Ну спасибо, автор! Теперь-то я понимаю, и все знакомы докажу, что меня в детстве зря называли девочка-беда, с возрастом подняв лвл прозвища до женщина-катастрофа! Бывает хуже!!! Урааа!!!
Вспомнил рассказ про девочку,которая упала в очко в лагерном туалете
В 12 лет я была до ужаса некрасивым ребенком: очень тощий. Худючий покрытый прыщами глист в обмороке с огромной башкой и кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня как можно дальше от родных и знакомых, на все лето посылала меня в пионерлагерь.
Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми, домика дирекции и пяти сортиров. Туалеты состояли из кирпичной коробки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Говно с хлоркой смердели, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и обсаживали их кустами.
Девочки долго думали, что я мальчик … В общем, со мной не хотели дружить. В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты, грязные руки повара и всякое гавно, которое ели пионэры с голодухи сделали свое черное дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками 400 человек и девочки ходили срать парами: одна срет, другая светит фонариком, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонариком, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом уединении; в блеклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже влезла в чье — то скользкое дерьмо.
Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, круто дернула неустойчивым корпусом, ноги проехались по чьему — то дерьму и я проскользнула в очко как хорошо смазанная пуля. Чёрт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой еле-еле виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет срать, то состояние мое сильно ухудшится. Надо вылазить!
Через полчаса, потея и шепотом матерясь, я достала до очка руками: это, б…, было очень сложно — все твердые опоры были слизкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула башку: от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к победе. Подтянулась еще и оперлась на руки: нужно за что — то ухватиться, чтоб не сорваться. Все кругом было скользким, ухватиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее достать, шипя от напряжения: — Ну ! Иди же сюда! Ссссука, дай, я до тебя достану!…
Вдруг меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой удар — я перепугалась и… свалилась обратно. Еще полчаса — и я снова над дыркой. Так. Тянусь… Все. Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол чуть дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться.
Метрах в трех от сортира лежал директор, рядом с ним лежал разбитый фонарик — сдох что ли? Я побрела на речку, отмылась как сумела, а потом позвала людей: может и не отбросил копыта еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, возвратился в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел целый день на крыльце и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня как-то особенно любил — ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что той ночью он обходил территорию лагеря, неожиданно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь.
На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
— Ну-у-у… Иди же сюда-а… Ссссука, дай, я до тебя доссстануууу!…
Внешний генератор внутреннего образа • На сайте 18 лет
0
Рассказывали, что некий мент, посетив подобное заведение типа "общественный сортир", уронил в "очко" свой табельный... Через три часа, опробовав все подручные средства, соратники подогнали электромагнит))) Успех! Но... пестик успел за это время нереально проржаветь(((
Рассказывали, что некий мент, посетив подобное заведение типа "общественный сортир", уронил в "очко" свой табельный... Через три часа, опробовав все подручные средства, соратники подогнали электромагнит))) Успех! Но... пестик успел за это время нереально проржаветь(((
от такой баянище еще есть: "Отец рассказал. Когда он служил на срочке, из соседней части часто приезжали солдаты, ну, и, естественно, обменивались новостями. Так вот. Был у них прапор. Прапор этот стоял на дежурстве (ночью), ну, и приспичило ему в сортир. А сортиры-то на улице. Представляют собой бетонную яму, которая сверху прикрыта железобетонной плитой (такой колодцы канализационные накрывают). На которой стоят деревянные сортиры. Пристроился, положил брюки с кобурой рядом с собой и . А когда хотел одеть, кобура плюхнулась прямо в дырку. Потеря оружия, дело подтрибунальное, так что тревогу поднимать не стал. Решил доставать своими силами. Оделся в Хим. защиту, противогаз, взял фонарик, палку и полез в говно. Через полчаса в сортир вошел солдат. К тому времени прапор выудил из говна пистолет. Но поскольку пистолет был скользкий, он его выронил. Солдат решил посмотреть что же там такое. Представьте картину: на него стеклянными глазами из сортира смотрит чудище, все в говне, да еще и светит фонариком. Солдата долго откачивали. Самое интересное, что пистолет который прапор нашел оказался не его. А когда откачали говно из сортира там нашли: три пистолета, две обоймы, и одну гранату"
Это сообщение отредактировал Halray - 10 ноя 2012 в 20:49
Убили просто, давно так не смеялась! Вот уж действительно, как яхту назовёте так она и поплывёт человека назовут, так и будет жить, 33 несчастья, хотелось бы ещё почитать про их потомство, наверняка такое же "везучее"
как ни странно,и такое бывает.моя родственница уронила конверт с премией от начальства,подаренным по случаю дня рождения, в "отверстие" общественного туалета.я вот что хочу на это сказать-а нефиг ложить деньги в задний карман джинсов.а повезло ей в том,что на дворе зима была,отходы общественной жизнедеятельности успели подмерзнуть и конвертик красиво лежал наверху.извлекли,набрызгали духами и благополучно разменяли купив жвачку в ближайшем магазине.
С их везением, как бы еще и умноженым на два, ашь страшно как -то. Или хату спалят, или еще какую-нибудь Беду вытворят, хоть бы живы остались
Не не не! Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. на Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. даёт Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень.!
Но как представлю: -Ишкиных помнишь? -Каких? -Ну,Беду да Загородку...
Добавлено в 05:32 Эт чё за белиберда?! Я хотел сказать,что Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. на Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. даёт Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. и всё у них было харашо!
Добавлено в 05:37 Да блин! (-) и (-) будет (+)!
Добавлено в 05:39 Ха! Вот так то! Велик и могуч русский язык!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
И лопатой его доставали 
yaplakal.com