посмеяласъ от души, жалко зеленитъ нечем уже... добавлю хотъ свою историю, буквалъно сегодня коллега по работе рассказала: дочь 4-х летняя наблюдает, как мама (очень стройная особа) надевает футболку без бюсгальтера (жарко, выходной и т.п.).. спрашивает: - Мам, а почему ты ливчик не одеваешь? М: - Ну сегодня жарко, мы одни дома, не хочется мне... Д: - А бабушка всегда-всегда его одевает... М: - ну так у бабушки и сисек побольше, чем у мамы... Д: - а вот и неправда, мамулечка, у неё тоже две, как и у тебя...
Я конечно знал кучу стишков, тем более, что и к ёлке я был готов. Однако рассказывать их ЭТОМУ типу не хотелось.
Дед Мороз себя дисквалифицировал ещё с час назад, выходя из служебного ПАЗика в туфлях вместо валенок. Однако попытка вывести фальшивого Деда на чистую воду не нашла поддержки и даже смутила маму, так что неприятный осадок остался.
Теперь же, в разгар праздника, когда борода этого самозванца еле держалась на потном лице, нос был подозрительно красным даже для гостя из Лапландии, а перегар превышал даже уровень, известный по случайным встречам с местными алкашами, фальшивый дед и подавно не внушал доверия.
- Ну ты же хороший мальчик! Хочешь подарок? - спросил изнывающий в занюханном красном костюме самозванец, сунув микрофон прямо под нос, и тем самым перешагнув все границы.
Конечно от подарка бы я не отказался, ведь не зря же я повторял стишки, терпел всё эту толкучку, хороводы и толпы неуравновешенных плакс вокруг, но сдаться перед глазами многих десятков родителей и отступить, поддавшись этому симулянту - ну уж нет!
- Иди ты к ебени матери! - с толком и с расстановкой прогремело из колонок, так что даже сбежавшие от жён и и детей на "перекур" папаши поперхнулись, опрокидывая "столичный" успокоитель нервов.
Секунды три в зале тишина стояла гробовая, а потом публика, хватаясь за животы, принялась всячески выражать нахлынувшие положительные эмоции.
Мелкие дети ошеломлено глазели на взрослых, непонятно почему рыдающих со смеху, те кто по-старше пользуясь случаем хихикали вместе с родителями над тем, за что обычно получили бы подзатыльник. В дверях толпились не расслышавшие стишка коллеги, пытаясь узнать, почему так содрогаются ведомственные стены.
А Дед Мороз, впав на некоторое время в полнейший ступор, нашёлся даже несмотря на то, что это была третья ёлка и пары этанола делали успехи в борьбе с непокладистым языком.
- Вот это мальчик! Вот это стихотворение! Похлопаем мальчику!
И ведь хлопали, как хлопали.
- Да за такое стихотворение я тебе подарю самый большой подарок!
И порывшись в мешке подольше, он подарил самый большой подарок - зелёный пластмассовый танк с подвижной башней!
Такой оборот дела конечно не мог не удивить, однако не оправдывал костюмированного отморозка и не обязывал к выражению благодарности. Я схватил танк и кинулся показывать его маме.
Но маме было некогда. Она была сильно занята, пытаясь обнаружить у себя пульс. К тому же вокруг неё уже толпились коллеги, желающие сиюминутно поздравить с грянувшим аншлагом, попросить томик с модными детскими стихами и просто получить пару советов по воспитанию юных поэтов.
Все эти темы, а так же запросы на гастроли юного таланта ещё пару недель будоражили умы коллег и провоцировали спонтанный выброс положительных эмоций в пределах коллектива и в близких кругах.
Наступал 87-й год, а участники до сих пор вспоминают то стихотворение.
М оему сыну было тгда лет пять. Сидим в маршрутке на конечной остановке. Водила ждет, когда заполнятся все места. И тут мое чадо, хорошо поставленным голосом выдает: Если мы сейчас не поедем, то я насру прямо здесь! Газель стартанула с места так, что Шумахер обзавидовался бы!
Года 4 было.... Выходим с отцом из квартиры, а на коврике у соседней двери сидит кот. Ну я и выдал: "Папа, гляди, кот, блять сидит, опять нассал падла."
мой не так давно научился читать и читает всё - обьявления, вывески...заборы пока удаётся отвлекать)))
вы дома инет закрыли, я надеюсь? а то пару дней в инете и ребёнок имеет матерный запас богаче словесного Это сообщение отредактировал Tigra - 29 мая 2011 в 17:41
Вспомнилось, видел в инете. Приятель рассказал. У него дочка пяти лет. Когда встал вопрос о половом воспитании, все было поставлено на научную основу (они с женой медики) т.е. у мальчиков - пенис и т.д., у девочек (у дочки ) вагина. И вот как то раз катаясь на велосипеде около универсама, место людное, попало переднее колесо в яму, и девочка об седло больно стукнулась самым болезненым местом. А если болит пальчик нужно его поцеловать и он пройдет (так у них в семье). И вот она на всю улицу: "Папа, больно, поцелуй мои половые губы!!! Папа, поцелуй мои половые губы!!!" И так это громко и не унимается. Люди от приятеля шарахнулись, смотрят как на извращенца. А он ее успокоить не может.
прошу прощения.всех с праздником!минусите пох...путин молодчага поздравляю президента азейрбаджана,узбекистана и тд,а также жителей украины,молодчага!!!шоколадного зайца на место поставил!!!зелень
прошу прощения.всех с праздником!минусите пох...путин молодчага поздравляю президента азейрбаджана,узбекистана и тд,а также жителей украины,молодчага!!!шоколадного зайца на место поставил!!!зелень
Уж сколько раз твердили миру: не нужно мешать пиво с коньяком...
У меня племяшка вернулась из деревни и сидя в тролейбусе, видя как чел перебегает в неположенном месте выдала -" Куда блять по грядкам" было ей 4 с копейками)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
посмеяласъ от души, жалко зеленитъ нечем уже... 
добавлю хотъ свою историю, буквалъно сегодня коллега по работе рассказала: дочь 4-х летняя наблюдает, как мама (очень стройная особа) надевает футболку без бюсгальтера (жарко, выходной и т.п.).. спрашивает: 
а то пару дней в инете и ребёнок имеет матерный запас богаче словесного 
yaplakal.com