Сара приходит к раввину: - Ребе, меня бросил муж. Ушел к другой. Можно его вернуть? - Таки уже никак. - А я писала письмо цадику в Бердичев, он мне ответил, что можно. - Сарочка! Цадик читал твое письмо и не видел твою внешность! А я тебя вижу и скажу, шо я таки имел видеть ту, к которой ушел твой Абрам.
Циля приходит к раввину: - Ребе, моей руки просят два претендента. - Выбирай сердцем. Или умом. - Если умом, то они оба судимы. - Тогда выбирай сердцем. - А тут одинаково. - Тогда вернись к выбору умом и подумай, за что каждый был судим? - Один за кражу, а второй за изнасилование. - И что ты сама думаешь? - Я поняла! Думаю, что лучше пусть меня лишний раз выебут, чем обворуют.
Ну не особо тут в тему одесские анекдоты.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Все тут в тему. Если абстрагироваться от национальных особенностей, то система абсолютно та же: к мудрецу приходит женщина с жалобой, а тот выдает неожиданный ответ.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
«Мудрый монах» с печеньками «где-то в горах» матерится при несчастной и брошенной в своей верности мужу женщине, оскорбляет ее и издевается... Где мудрость в этой «легенде»? Хуета, что даже не зайдет под семечки и пивасик в кругу подростков на кортах.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: - Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: - Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит: - Остановись, долбоеб, у нас бумага есть! Чувствуешь глубину мысли?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Все тут в тему. Если абстрагироваться от национальных особенностей, то система абсолютно та же: к мудрецу приходит женщина с жалобой, а тот выдает неожиданный ответ.
Разница в том, что в анекдоте концовка как раз таки ожидаемая и ты ждёшь смешное завершение, а тут ждёшь хотя бы мудрость со стены ВК, на которую раньше девки наяривали, здесь непосвященый человек воспринимает за чистую монету и даже пытается сам найти смысл, не дочитав до конца, а когда дочитывает, там вместо глубокой мысли вот это вот всё.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему: - О, мудрейший, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец задал ему всего лишь один вопрос: - А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: - Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда мудрец поднялся и вышел из комнаты. Вернувшись через некоторое время, он держал в руках два кусочка говна: один целый, другой надкусанный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна - говно оказалось на вкус старым и несвежим. Тогда человек откусил немного от свежего кусочка - говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек недоуменно развёл руками: - О, мудрейший, так какую жену мне надо выбрать? Мудрец улыбнулся и ответил: - Ты только что поел говна...
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Однажды на стене монастыря появилась надпись: «Шри Япутра — козёл!». «Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь,» — грустно подумал Шри Япутра.
// Заметьте: без ЧСВ подумал. Это самая охуенная байка из всего Дао-Какао.
Это сообщение отредактировал dimgel - 24 мая 2024 в 23:18
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят, можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас хорошенько отпиздят.
Один богатый тучный и больной купец решил спросить совета у старца -Как излечится? Надо пойти помолится к святой иконе в дальнем монастыре. Купец собрался туда быстро доехать на своей тройке, но старец повторил: - Только пешком ! Побираясь по дороге как все паломники.. Пока полгода купец шел до монастыря, он сильно похудел и болезнь его оставила. "Икона помогла"!
Реальна история во времена СССР:
Одна женщина в поезде разговорилась с старушкой : -А куда вы едете? -Да вот в монастырь поклонится святой иконе Девы Марии свечку поставить, внук у меня болеет! -Так туда же надо только пешком идти ! -Ох! Точно.. Встала бабушка и всю оставшуюся дорогу ходила по вагонам из конца в конец поезда и обратно..
Эта байка изначально была про доктора Филатова, который одного купца от гипертонии и сахарного диабета 2-го типа лечил... Он того отправил из Москвы в Одессу пешком, питаясь чем Бог пошлёт...
Ежели она несколько дней шла, ехала, карабкалась, а в итоге ещё и наверх залезла без посторонней помощи, то не особо она и жирная, походу. Вывод - легенда лжет.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com