Лента анекдотов на пятницу 9.11.2012, всех с пятницей! :)

Зашел в магазин купить колбасы. Денег мало, купил самую дешевую. Пришел домой делаю бутерброды, режу колбасу. Раз, попался хрящик, ну ладно колбаса ведь дешевая. Режу дальше, попалась шкура, режу дальше. Оп, попадается в колбасе деревяшка. Думаю "Ну это уже слишком". Иду в магазин ругаться с продавцом. Всё рассказал, а продавец мне отвечает "А что я за такие деньги должен собаку ещё и с бутки вытаскивать?"


Приходит женщина к врачу сдавать анадизы:
Врач: Здравствуйте как вас зовут?
Женщина: Ирина Ивановна.
Врач записывает на анализах: И.И.
Заходит следующая сдавать анализы
Врач: как вас зовут?
Женщина: Инна Игоревна.
Врач записывает на анализах: И.И.
На следующий день заходит муж забрать анализы жены
Врач: Как зовут жену?
Муж: Ирина Ивановна.
Врач смотрит у него два бланка И.И и И.И. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Врач подумал и сказал: Знаете что, дайте ей килограмм халвы если не умрёт то трахаться не советую!
Это сообщение отредактировал MihaXL - 9 ноя 2012 в 11:43

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.
Это сообщение отредактировал vvtaim - 9 ноя 2012 в 12:51

про 21 декабря:
- Ура! Ура! У... А, нет... Пиздец.

- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.

Дача - это место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком!

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.


Это сообщение отредактировал vvtaim - 9 ноя 2012 в 12:55

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно

Цитата

Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.

И только судьи сразу попадают в ад ибо: "Не суди, да не судим будешь!".


Как говорится, ассоциативно (С) вспомнилось:
-Спасибо, что вы к нам дозвонились! У вас есть какие- то пожелания?
-Да, я желаю здоровья и счастья Зорику Оганесяну, Зорик, спасибо тебе за пять штук баксов в найденном мной твоём портмоне с паспортом и водительскими правами!
-Моё любимое радио! Передайте для Зорика какую- нибудь жизнеутверждающую песню от меня! Чмоки- чмоки! Мой телефон в редакции, о сумме выкупа за документы договоримся. Бай- бай

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне «Педигри», «Чаппи», мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё…
Продавец:
- Сколько же у Вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.

Первыми с переизбранием президента Обаму поздравили наши заключённые. Они прислали ему телеграмму со словами: ''От нашего барака - вашему'' .

Задела сегодня на улице мужика плечом.
Он на меня с наездом:
-Че, проблемы???
Ну, а я возьми и расскажи ему все.
Сидим теперь вместе, плачем.

Алексей читал Пушкмна,
Марья танцевала мазурку,
Анатолий подигрывал на фортепиано,
а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Мобильный интернет - это долгое и мучительное вытягивание кота за символ компании-поставщика этого интернета.


Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...



- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
Это сообщение отредактировал vvtaim - 9 ноя 2012 в 13:22

Цитата (DragSLKM @ 9.11.2012 - 05:38)

Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего!

Парень с девушкой в магазине:
(Д) - Милый, скажи, мне идет это платье?
(П) - Если я тебе правду скажу, ты не обидишься?
(Д) - Конечно же нет.
(П) - Ты ебанутая тварь!

Цитата (Buharik @ 9.11.2012 - 07:08)

Муж с женой. Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было, только честно, я все равно не обижусь? Жена: семь. Муж: значит я седьмой? Жена: нет, четвертый...

Муж с женой.
Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было,
только честно, я все равно не обижусь?
Жена: семь. А не подожди - 12. я еще один случай вспомнила

Цитата (ZJIexa @ 9.11.2012 - 14:56)

[QUOTE=Buharik,9.11.2012 - 07:08] Муж с женой. Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было, только честно, я все равно не обижусь? Жена: семь. Муж: значит я седьмой? Жена: нет, четвертый...

- Дорогая, я у тебя первый? Ну, что ты притихла, стесняешься ответить?
- Да нет! Я просто считаю... считаю...

)))

Приходит мужик наниматься на работу в цирк, заходит в кабинет директора и говорит - у меня есть замечательный номер. Я хожу под куполом по проволоке и играю на скрипке. Директор отвечает - ты извини, я сейчас занят, мой помощник тебя посмотрит.
Через час директор спрашивает помощника - ну как? Посмотрел номер?
- Посмотрел.
- Ну и как тебе?
- Ну так себе.
- Я не понял - по проволоке под куполом ходит?
- Ходит.
- На скрипке играет?
- Играет.
- Ну и как?
- Ну не Ванесса Мэй.

- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.
======================
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать- успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили его... Заколебал всех!
======================
- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!
======================
Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
======================
Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу.
Жена:
- Что случилось?
Мужик:
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.
======================
ххх: Давно мечтаю заиметь машину со встроенным телевизором
ууу: А у моего парня в бэхе такой есть )))))
ххх: Удобно. Приехал за девушкой, поставил мультики, и пусть она там хоть полчаса собирается.
ууу: Кажется я поняла, зачем он моему...
======================
fixmicr: кстати, в одном из гипермаркетов рядом с презервативами видел дешевую смазку (что-то в районе 50 рублей), как думаете, стоит ли такую покупать или лучше в аптеке купить?
FAQ: wd-40 бери, будь мужиком.
======================
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
======================
xxx: - Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я - " Шкода"!" Глядя на недоуменные лица, добавляет: "Сам в шоке!"...
======================
почему когда ссышь последняя капля в трусы попадает? -х... не нос, шмыгнуть не может
======================
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"?
Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла"
Бармен: "А как же Ваш друг"?
Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака".


Внук спрашивает:- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значится, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!

Это сообщение отредактировал asv - 9 ноя 2012 в 16:20

Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

— Пап, а куда летит эта стая птиц? На юг?
— К ебеням. Всё летит к ебеням, сына.

Добавлено в 16:56
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
- ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, бля! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

Мальчик, воспитанный коровами очень плохо учится… Да и удои у него самые низкие.

Девочка Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее!

У родителей, которые воспитывают ребенка кнутом и пряником выростает толстый побитый ребенок.

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Объявление – «Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение – минус 2-3 года от общего срока»

Моя сексуальная фантазия на выходные – выспаться во всех позах!

После генеральной уборки выяснилось – у кота не было трёхдневного запора

Футбольные болельщики, дружно скандируя с трибун стадиона кричалки про судью, отмазали его от армии!

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!

Из дневника холостяка: - Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе...

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».


- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.


- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!


Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!


- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порнушка...


Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.


Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...


Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.


Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.


-Доктор, наверное, я эксгибиционист
-Да вижу, блять



Добавлено в 18:43

... Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот хуй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..

Цитата (Gaskoner @ 9.11.2012 - 07:02)

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать. Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное... Добавлено в 07:03 Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.

Это где он повар ?

Цитата (DragSLKM @ 8.11.2012 - 18:38)

Жена одела новое платье:

Надела, копипастеры блудские. Надела!

Дядя,а я лестницу мылом намазал! " - Поебать-бать-бать-бать!

Всех с пятницей.
Опять про авиацию.

Диспетчер - экипажу:
Борт 85029, не вижу вас на локаторе. Если слышите меня - покачайте крыльями.
Экипаж - диспетчеру:
20 минут как зарулили на стоянку. Если слышите - покачайте вышкой.


И из иностранного юмора.

- London Heathrow to Air Africa 321. What your flight level?
- Yes.
- What "Yes"?
- YES, SIR.