Ну не знаю.... мне, как клиническому аэрофобу что-то совсем не смешно. Летаю очень много, и каждый полет просто кошмарный стресс. Но справедливости ради должна сказать, что за те примерно полетов триста, что я пережила, с подобными шутками ни разу не сталкивалась. Зато бортпроводники регулярно , видя беспокойство в моих глазах, успокаивают, уверяют, что все хорошо и даже предлагают алкоголь. Думаю, грамотный экипаж прекрасно понимает, что паникер на борту-это ни фига не смешно.
Если б я летел рейсом с такими шутниками, то со злости бы накатал жалобу на авиакомпанию и послал их нах с ихними услугами на будущее. Сипец, отличные "шуточки", увольнять за некоторые надо сходу!
а я как и интеллигентный и культурный человек.... жалобу бы катать не стал...
Скрытый текст
просто, после полета морду бы набил
из личного (дословно не помню, но смысл был примерно такой): пилот перед посадкой объявляет: видимость 600 метров, но не беспокойтесь я и при 400м самолет сажал...
а вообще летать не люблю, а после рассказов одного друга который в конце 90-ых сопровождал авиагрузы... не люблю еще больше _ )
Это сообщение отредактировал Мориарти - 29 янв 2014 в 08:45
Времена СССР.Одного мужика напоили в усмерть на свадьбе несмотря на его протесты "Мне же завтра в Москву лететь!".Сказали "Доставим в лучшем виде прямо к трапу!" Рано утром его действительно погрузили в машину и привезли таки к трапу.Спрашивают "Где твой билет!?" А он им "Какой кхуям билет-я пилот!!!" ....
Ну не знаю.... мне, как клиническому аэрофобу что-то совсем не смешно. Летаю очень много, и каждый полет просто кошмарный стресс. Но справедливости ради должна сказать, что за те примерно полетов триста, что я пережила, с подобными шутками ни разу не сталкивалась. Зато бортпроводники регулярно , видя беспокойство в моих глазах, успокаивают, уверяют, что все хорошо и даже предлагают алкоголь. Думаю, грамотный экипаж прекрасно понимает, что паникер на борту-это ни фига не смешно.
скинь свою фотку перед полетом, или расскажи как ты выглядишь в этот момент... тоже хочу чтобы мне алкоголь предлагали _ )
Старая байка: Почти прилетели, стюардесса, выйдя в салон, объявляет: - Граждане пассажиры! Пожалуйста, пристегните ваши ремни безопасности. Народ начинает пристегиваться. В первом ряду сидит здоровенный мужик (размерами 7х8) и нагло игнорирует вполне разумное требование стюардессы. Стюардесса, увидав такое пренебрежение техникой безопасности, повторяет: - Граждане пассажиры! Пожалуйста, пристегните ваши ремни безопасности. Реакции нет, детина и не думает пристегиваться! Окончательно рассердившись, стюардесса обращается лично к детине: - Гражданин! Пристегнитесь, пожалуйста! В ответ девочка услышала лаконичное «Иди на...». Стюардесса обиделась и пошла в кабину – жаловаться на пассажира командиру. Через минуту из кабины вылетает комкор (метр в кепке, сухонький, да ещё и шепелявый). Комкор подходит к вредному пассажиру и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе вообг'ази! Мы сейсяс сядем, а если я сють-сють пг'омахнусь мимо посадочной полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полентис дальше! - Глупой баськой впег'ед. Смотг'и сам, ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'кбог'ку и оказываесься у меня в кабине. - А на хрена ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегнул ремень. Как всё таки важна правильная аргументация. Это сообщение отредактировал Taurus70 - 29 янв 2014 в 08:52
не смешно чего-то..С дымом так вообще нереальный пипец.Интересно,если у человека во время полета сердце остановится,шутнику яйца отрежут? ЗЫ -аэрофоб со стажем
Самолёт готов к взлёту, диспетчер дает разрешение. А в этот момент аэродромщик косит траву вокруг фонарей возле взлётной полосы, пользуясь классической косой. Погода немного тучная, моросит дождик и аэродромщик-косарь надел плащ-палатку.
Такой косит себе траву, а в этот момент «Як42″ идет на взлет именно по этой взлётной полосе. Диспетчер по инструкции дает команду освободить полосу. Мужик отходит метров на тридцать и стоит ждет. Весь такой в чёрном плаще, капюшон на голове, а в руке коса. Самолёт проезжает мимо, почти подымается в воздух, косарь приветливо машет экипажу. Все кто в самолете наблюдают жуткую картину…
Пилот:
- Диспетчер, приём! Скажите своему косарю — пускай хотя бы косу положит, пока наши пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Это все в США в основном. Наши пилоты сухие и сдержаные. За последние пару лет совершил 200+ перелетов, даже информацию о полете не всегда говорят (высоту, скорость, города на пути следования).
Старый баян. Но расскажу. ))) У одного товарища родители были дипломаты. Укатили в командировку на полгода. И тут выпадает шанс повидаться с ними. В страну, где они работают направляется какая-то делегация. Родители позвонили кому надо и пацана включают в эту делегацию. Всё круто, приезжает он в аэропорт и выясняется, что делегация отменяется, что-то у них не заладилось, короче, по факту летит он один. Чартер заказан, его сажают в самолёт. И вот он сидит один в салоне. Полет проходит нормально и где-то в середине полета из кабины выходит кто-то из членов экипажа, и не совсем твердой походкой направляется в хвостовой туалет. На обратном пути, не на шутку встревоженный пацан, останавливает пилота и спрашивает: - А мы вообще, сможем приземлиться? Пилот на пару секунд задумался и выдал: - Не сцы, пацан! Ещё не один самолет в воздухе не остался! И скрылся в кабине. П.С. Долетели тогда нормально )))
Рассказывал знакомый. Причин не верить нет. Значит бухает он где-то с двумя своими корефанами, летунами из Шереметьево. Время далеко за полночь. Выпито на троих пару бутылок водки. Так вот, Летуны и говорят, что мол надо заканчивать бухать, им завтра в 6 часов утра лететь на другой конец света. Да-да, мол мне тоже завтра рано вставать часов так в 8-9, а сам думает, что летуны прикалываются, вероятно у них завтра выходной... Ну и закончили, легли спать. Просыпается с утра, жену спрашивает, а где эти двое? Так они встали в 5 утра, сели в машину и уехали в Шереметьево, им же лететь куда-то надо...
Рассказывал знакомый. Причин не верить нет. Значит бухает он где-то с двумя своими корефанами, летунами из Шереметьево. Время далеко за полночь. Выпито на троих пару бутылок водки. Так вот, Летуны и говорят, что мол надо заканчивать бухать, им завтра в 6 часов утра лететь на другой конец света. Да-да, мол мне тоже завтра рано вставать часов так в 8-9, а сам думает, что летуны прикалываются, вероятно у них завтра выходной... Ну и закончили, легли спать. Просыпается с утра, жену спрашивает, а где эти двое? Так они встали в 5 утра, сели в машину и уехали в Шереметьево, им же лететь куда-то надо...
Слабо верится конечно..есть летчики знакомые...спрашивал у них по поводу алкоголя до и во время полета. До - попадос на земле (перед полетом проходишь медика), во время теоретически можно, но в случае чего (уход на второй круг и т.д.) послеполетный медик.. Есть здесь летающие? Просвятите..
Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов. Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. ( Collapse ) Очередь Люфтганзы, но, посылая на хуй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё похуй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого хуя, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ёбаных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отхуячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отхуячили героя знатно. Еблище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиздец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт ебальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пизды дадим от всего еврейского народа!
Старый баян. Но расскажу. ))) У одного товарища родители были дипломаты. Укатили в командировку на полгода. И тут выпадает шанс повидаться с ними.
не совсем в тему, но напомнило
В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот однадовольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой"Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление инапpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагатьсяв соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос"Выготовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле,остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полномсеpьезе выдала: "В Болгаpию".
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com