я сложила в корзину" PS: "...в башке когда-то было многолюдно, но время превращает память в пыль..." Много было историй, сейчас попытался вспомнить ещё хоть пару эпизодов - нихрена. Воспоминания заблокированы :(

Прими удобную позу, расслабься и ничем не думай, воспоминания сами придут, главное ниочем не думай, не пытайся вспомнить что то целенаправленно
Размещено через приложение ЯПлакалъ

С первых двух чет взоржал..🤣
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (pavian60 @ 14.01.2024 - 12:11)

А что, Ираклия Андроникова помнят много кто?

Те, кому за 50, помнят. Те кто помоложе, уже вряд ли. Но байкам этим уже в 60-х годах лет по тридцать было.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Выбегает партизан на сцену:
- Немки, танцы! То есть это, немцы, танки!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Mизантроп @ 14.01.2024 - 04:37)

Все эти "актеры уползли", "дайте занавес" - лютый пиздеж. В училищах актеров учат не "раскалываться". Раскололся - профнепрегоден.

К Евстигнееву нет претензий?
А ведь он в сцене " Логопед" В фильме " По семейным обстоятельствам" Уже не мог сдерживаться, снимали одним дублем, Ролан Быков играл просто офигенно.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

...В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие.
В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Спектакля в тот день не играли вовсе.

Автор старательно скопировал давнедревние истории. Не увидел ни одной новой. Да да, "раз я этого ещё не читал, значит этого вообще никто не знает".

Шутки имеют накопительный эффект. Начал ржать на третьей, и не смог остановиться.

Цитата (Mизантроп @ 14.01.2024 - 04:37)

Все эти "актеры уползли", "дайте занавес" - лютый пиздеж. В училищах актеров учат не "раскалываться". Раскололся - профнепрегоден.

Это не «раскололись», это осознанная реакция…
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Самый короткий спектакль про Ленина выглядел примерно так:
В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля. Свет загорается.
На сцене за столом сидит Ленин. Всё как положено: зелёная лампа, книги и т.п.
Ленин работает – листает страницы и думает. Зал тих и внимает действу…
И тут сверху падает монтёрский молоток и со стуком бьёт Ленина по лысине!
Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес медленно закрывается…

В одном эпизоде на сцену должен ворваться красноармеец с криком:
– НЕМЦЫ!!! ТАНКИ!!!
В результате вышедший актер громко объявляет:
– НЕМКИ!!! ТАНЦЫ!!!

Я всё-таки разбудил свою собаку)))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

В далеком детстве смотрел цикл про Москву и Кремль, озвучивал Царев. Это был удивительный голос, "специальный", но без вычурности, не манерный. При всей своей неестественности - нормальный.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Fantastika @ 14.01.2024 - 21:05)

...В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес: - Восемь лет ебу мыло... Спектакля в тот день не играли вовсе.

Это сообщение отредактировал ЮрийАндропов - 20 янв 2024 в 10:25

Тут про Евстигнеева пишут, а я вот что вспомнил про него, вот выдержка из одной статьи про него:

В конце 60-х в «Современнике» вышел спектакль «Большевики». Худрук Олег Ефремов очень волновался за эту пьесу, она была заключительной частью трилогии, выпущенной к юбилею Октябрьской революции. У Евстигнеева была серьезная роль наркома Луначарского, которую он чуть было не превратил в комедийную своими фирменными оговорками. В одной из сцен после покушения на Ленина Луначарский приказал поставить часовых у входа «в цирк» вместо «в ЦИК». Зал и другие актёры захохотали, а Евстигнеев прижал к глазам платок и якобы зарыдал от переживаний. Актёр вообще сам был смешливым человеком, что иногда даже мешало сыграть ту или иную сцену.


На другом показе тех же «Большевиков» случилась вообще катастрофа. Луначарский должен был выйти из комнаты где лежал раненый Ленин со словами: «У Ленина лоб жёлтый, восковой», но Евстигнеев снова «украсил» сцену. Его нарком вышел и тревожно сообщил: «У Ленина жоп жёлтый…» — и тут грохнул весь театр! «Комиссары» уползли за кулисы, спектакль остановили… Потом Евстигнеев получил нагоняй от Ефремова, но театр обошёлся без последствий.