Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: — Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал — нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял — а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: — Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Бал в доме Болконских, сливки общества, этикет, шампанское, вышколеннпя прислуга, в общем всё на высшем уровне. Вдруг дверь в зал распахивается пинком ноги, в зал вваливается в дымину пьяный Ржевский. Идёт еле еле и тащит за собой на верёвочке унитаз. Всё замерли, Ржевский кое как дошёл до середины зала, скинул портки и уселся срать. Немая сцена. Ржевский окидывает взглядом охуевшую публику и спрашивает : " Надеюсь, дамы не возражают если я закурю?? "
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Поручику Ржевскому рассказали каламбурчик: Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. На балу пьяный поручик заявляет: Господа, тут мне недавно один смешной каламбурчик рассказали. Плывет по реке баржа, народу на ней тыща, и у всех сифилис.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
На балу молодой офицер подходит к поручику Ржевскому, и говорит: -поручик, я наслышан о ваших любовных похождениях, и говорят что вы один раз взглянув на даму можете определить, берет она в рот, или нет? (П)- легко! (О)- тогда скажите, вон та дама у окна в розовом платье, берет? (П)-ну сейчас она к нам лицом повернется, я и скажу. Через некоторое время дама оборачивается, поручик внимательно на нее смотрит, хмурится, думает и говорит:- все, идите к ней смело, эта точно берет! Офицер подходит к ней, что-то говорит, и они удаляются. Вскоре восторженный офицер подходит к поручику. (О)-поручик, спасибо! но как вы узнали?! откройте секрет! (П)-милейший, ну как же? рот есть- значит берет!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Все правда про Ржевского, но только: Не на балу, а на балконе, Не легко, а слегка одет, И не маска и перчатки, а пенсне и презерватив. А так-то да, всё правда.
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает: - Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били? - Поручик, да как Вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать...
На балу у графини Ростовой её младший брат не даёт покою гостям: бегает, кричит, цепляется ко всем, опрокидывает стулья, и родители ничего не могут с ним поделать. В какой-то момент поручик Ржевский решительно берёт пацана за руку и утаскивает в соседнюю залу. Минут через 10 поручик как ни в чём не бывало возвращается один, но младший брат Ростовой больше не появляется до самого конца бала! Поражённый отец Наташи спрашивает: - Поручик, какие педагогические таланты, как вам удалось унять нашего сорванца?? - Да я его, Ваше Сиятельство, дрочить-с научил...
Наташа Ростова спрашивает у полковника: - Господин полковник, а правда, что в вашем полку служит такой поручик Ржевский, большой озорник? - Да, Наташенька, есть такой. Вот стою я на днях в огороде, козу ебу, так этот мерзавец тихо сзади подкрался, да как гаркнет! У меня в руках одни рога остались.
Наташа с Поручиком, сидя в лодке, ведут беседу: Наташа: «Поручик, а вы хотели бы быть лебедем?» Поручик: «Голой жопой в холодную воду? Увольте-с…»
— Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами? — Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!
За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: — Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».
Заходит капитан в офицерское собрание и наблюдает картину: сидят офицеры со спущенными штанами, а в углу валяется связанный Ржевский. - Господа, что здесь происходит?! - Да вот, поспорили на бутылку шампанского - кому муха на член раньше сядет... А почему поручик связан? - Шельмовал-с, член говном намазал!
Это сообщение отредактировал dekokt - 4 мар 2024 в 13:20
Честно говоря очень сомневаюсь в правдивости истории изложенной ТСом. Анекдоты про лихого гусара, который барышень из огня, да сразу в полымя, бытовали еще до революции. Вот только никакой определенной фамилии у этого гусара не было. Ситуация изменилась, только после выхода к/ф Гусарская баллада. Вот тогда героем анекдотов стал поручик Ржевский. Так что тут только сила искусства.
Это сообщение отредактировал alfеr - 4 мар 2024 в 13:59
Ржевский говорит гусарам: - Господа, я сегодня иду на бал. Расскажите какой нибудь новенький каламбурчик! - Ну вот Вам, Ржевский. Когда стемнеет, скажите: " Стало темно, как у негра где? " И все засмеются. Бал. Стемнело. Пьяный голос Ржевского: - Господа! Стало темно, как в жопе у кого?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
На балу у графини Ростовой её младший брат не даёт покою гостям: бегает, кричит, цепляется ко всем, опрокидывает стулья, и родители ничего не могут с ним поделать. В какой-то момент поручик Ржевский решительно берёт пацана за руку и утаскивает в соседнюю залу. Минут через 10 поручик как ни в чём не бывало возвращается один, но младший брат Ростовой больше не появляется до самого конца бала! Поражённый отец Наташи спрашивает: - Поручик, какие педагогические таланты, как вам удалось унять нашего сорванца?? - Да я его, Ваше Сиятельство, дрочить-с научил...
Отличный способ, со всеми невоспитанными пиздюками помогает
Размещено через приложение ЯПлакалъ
У Семёна Ржевского было еще двое детей. Два сына. Старший – построил хорошую карьеру дипломата. Средний – был военным. А младший – «позорным гвардейцем».
Два сына: старший, средний и младший. Оба три, так и запишем.
Из образов, перешедших в современный городской русский фольклор, с ним тут может потягаться один лишь Штирлиц.
Я один раз из любопытства взялся подсчитывать сколько видов анекдотов существует. Ну например: про Штирлица и Бормана, про поручика Ржевского, про Чапаева и Петьку. Насчитал, если не ошибаюсь, 17 штук.
1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете... Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет... Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова... Иванов перед царем по стойке смирно. –Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского... Иванов: -Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!... — О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!... — О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!... Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: — Шура! Да пошел он нахуй! Что мы себе баб не найдем?
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием бильярдным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский: — Господа, а давайте ее выебем?! — Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил…
Стреляют не в портрет государыни, а в гусар, которые толпятся вокруг! В кого огурец попадает, тот целует даме ручку!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com