Анекдот

Прям заседание клуба "Белый попугай"...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

Что самое интересное - евреи внутри семьи не зажимают. Ну или я с неправильными общаюсь. У меня сестра вышла за еврея. А это ооочень непросто. Может зорг или наша принцесса жоп подтвердит! И никто от них не зажимал ничего)

Потому и не зажимают. Или взяли, или берут, или будут брать. Что за шлемазл неразумный:)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

В закладки)
Мой любимый:
- Мойша, вот у тебя шесть яблок, половину ты отдал Сарочке. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (NeoFM @ 27.06.2025 - 21:45)

—Абрам, какие у тебя роскошные часы! —Да, это мне отец перед смертью продал.

С ними потом такая интересная история приключилась…

Цитата (ДокБраун66 @ 27.06.2025 - 20:41)

Цитата (Щпрот @ 27.06.2025 - 05:44) Про бельчонка и орехи напомнило) - И почемуто-таки я тут не вижу мзорга... - Может эта тема не про войну и не про Россию, Соня? [MOD=МЕХАНИЗМ]  Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 0%[/MOD]

А ты таки оплатил?

Цитата (maxarm80 @ 28.06.2025 - 00:25)

Цитата Что самое интересное - евреи внутри семьи не зажимают. Ну или я с неправильными общаюсь. У меня сестра вышла за еврея. А это ооочень непросто. Может зорг или наша принцесса жоп подтвердит! И никто от них не зажимал ничего) Потому и не зажимают. Или взяли, или берут, или будут брать. Что за шлемазл неразумный:)

Да нормальные они.

Таки купи мопэд! Мопэд не мой я просто разместил обьяву!

Идёт похоронная процессия. Несут гроб, покойник в гробу сидит, скрестив руки на груди. Кто-то кричит:
– Моисей! Тебя что, хоронят?
– Хоронят!
– Но ведь ты живой!
– Да им похуй!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (mrzorg @ 27.06.2025 - 22:14)

Приходит еврейский сын домой и говорит: - Маман, вот так и так, у нас в школе сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я - русский, а не еврей. Мать отвечает: - Молодец сынок, ты очень ценишь свое происхождение, поэтому теперь на ужин, ты будешь кушать не жареную курочку, а картошку с маслом, как все русские дети. Сын подходит к отцу и говорит: - Пап, вот так и так, у нас в школе сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я - русский, а не еврей. Папа отвечает: - Молодец сынок, ты очень ценишь свое происхождение, поэтому теперь ты будешь получать не 100 рублей на завтраки, а 10 как все русские дети. Подходит потом он к дедушке: - Дедуль, вот так и так, у нас в школе сегодня была анкета и в графе национальность, я написал, что я - русский, а не еврей. Дедушка отвечает: - Молодец внучек, ты очень ценишь свое происхождение, поэтому теперь вместо личного транспорта или такси будешь ездить на автобусе и на метро, как все русские дети. Начинается ужин, все кушают жареную курочку, икорку, пьют вино, а сын сидит и мокает картошку в масло. Мама его и спрашивает: - Ну что сынок, как тебе русским-то быть, нравится? Сын: - Вы не поверите, маман, я пять минут как русский - и как же я вас, жидов, ненавижу!!!

Мзорг, верни ребенку курочку
)))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Изя шел по улице и увидел на асфальте потерянную кем-то пачку денег. Поднял, пересчитал. Не хватает

Еврейский супермен прекрасно умеет летать, но по Одессе ездит в трамвае, так как мама купила ему проездной

-Фаина Моисеевна, а шо ето, ваша Сарочка уже выйшла замуж?
-С чего вы взяли, Рахиль Абрамовна??
-Ну как жеж, я жеж своими личными глазами видела, как она сидит на качелях и кормит грудью ребёнка!
_Ой, перестаньте сказать-противно слушать! Если у девочки есть немного молока и свободного времени. почему бы ей не покормить кого-нибудь?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Alien999 @ 28.06.2025 - 02:54)

В закладки) Мой любимый: - Мойша, вот у тебя шесть яблок, половину ты отдал Сарочке. Сколько яблок у тебя осталось? - Пять с половиной

А мне вот это понравилось(из запощенных выше)

Цитата (Pangody @ 27.06.2025 - 23:27)

Нашел еврей кошелек. А в нем не хватало....

Цитата (samaravsp @ 27.06.2025 - 18:53)

Родители пишут еврею студенту: то письмо где ты просил прислать 10 рублей мы не получили поэтому деньги отправим в следующий раз.

В следующий раз:
«Хотели вложить 10 рублей, но, извини, уже заклеили конверт.»
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Умирает старый еврей, вдруг он почуял с кухни запах фаршированной рыбы, попросил внука принести ему кусочек, внук убегает и прибегает без рыбы, говорит нельзя, бабушка сказала, что это на поминки
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Unkilled @ 27.06.2025 - 19:58)

Что самое интересное - евреи внутри семьи не зажимают. Ну или я с неправильными общаюсь. У меня сестра вышла за еврея. А это ооочень непросто. Может зорг или наша принцесса жоп подтвердит! И никто от них не зажимал ничего)

Жена -еврейка. Дорогих подарков не требует, с недавних пор начала зарабатывать больше чем я, до этого я был лет 25 основным кормильцем.
Следит за учёбой детей, сыну правда это не помогает.
Готовит, голова не болит, экономная, на херню деньги не тратит, стройная (52 года).
Да, большой плюс я считаю:пиздеть попусту не любит.
По телефону ей поговорить, это только по делу.
Мы регулярно несколько дней в неделю не видимся вообще, график такой. И даже не звонит.

Цитата (mljwagner @ 28.06.2025 - 21:56)

Цитата (Unkilled @ 27.06.2025 - 19:58) Что самое интересное - евреи внутри семьи не зажимают. Ну или я с неправильными общаюсь. У меня сестра вышла за еврея. А это ооочень непросто. Может зорг или наша принцесса жоп подтвердит! И никто от них не зажимал ничего) Жена -еврейка. Дорогих подарков не требует, с недавних пор начала зарабатывать больше чем я, до этого я был лет 25 основным кормильцем. Следит за учёбой детей, сыну правда это не помогает. Готовит, голова не болит, экономная, на херню деньги не тратит, стройная (52 года). Да, большой плюс я считаю:пиздеть попусту не любит. По телефону ей поговорить, это только по делу. Мы регулярно несколько дней в неделю не видимся вообще, график такой. И даже не звонит.

дорого.

«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!


— Мойша, я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
Это сообщение отредактировал Увыиах - 29 июн 2025 в 23:21

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, меня отымел Махмуд в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова подставил свой анал Махмуду.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит снова этот еврей и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику два шекеля, но чувствую... не отдам.

- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро Сара его будит со словами: "Яша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"...

- Сара, не выноси мне мозк!
- Фима, так его туда и не заносили...


Это сообщение отредактировал Увыиах - 29 июн 2025 в 23:33

--Рабинович, как жизнь?
--Ой, ви знаете, мухам нравится...Жизнь не то чтоб в шоколаде , но цвет тот же

Рабинович в жару в синагоге приснял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила сымать пиджак.
— При чем тут королёва?
— При том! Я был в Англии в составе делегации рабочих-нефтяников, так их пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
"Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете сымать!"


Это сообщение отредактировал Увыиах - 29 июн 2025 в 23:32

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 87 лет, вы 63 лет в браке… Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

В автобусе. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? — Ну шо ви. Нет, конечно же. — Ну так отойдите, может другие хотят!

- Фира, ты пересолила!..
- Боря, наверное, это потому, что я очень люблю тебя!
- Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить чай?!

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!