- А что у тебя с лицом? - А я не помню, я был в говно. В 3:15 я отправил на какой-то номер СМСку "приди и сделай мне больно", а в 5 утра на тот-же номер "спасибо"
мальчики и девочки, вам не надоело цитировать фильм "Третий лишний"
- У меня вчера не получилось с девушкой. - Ха! Жёсткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...
Женщина приходит на работу с фингалом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке. - Ха! Он думал! Я была уверена!
Это сообщение отредактировал Koloboc - 10 ноя 2012 в 08:57
Если я вас напрягаю или раздражаю - то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...
Гопник: - Слышь, дай мобилу позвонить. - А у самого нету, что ли? - Нету. - А если найду?!
В Египте очень суровые порядки. Даже акулы карают тех, кто ссыт в море.
Быть женщиной очень трудно еще и потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Мальчики! У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом: - Как же хорошо!... - Дорогая, тебе так понравилось? - Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...
- Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной.
У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.
В канцтоварах... - Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом? - Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!
Небольшой немецкий городок. Вечер. На террасе сидят дед(Д) и внук(В) лет 20-ти. Дед пьёт пиво, курит и читает газету, внук чатиться в интернете. Д: Тебе 20-ть лет, а занимаешься всякой хернёй! Вот я в твои годы поехал в Париж с товарищами, оттянулись так, что чертям тошно стало. В: Ну и чего вы там делали? Д: Завалились в Мулен Руж, нажрались, под барную стоику нассали, девок тамошних всех перепробовали, официантам морды набили и ушли не расплатившись. А ты, придурок, вируалишь! Через неделю таже картина, но у внука гипс на руке и ноге, голова перевязана и синячищи под глазами. Д: Что случилось? В: По твоему совету поехали с друзьями в Париж. Мулен Руж. Ну нажрались, под стойку нассали, девок полапали, официанту наваляли, но когда собрались уходить не заплатив, приехала полиция и... вот результат! Д: А кто был у вас туроператором? В: TUI! Д: Ааааааааа! А у нас вермахт! Рассказал зять, немец.
Двое русских туристов приехали в Германию и остановились в отеле. 9 мая. Они решили отметить и отметили хорошо. Так хорошо, что вышли на балкон в номере, в 2 часа ночи, и начали распевать песни про Катюшу, "Варяг" и прочее и громко орать. Старик немец из соседнего номера выскочил на балкон и начал им грозит полицией, если они не затихнут. Мужики ему прокричали, что типа: "Заткнись, сволочь фашистская! Небось, в концлагере с русскими охранником служил?" и т. д. в том же духе. А потом ушли с балкона.
Через 20 мин. стук в дверь. Наши мужики подумали: "Полиция". Открывают дверь. На пороге стоит тот немецкий старик с бутылками пива. Входит и начинаетумоляющим тоном говорить, что-то типа: "Он во время войны был еще маленький, взяли только в Гитлерюгенд. Но повоевать с советскими войсками не успел в силу того, что ему было 5-6 лет" И т. д. и т. п.
А потом предложил выпить пива за мир.
Это сообщение отредактировал apollion - 10 ноя 2012 в 21:42
Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить: - Чего-нибудь вкусненького хочется. - Давай ананас купим! - Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
добавлю с"anekdotov.net","истории" с автофорума: - А меня бабульки достают, которые зимой из церкви прут через дорогу, карабкаются через кучу снега на разделительной полосе и скатываются с нее под колеса. Всегда вспоминаю, как когда-то в GTа2 играл, там, чтобы сохраниться надо было в церковь зайти. И они похоже в церковь сохраняться ходят, и после нее ничего не боятся.
1. Рассказал(а) Арнольд ПАВЛИК МОРОЗОВ В детском садике, который посещал мой отпрыск, вспыхнула неземная страсть промежду воспитателкой и папашей одного из воспитанников. На чем там они снюхались – один дьявол ведает. По-любому, у них был общий ребенок-по-долгу - отцовскому и служебному. Да то еще убоище – пятилетний вихрастый пострел Павлик! Вот воспитателка и заныла папаше Василию, что его чадо требует повышенного внимания и немалых дополнительных хлопот. Вестимо, намекая на взятку или какой там еще бакшиш. Вася с ней согласился, но предпочел рассчитать натурой и свое повышенное внимание направил на нее, даму пусть и не слишком казистую. Васино внимание ее вполне удовлетворило – он оказался классным удовлетворителем. А павликова маманька радовалась, что благоверный вдруг добровольно взял на себя обязанность вечерней эвакуации малого из садика. Пусть и поздно, зато она получала после дня напряженного труда во имя и на благо Родины пару часов свободного времени. Для варки, стирки, уборки и прочих дамских развлекушек по хозяйству. Заложил же папашу Павлик, когда мамочка поинтересовалась, не скучает ли дите один в ожидании папы. Павлик обрадованно: - Нет! Марьстепанна выдает игрушки из витрины для комиссий! – и принялся взахлеб об издалека управляемом танке, кубике Рубика, конструкторе с болтиками-отверткой и мультяшками в теливизере. - Так она с тобой играет? - Не, - гордо сказал Павлик, - я один! Она запирает меня в группе, а сама в нашей спальне сдвигает с папкой три кровати, и они на них ипуца. Мне вахтер дядя Вова рассказал. Он все в окошко видит. Просил тебе передать, но мне все некогда. Ошарашенная маманя проявила выдержку до следующего дня и с помощью вахтера дяди Вовы, фанатичного блюдуна семейных ценностей, через указанное окошко лично убедилась в энергичной неверности благоверного. А в ходе подобающей случаю истерики уже дома, в промежутках между битьем тарелок на голове грешника, вопила: - Ну что ты нашел в этой крысе? Она ж мине в подметки негожа! Гнусный изменщик не признался в своих находках, но, бия себя в грудь, пошел в сознанку: - Дорогая, ну поверь, не для греха, а нашего дорогого Павлушки ради. Ты ж знаешь - люблю я только тебя! - и, привычно уворачиваясь от летающих тарелок, поцеловал супругу как в загсе. В конце концов он, как оказалось, заядлый ходок по бабам, был в какой там у них раз прощен. Но от изъятия Павлика из садика отстранен как утративший доверие. Мальчика уже забирали мама или бабушка. У той же самой Марьстепанны - заведующая садиком после скандала никаких организационно-воспитательных мер применять к ней не стала. Соискателей детских местов в садике – вагон и маленькая тележка, а новую воспитателку поди сыщи! Кто согласится на эту нелегкую работу за мизерную зарплату без всяких там бонусов. Кроме как доплаты натурой от таких сознательных папаш как отец Павлика. Возмущенной маме, накатившей телегу на воспитателку ("... чему эта б%%%ь может воспитывать детей... бла-бла-бла. . "), было предложено поискать другой детский садик, да впредь следить получче за своим мужиком, слабым на передок. Увы, уже и в то время отыскать место в детском садике было потруднее, чем другого мужа, и маманя уговорила заведующую не увольнять Павлика из-за аморального поведения совращенного отца – дети за родителей не в ответе, так считал даже товарищ Сталин, хотя и поступал наоборот. Отец уже прощен, перевоспитан дома и в трудовом коллективе. Осознал и больше не будет. Хотя бы потому, что впредь Павлика будет забирать как пораньше она или бабушка, к чему они уже приступили. А телегу забирает взад. ... И все вернулось на круги своя. Вася сразу после работы занимал свое лежачее место примерного семьянина на диване перед телевизором, по-прежнему предаваясь государственным или мировым проблемам, пока супруга на кухне с горшками и в ванной с бельишком решала куда более приземленные домашние проблемки. Павлик гонял по квартире управляемый танк, который выканючил в порядке компенсации своей утери в садике. Вуаерист-вахтер Вова великодушно простил Марьстепанну и продолжил с ней свои прежние романтические отношения. Марьстепанна усилила свое педагогическое внимание Павлику, чтобы не заподозрили в какой там мести. Да делала это искренне, перенеся свою любовь на него как детеныша любимого человека. Так и закончилась эта история не с одним счастливым концом, а с двумя: вахтера Вовы и папы Васи. Самое же пикантное в ней - фамилия благородного павликина семейства была Морозенко, что в переводе с мовы (украинской) на язык (русский) - Морозов. Так что наш Павлик Морозов исторически был обречен на этот подвиг – заложить родного отца. Однако никаких посмертных лавров из этого подвига мальчик не стяжал – не сам же к нему пришел, а по наводке ревнивого вахтера дяди Вовы. Да и остался в живых, папа с родней со своей стороны, включая свекра, свекровь своей супруги и двух братьев-рецидивистов, не стал убивать сынишку из-за эдакого пустяка. Да времена уже настали другие, борьба с кулаками (имеется в виду не бокс! ) успешно закончилась еще до войны. И пионером-ленинцом наш Павлик не был - возрастом еще не вышел. В общем, не вполне соответствовал установленному формату пионера-героя, пожертвовавшим отцом во благо Родины
30-летний "ботаник" Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе: - Вы на следующей остановке выходите?
Ты можешь построить 1000 мостов и отсосать всего один раз.. но тебя запомнят, как хуесоса, а не строителя мостов
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.
Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переёбывать надо.
Мужик приходит к своему другу и говорит: - Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: - Он чё тебе сделал?!! - Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е**т, я ночую дома - он мои сети проверяет!
- Мы не можем взять Вас на работу. - С хуя ли?!! - Вот. Поэтому.
Женщина с вагиной поперёк желает познакомиться с мужчиной,умеющим играть на губной гармошке.
Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы передвигает. И тут встречает слона. — О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не могу, помираю уже, ты моя последняя надежда.. — Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут недалеко, спрошу. Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил: — О, слон!! Ты нашел брата??7 Где мне найти воды??? — Знаешь.. Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе п*зды.
Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке... Привели в чувство, расспрашивают... По ее словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок... от смеха у всех... .
Муж с женой. Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было, только честно, я все равно не обижусь? Жена: семь. Муж: значит я седьмой? Жена: нет, четвертый...
Муж с женой. Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было, только честно, я все равно не обижусь? Жена: семь. А не подожди - 12. я еще один случай вспомнила
Жена, сколько у тебя было до меня? - 9. Огорчился. Но вдруг вспомнил: " Ф десятке и ниибет! "
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com