- Абгам пьивет! Как дела, как дети, как Сара? - Йося денег не дам! - Абгам ты так ггуб, можно было как- то издалека начать... - Йося поцелуй меня в плечё.
( Пытался буквами передать каЙтавость, не получилось🥺, еврейские анекдоты надо рассказывать в лицах, а не писать ьуквами.)
Внесу немного о прекрасном. Поступает юноша в консерваторию на фортепиано. Объявляет " Полёт шмеля". Играет без запинки. Вся приемная комиссия в восторге. - Юноша, а как вас зовут? - Иван... - А фамилия ваша какая? - Иванов... - А отчество каково? - Моисеевич. - Вот же как глубоко талант зарыт-то!
Василий Иванович учит Петьку, как быть хорошим командиром: - Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись - чай пей. Приходишь ты, а я сижу, коньяк пью. И ты садись,чай пей!
Пы. Сы. Не еврейский, но тоже про дружбу...
...заходишь ты ко мне, а я Анку трахаю-так заходи, я и тебя трахну....
Прежде чем писать, пришлось бороду анекдота в сторону отгребать граблями Это сообщение отредактировал Мышьякович - 27 июн 2025 в 20:45
Идут два еврея поздно вечером и тут братва лихая их окружила: - Стоять! Карманы выворачивайте! Один из евреев: - Так, минуточку! Поворачивается к второму: - Изя, ты уже целый год никак не можешь забрать у меня 200 баксов, которые я тебе должен. Вот, держи! Возвращаю при свидетелях!
- Абгам пьивет! Как дела, как дети, как Сара? - Йося денег не дам! - Абгам ты так ггуб, можно было как- то издалека начать... - Йося поцелуй меня в плечё.
( Пытался буквами передать каЙтавость, не получилось🥺, еврейские анекдоты надо рассказывать в лицах, а не писать ьуквами.)
Евrейский акцент сам в голове пrоизносится пrи пrочтении. И пишется "плечО". Уrок окончен, сдаём на штоrы.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Умирает глава общества Память. Перед смертью просит прислать ему раввина, чтобы принять иудейскую веру. Все в шоке, как же так, такой человек и перед смертью евреем захотел стать. А он им в ответ: Хочу с собой хоть одного еврея взять!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Старый еврей гуляет по парку с внуком. Останавливается возле самого высокого дерева и начинает гундеть мальчику что-то из области ботаники. В это время на голову старому падает птичья кака. - Вот видишь, Изя, а русским они поют...
В синагоге идёт собрание. Раввин спрашивает: - Вот как вы думаете, почему нас русские не любят? Посыпались разные варианты, а один встаёт и говорит: - Я знаю почему... потому что мы водку не пьём! Все его поддержали и раввин сказал, чтобы завтра каждый принес по бутылке водки, мы ее выльем в огромный таз, будем черпать, пить, прям, до последней капли. Все похлопали, разошлись домой. Изя приходит домой и рассказывает жене об этом. А она ему говорит: - Слушай, ты принеси бутылку воды, чего деньги тратить, в тазу твоя бутылка с водой будет незаметна. Так и сделал. На следующий день все собрались, все бутылки вылили в таз. Первый раввин черпает, выпивает и говорит: - Вот за это нас и не любят русские...
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Что самое интересное - евреи внутри семьи не зажимают. Ну или я с неправильными общаюсь.
У меня сестра вышла за еврея. А это ооочень непросто. Может зорг или наша принцесса жоп подтвердит!
И никто от них не зажимал ничего)
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел, и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку. Сара отвечает: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят
Размещено через приложение ЯПлакалъ
В синагоге идёт собрание. Раввин спрашивает: - Вот как вы думаете, почему нас русские не любят? Посыпались разные варианты, а один встаёт и говорит: - Я знаю почему... потому что мы водку не пьём! Все его поддержали и раввин сказал, чтобы завтра каждый принес по бутылке водки, мы ее выльем в огромный таз, будем черпать, пить, прям, до последней капли. Все похлопали, разошлись домой. Изя приходит домой и рассказывает жене об этом. А она ему говорит: - Слушай, ты принеси бутылку воды, чего деньги тратить, в тазу твоя бутылка с водой будет незаметна. Так и сделал. На следующий день все собрались, все бутылки вылили в таз. Первый раввин черпает, выпивает и говорит: - Вот за это нас и не любят русские...
Ааа, не успел я
Размещено через приложение ЯПлакалъ
— Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один? — Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли! — Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно? — Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет! — Абрам, а если б у тебя были две курицы... — Мойше! Так нечестно! Ты же знаешь, что у меня есть две курицы!
Я уж подумал, что Абрам ответит, мол дай мне Кадиллак, яхту... Т.к. их у тебя есть, а я тебе взамен одну курицу из тех двух.
Приходит еврейский сын домой и говорит: - Маман, вот так и так, у нас в школе сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я - русский, а не еврей. Мать отвечает: - Молодец сынок, ты очень ценишь свое происхождение, поэтому теперь на ужин, ты будешь кушать не жареную курочку, а картошку с маслом, как все русские дети. Сын подходит к отцу и говорит: - Пап, вот так и так, у нас в школе сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я - русский, а не еврей. Папа отвечает: - Молодец сынок, ты очень ценишь свое происхождение, поэтому теперь ты будешь получать не 100 рублей на завтраки, а 10 как все русские дети. Подходит потом он к дедушке: - Дедуль, вот так и так, у нас в школе сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я - русский, а не еврей. Дедушка отвечает: - Молодец внучек, ты очень ценишь свое происхождение, поэтому теперь вместо личного транспорта или такси будешь ездить на автобусе и на метро, как все русские дети. Начинается ужин, все кушают жареную курочку, икорку, пьют вино, а сын сидит и мокает картошку в масло. Мама его и спрашивает: - Ну что сынок, как тебе русским-то быть, нравится? Сын: - Вы не поверите, маман, я пять минут как русский - и как же я вас, жидов, ненавижу!!!
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети. Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - Стольник, дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети. Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Блядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
З.Ы. Немного провтыкал - опередили. )
Это сообщение отредактировал Сущеглупый - 27 июн 2025 в 22:20
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: — Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня. Ушел еврей, нет его ни через три дня, ни через неделю. Через десять дней возвращается, идёт к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги, как советские рубли, так и немецкие марки, и говорит: — Ну и товарец вы мне подсунули, товарищ командир, думал не продам!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Два еврея сидят в окопе на войне. Один другому говорит... - Изя я очень сильно ранен, пристрели меня. - Так у меня патронов нет! -Ну ты купи у меня один.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Помирает старый еврей . Подзывает сына что бы сказать главное . И говорит : "обманывать не стоит" и теряет сознание . Очнулся и опять : " обманывать не стоит ". Очнулся в третий раз и такой : "обманывать не стоит ... забывать "
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Говорят ты новую работу нашел. Да. Устроился играть на баяне в ансамбле русской народной песни. И что, там все русские? Ну, есть один. Но ты же знаешь, эти везде пролезут.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com