Бесят мужчины в женской консультации, ну просто пиздец как! Понимаю, кто-то со своими женщинами пришёл, кто-то за них, но когда вижу единственного на весь этаж блуждающего с самоуверенным видом мужика, хочется заорать ему: чё ты здесь забыл?! Это чужая территория, чужая! Ты тут вообще со своим хуем
Ну и дура! Например я часто "блуждаю с самоуверенным видом" по женским консультациям, родильным отделениям, отделениям паталогии новорождённых, и ещё многим другим местам, в том числе сугубо "женским"! И ещё вхожу в кабинеты без очереди и без стука, вызывая недоумённое возмущение сидящих (лежащих) в очереди баП. Да работа у меня такая, бля! Инженер по обслуживанию медицинской техники!
Маршрутка почти полная. На передних сидениях едут две бабушки.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама .
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Поменял день своего рождения на личной странице с мая на ноябрь...... помимо 30-40 поздравлений, даже дошло до абсурда: - брат поздравил с днем рождения; - пришли друзья, задарили вискарь. сижу и думаю, что делать с ними:))
Как это что делать - каждый раз после приёма подарков и поздравлений менять дату на следующий месяц и ждать результата
Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг)
Маршрутка почти полная. На передних сидениях едут две бабушки.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама .
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Когда я слышу "ЦРУ", то мне вспоминается один печальный случай: Один мужик работал в Центральном рудоуправлении, неважно кем, работягой обычным. Ну вот он напился с кем-то там (это в "годы застоя" было) и уехал на электричке в столицу области. Это часа 2 в те времена, т.е. проспаться не успел толком, зато вытрезвители тогда работали отлично. Вот туда-то его наша советская милиция и доставила. А там положено спрашивать "кто такой" и "где работаешь". Ну и вот ему говорят "Где работаешь?", а он отвечает "В ЦРУ". Ну ему по морде съездили за издевательство над органами и снова "Где работаешь?" А он, бля, в ЦРУ работает, пьяный же! Откуда он должен знать что в столице ни про какое ЦРУ не слышали, кроме известного американского бренда! Вообщем, все плохо закончилось...
Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг)
Блиать на счет сопли жизнено недавно такой же казус со мной приключился, сидим с групышами (мальчики и девочки) на паре, ржем и у меня ебанная сопля на парту вылетела, ладно хоть не на девушку, которая напротив меня сидела
"Я терпеть не могу семейные трусы. и не какие-нибудь, а такого грязно-серого цвета и обязательно с катышками. На некоторых блядь еще и пуговки. Нет, я не говорю, что их надо выкинуть, ходи ты в них один по квартире, так яйца удобнее чесать. Но почему я на свидание пришла в красивом кружевном белье, а ты пришел в этом уебеще с катышками?"
Автор, сука сознавайся откуда знаешь про мои трусы? Я в них на свидания не хожу, только разве, что оказывался пару раз в них когда подворачивался нежданный секс. Не ты была случаем?
ЗЫ: кто знает зачем на этих серых трусах пуговки если ширинка один хер на них не расстегивается?
И в защиту этих трусов - в -40 зимой в них пиздато :)
"Я терпеть не могу семейные трусы. и не какие-нибудь, а такого грязно-серого цвета и обязательно с катышками. На некоторых блядь еще и пуговки. Нет, я не говорю, что их надо выкинуть, ходи ты в них один по квартире, так яйца удобнее чесать. Но почему я на свидание пришла в красивом кружевном белье, а ты пришел в этом уебеще с катышками?"
Автор, сука сознавайся откуда знаешь про мои трусы? Я в них на свидания не хожу, только разве, что оказывался пару раз в них когда подворачивался нежданный секс. Не ты была случаем?
ЗЫ: кто знает зачем на этих серых трусах пуговки если ширинка один хер на них не расстегивается?
И в защиту этих трусов - в -40 зимой в них пиздато :)
пошёл в магазин, оставил своего сына(4года) одного дома, прихожу, а он бегает по квартире с кляпом, наручниками, и анальной пробкой. в следующий раз буду прятать свои игрушки надёжнее.
Мужчины,идущие по улице,которые закрывают ноздрю и сморкаются на землю,я обращаюсь к вам... В какой момент своей жизни вы поняли, что вам нужно сделать это? В какой момент вы превратились в эту хуиту?
Когда перехожу дорогу по пешеходному переходу никогда не смотрю по сторонам в надежде, что если собьют - на вырученные деньги с водилы куплю нужных вещей.
Я парень, мне 23 года. С 16 занимался боксом в подвальной качалке а-ля "люберцы", отслужил в армии, работаю монтажником-высотником, "не боюсь ни бога, ни черта, ни советской власти". Неделю назад наткнулся на запись заставки ВИD, той самой, которая моргала под невьебически страшную музыку. Теперь во мне проснулись все детские страхи, боюсь монстра под кроватью, потеряться в магазине, стоять в очереди за маму, ходить в туалет ночью, больших собак, бабушек с кривыми зубами в автобусах.
Я девушка с большими, круглыми глазами. друзья меня называют лемуром с Мадагаскара....а папа просто "Говно глазастое".Мне ни капли не обидно, ведь моча с ушами правильно мыслит.
у нас в семье есть странная традиция. когда кто-нибудь пукнет,то громко должен орать "Апельсин!", а остальные тут же должны называть какой-нибудь другой фрукт. Тот,кто называет самым последним, тот "протухает" и моет за всеми посуду :))
Шла выносить мусор. В мусорке капашилась бабка. Стало страшно, вдруг увидит по мусору как я живу, захочет так же, заберет мой волос и обменяется со мной телами. В общем, пришлось мусор до универа тащить.
работаю продавцом в магазине, подходит мужчина, покупает сигареты ,далее следует фраза "с импотенцией, как я люблю!"
В отпуске. никуда отдыхать не полетел. т.к. нужно накопить деньги... и поэтому сижу целыми днями дома и пью пиво в одного, друзей не много и все работают. и это так осточертело, что начался не большой депрессняк. И вот, только что наливая себе очередной стакан пива, уловил себя в том что я брутальный пенсионер из какого-то американского блокбастера, который сидит так же дома и бухает, забытый правительством и всем всем, но сука крутой. немного отпустило))
Я просто сказочный олень. Вчера напился и пошел мстить своей бывшей за 4 года нервотрепки. Пока прокалывал ей колеса, 2 раза подскользнулся, ударился лицом о машину, чуть не проткнул себе ногу ножиком. Утром пошел проверять - проткнул колеса не на той машине. Владелец "Камри" если ты читаешь это - прости, в следующий раз я пойду на дело трезвым и отомщу еще и за твою машину.
Мне всегда было интересно - вот эти аляповато раскрашенные, воняющие нестерпимо сладкими духами жирные тётки с уродской химией на голове - как они такими становятся? Неужели они в детстве или юности не понимали, насколько это отвратительно выглядит, и не давали себе слово ни за что не стать такими? В какой момент они начинают всерьёз думать, что вот этот пиздец - это красиво?
"Мужчины,идущие по улице,которые закрывают ноздрю и сморкаются на землю,я обращаюсь к вам... В какой момент своей жизни вы поняли, что вам нужно сделать это? В какой момент вы превратились в эту хуиту?"
Я не понял, нам что с соплей в носу, что ли ходить? Ее в платок смаркнешь и платок можно выкидывать, а со следующей что делать - об штаны мазать?
Бесят мужчины в женской консультации, ну просто пиздец как! Понимаю, кто-то со своими женщинами пришёл, кто-то за них, но когда вижу единственного на весь этаж блуждающего с самоуверенным видом мужика, хочется заорать ему: чё ты здесь забыл?! Это чужая территория, чужая! Ты тут вообще со своим хуем
Ну и дура! Например я часто "блуждаю с самоуверенным видом" по женским консультациям, родильным отделениям, отделениям паталогии новорождённых, и ещё многим другим местам, в том числе сугубо "женским"! И ещё вхожу в кабинеты без очереди и без стука, вызывая недоумённое возмущение сидящих (лежащих) в очереди баП. Да работа у меня такая, бля! Инженер по обслуживанию медицинской техники!
Вот входить туда без стука - это вы зря. Хоть вы и инженер, но все же посторонний мушшина.
пошёл в магазин, оставил своего сына(4года) одного дома, прихожу, а он бегает по квартире с кляпом, наручниками, и анальной пробкой. в следующий раз буду прятать свои игрушки надёжнее.
Когда перехожу дорогу по пешеходному переходу никогда не смотрю по сторонам в надежде, что если собьют - на вырученные деньги с водилы куплю нужных вещей.
Я парень, мне 23 года. С 16 занимался боксом в подвальной качалке а-ля "люберцы", отслужил в армии, работаю монтажником-высотником, "не боюсь ни бога, ни черта, ни советской власти". Неделю назад наткнулся на запись заставки ВИD, той самой, которая моргала под невьебически страшную музыку. Теперь во мне проснулись все детские страхи, боюсь монстра под кроватью, потеряться в магазине, стоять в очереди за маму, ходить в туалет ночью, больших собак, бабушек с кривыми зубами в автобусах.
Шла выносить мусор. В мусорке капашилась бабка. Стало страшно, вдруг увидит по мусору как я живу, захочет так же, заберет мой волос и обменяется со мной телами. В общем, пришлось мусор до универа тащить.
В отпуске. никуда отдыхать не полетел. т.к. нужно накопить деньги... и поэтому сижу целыми днями дома и пью пиво в одного, друзей не много и все работают. и это так осточертело, что начался не большой депрессняк. И вот, только что наливая себе очередной стакан пива, уловил себя в том что я брутальный пенсионер из какого-то американского блокбастера, который сидит так же дома и бухает, забытый правительством и всем всем, но сука крутой. немного отпустило))
Ничего себе у народа тараканник! И эти люди ходят со мной, возможно, по одной улице! Как страшно жить стало.
Я терпеть не могу семейные трусы. и не какие-нибудь, а такого грязно-серого цвета и обязательно с катышками. На некоторых блядь еще и пуговки. Нет, я не говорю, что их надо выкинуть, ходи ты в них один по квартире, так яйца удобнее чесать. Но почему я на свидание пришла в красивом кружевном белье, а ты пришел в этом уебеще с катышками?
я борщ с компотом не путала, но однажды налила тарелку супа, поставила её обратно в холодильник , повернула ручку на микроволновке (типа греть поставила) и когда микроволновка звякнула ,открыла её и долго соображала где же мой суп Это сообщение отредактировал svetosha13 - 18 ноя 2013 в 13:15
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
а про компот порвало 
недавно такой же казус со мной приключился, сидим с групышами (мальчики и девочки) на паре, ржем и у меня ебанная сопля на парту вылетела, ладно хоть не на девушку, которая напротив меня сидела 
yaplakal.com
GrezLee18 ноя 2013 в 09:21