про вежливых милиционеров. случилось как то приехать на работу по экстренному вызову поздно вечером. больничка вобщем то плановая, но цитовые ситуации случаются иногда. пациенту в реанимации понадобилась наша помощь. аппарат стоит уже там, мне просто надо расходники комплектом собрать и туда отвезти на тележке. чтоб сэкономить время я пока не переодеваюсь. подхожу к материальной, _снимаю_ с сигнализации и бодренько начинаю накидывать расходники в тележку. расходники наши надо сказать не дешёвые. на некоторые позиции зашкаливает за килоевро/шт. с чувством полного удовлетворения качу полную телегу ништяков к лифту. возле которого меня уже ждут парни с автоматическим оружием и бронежитлетами. вежливо так поинтересовались, мол, куда это я полную телегу добра в "гражданке" тяну... потом правда признали кто таков, отпустили с миром. оказалось, что по случаю ремонта в отделении на сигнализацию кабинеты временно не ставили и об этом знали все, кроме меня :) так что я кабинет поставил а потом "вломился"
один из них решил, видимо, разрядить обстановку и очень так по-домашнему спорсил: "Чего делаете?"
представляю...... остановиться не могу! ржу как лошадь!
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив, вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц схоронится в норе у бобра. - Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую. Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется. Пустил бобер, но на всякий случай предупредил: - Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что. Заяц так и сделал... Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно погружается в сон... И вдруг... Чпок! - Добрый вечер!
Ночью, уже в постели жена(Ж) мужу(М); Ж - Ты дверь закры? М - Закрыл Ж - А на щеколду? М - Закрыл Ж - А англицкий замок защелкнул? М - Защелкнул Ж - А нижний замок закрыл? М - Закрыл Ж - На два оборота? М - На два Ж - А засов? М - Закрыл Ж - А швабру припер? М - (после долгого молчания) Бля, забыл... Ж - Ну вот, заходите воры дорогие, берите что хотите...
А у нас в деревне, старики на ночь дверь не закрыли. Так ночью кто то зашел и топором их порубил на куски. На утро под дверью алкаша нашли спавшего, его и посадили. Но говорят, что это не он был, так как он с этими стариками в хороших отношениях был, и когда пьяный, всегда добродушный. И выходит, что настоящие убийцы, так в деревне, на свободе, и живут до сих пор.
Радуга ощущений была такая как когда мама фатально невовремя врывается в комнату к маструбирующему сыну. Есть стойкое ощущение, что в последующие две десятых секунды я убедительно взял мировое первенство по скорости подъема с кровати, облачения в шорты и принятию стойки крадущегося тигра, затаившегося дракона.
вот всегда мне такой слог нравился - столько экспрессии,что создается эффект погружения в ситуацию...не,не так - в ситуёвину!
рассказал приятель историю. Снял он квартиру в пятиэтажке. Пришел с работы, поделал дела, да и лег спать. Среди ночи, слышит как открылась дверь и уверенными шагами подходят прям к его кровати. Он даже обгадиться не успел, привстав с кровати как зомби, весь обомлевший от страха, поворачивает голову к незванному ночному гостю, а рядом с кроватью... никого нет! Долго он успокаивался и обдумывал что же это за дух такой, который его так напугал и который куда то подевался. Потом только сообразил, что в пятиэтажке слышимость уж очень хорошая, сасед сверху домой вернулся с работы ))
В квартире матери, дверь не закрывалась никогда. В былые времена за ненадобностью (ну знаете, если даже закрыта, то ключ под ковриком). Потом уже по укоренившейся привычке. История. Мне лет 5-6. Бегал зимой по улице, замерз, вернулся домой весь околелый. Мать растерла, намазала, напоила, обогрела короче говоря. Решила греть мне ноги. Скипятила воды, я посидел, согрелся, мать взяла ведро и пошла в туалет выливать. Туалет почти напротив входной двери. Выходит в коридор и тут входная дверь рывком распахивается и на мать кидается мужик. Мать у меня женщина боевая, в острых ситуациях приучена действовать сразу. Еще с альпинистской молодости повелось. И вот она реагирует в долю секунды и навстречу мужику несется еще вовсе не остывшее полное ведро воды. Мужик и вода встречаются посередине, мужик орет, смотрит на мать, коротко и обиженно говорит - Дура, и убегает на улицу, на мороз. Через минуту мать уже поняла что произошло и начала смеяться. Пьяный мужик, передвигается пошатываясь и опираясь на стены вниз по подъезду, стремится на свежий воздух. И вот он опирается на что то слева и опора начинает проваливаться во внутрь. А затем горячий душ. Все в доли секунды. Дверь с тех пор... так и не закрываем. С такой мамой пусть сунуться.)
Это сообщение отредактировал фыфрь - 15 авг 2013 в 11:26
Это ещё в школьные времена было. Сижу на диване в большой комнате, слышу, кто-то заходит, раздевается в коридоре. Ну думаю, маман, батя, брат - до хера народу жило в нашей питерской трёшке девятиэтажного "корабля".
Заваливает в комнату бухой мужик, плюхается рядом со мной на диван и пытается понять, что по телеку показывают и впоследствии засыпает... Я как честный 10-летний пацан-пионер тихо охуеваю иду и шарю по карманам пальто в поисках халявных денег. Нашёл только паспорт и расстроился, потому что в советское время кредитов не давали :) Зато увидел адрес и знакомую фамилию.
Оказалось, что мужик - отец моей одноклассницы, жившей на один подъезд дальше, на том же этаже и так же расположенной квартирой. Ну и конечно же Рязанов был прав насчет типовой мебели. Мужик был разбужен, напоен водой из под крана и передан в руки Маришки-одноклассницы )))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Что делаете)))))) Картина Маслом ))))))))))))) 
yaplakal.com