1. Швы от смеха не расходятся 2. С приступом острого аппендицита особо не полежишь и газету не почитаешь 3. Ковров в хирургическом отделении быть не может, по санитарным нормам и т.д. пс: но смешно)
1. Швы от смеха не расходятся 2. С приступом острого аппендицита особо не полежишь и газету не почитаешь 3. Ковров в хирургическом отделении быть не может, по санитарным нормам и т.д. пс: но смешно)
а гайморитный при чем здесь? губа на нос прыгнула? это как вообще? за три последних года 3 раза лечился от гайморита и только один раз в стационаре! З.Ы прошу пардону 1986 год...
при гайморите иногда дделают такую операцию - называется гайморотомия. Так вот, ее техника такова, что тебе приподнимают верхнюю губу , и подручным инструментом делают разрех тканей и хрящей над верхним зубным рядом , чтобы получить доступ к гайморровой пазухе. Как понимаешь, вид внутри полости рта после этого совсем не няшный...
В военном госпитале солдат и офицеры в одной палате? Курсант ладно
Скорее всего это профильные войска. Например в Хабаровске, будучи солдатом, проходившим сержантскую учебку МВД РСФСР, лежал в госпитале МВД. Там же лежали и другие солдаты частей, и командование, и милиционеры, и даже палата для полковников-генералов была, с телевизором. А до полковника в обычных палатах, с рядовыми. В нашей палате, лежали капитан, опер, и мы 2 солдата. Причем то ли туркмен, то ли таджик, упорно симулировал язву, и в один прекрасный день пропал, как раз перед эндоскопией. После дня поиска по больнице, а она была здоровая, нам сказали что его поймали километров в 30 от города. На что опер потом признался, что это он так напугал парня. Тот спросил что такое эндоскопия, ну а опер рад стараться, шутник, он ему и сказал, что суют такую толстую палку как х... и начинают её потом вращать... да с пантомимой гад, такой убедительной) А потом он нас солдат ( впервой палате солдат лежало человек 7) подбил на рулетку с пургеном. Все выпили свой стакан, с бурдой намешанной, что бы вкус таблеток перебить, и сидим в карты рубимся, в напряжении кому попалось. Проходит минут 20, и опер говорит, что попалось ему. Но ему укрепляющие от поноса давали, так что мы изначально не в равных позициях были.
Во клизмы это отдельная история! Тоже по армейке лежал в госпитале, челу сделали климу, он говорит: -Что-то не то... Сетра: - Приседай. Говняные следы тянулись по всему коридору.
В военном госпитале солдат и офицеры в одной палате? Курсант ладно
Госпитали тоже разные бывают. Латали меня в Ленинграде, в Военно-медицинской академии. Действительно старались солдат и офицеров размещать в разных палатах, но ... "Боевые" офицеры, с Афгана, посылали эти порядки подальше и не волновались насчет соседства с солдатами, иногда даже сами просились к нам, говорили что с нами им веселее! Были и пенсионеры, тоже просились к нам, говорили что с нами они сами моложе становятся. Даже офицер арабский, из Арабской Республики Йемен, лежал в нашей палате. Его брат, дипломат, устроил на лечение в Союз. А когда он в госпиталь попал, то просто не было свободного места в офицерской палате и его временно к нам положили и он тоже не "парился", что с солдатами в одной палате. А когда ему, через 2 недели, предложили переселиться в другую палату, поменьше, поспокойнее и офицерскую, то он устроил скандал и сказал что никуда переходить не станет!
НЕ буду утверждать или опровергать.Была у меня операция,паховая грыжа,через два дня после операции мой сосед по палате,лет 75-80,раасказывал про свои сексуальные приключения в молодости.От смеха у меня разошлись швы.Накинули еще три шва сверху.Это было со мной.
вот встречаются же люди- начальников из себя корчат. Икона мля. вот в чем прикол, когда перед тобой лебезят - а за глаза поносят? Ну я мелкий, но начальник - 70 рыл подо мною. ну вот нахер я из себя буду небожителя буду строить? Типа я живу в другом мире, пацаны, вы никто, а я - перец. Носитель высших идей. Тьфу, мля. считаю доверительные отношения в коллективе - наивысшим благом. Если я сказал, что, если МЫ не выполним план - нам пизда, но вам вперед - то так и будет. И, поверьте, тактика приносит плоды. не видят во мне врага и надсмотрщика, херню, пролезшую и командующую - не видят. видят как матом ругаюсь и уволить грожусь - ну так за дело. (Актер же). Был случай - по пьяне в кабаке с бабами не тем сказал неудобную фразу - так меня пацан какой то вытащил. После, попивая очередную, спросил, а , ты собственно, хто? сказал, что работал со мной пару месяцев. Вот это, бля, признание заслуг :)
1. Швы от смеха не расходятся 2. С приступом острого аппендицита особо не полежишь и газету не почитаешь 3. Ковров в хирургическом отделении быть не может, по санитарным нормам и т.д. пс: но смешно)
Дело было в далёкие уже 80-е годы. Будучи офицером в невысоком звании по причине некоторого расстройства здоровья, попал в серьёзный военный госпиталь, где мне должны были сделать хирургическую операцию. Пятница. Процедура назначена на понедельник и прописали меня сразу в послеоперационную палату. Знакомлюсь со "старожилами": курсант военного училища, зашитый после операции на аппендиците; солдатик после гайморитной операции. 4 койки, я занимаю третью, одна свободна у стенки. Три дня непринуждённого общения, истории, анекдоты, нормально так отдыхаем. Гайморитный не особо говорлив, ему это явно труднее, чем нам и, главное - обоим желательно удержаться от смеха, чтобы швы не разошлись. Посему и темы не из самых смешных. Суббота и воскресенье прошли мирно, а с утра в понедельник в палату вселяется НАЧАЛЬНИК. Звания его я так и не узнал, но держался он, как "настоящий полковник"!. Немедленно были пресечены все "непродуктивные" разговоры и анекдоты. Тапки у кровати по стойке смирно, газета "Правда", тишина в "кабинете", они читают-с. Позже я узнал, что у этого тоже аппендикс. Дальше собственно сама история. *** ... входит сестричка и зовёт новичка на процедуры. Мы слегка расслабились и "за глаза" высказали каждый, кто что о нём думает. Через 5 минут "босс" возвращается, "строит" тапки и располагается на своём ложе для дальнейшего чтения. Заглядывает сестра и удивлённо: Зачем вы здесь? Я же объяснила... Он договорить не дал: Я ВАМ НЕ МАЛЬЧИК! Сестра исчезла и наступила тишина. ... шорох газеты ... шорох газеты ... резкий шорох сминаемой газеты! Ногами по полу с напряжённым взглядом "в никуда" немальчик ищет тапки... Не найдя, срывается с места и скрывается за дверью. Любопытство заставило меня выглянуть из палаты: Снимая на ходу треники, быстро мелко переступая ногами, наш визави движется по коридору... Сворачивает в первую попавшуюся дверь (надпись "процедурная")... Женский визг... Выскакивает оттуда уже не ограничивая шаг и летит в сторону сортира (метров 30 по коридору). Из него начинает бить фонтан коричневого цвета прямо на ковёр, что лежит вдоль всего коридора... Из всех дверей торчат заинтересованные лица. ... Это была клизма, а сестричка ему посоветовала подежурить возле туалета. ... Немальчик сначала попытался пристроиться к мусорному ведру в процедурной, замутнённым взглядом не заметив сестричку на белом фоне в белом халате, после её возгласа свалил оттуда, но "процесс уже пошёл"... И наш уважаемый цербер демонстративно уделал половину коридора своим "авторитетом". ... Вместе со мной из палаты выглянул гайморитный... лучше бы он этого не делал. Не смог парнишка удержать смех и его верхняя губа прыгнула на нос, слегка прикрыв глаза. Зубы смотрелись весьма экзотично. В свою очередь, это зрелище настолько развеселило аппендицитного, что швы полопались и у него. Да что там говорить... я сам еле выжил от приступа смеха. ... Эпилог: Босс исчез из нашей жизни навсегда, в течение 10 минут обоих пострадавших уложили на операционный стол зашивать, ковёр унесли, мне дали воды от икоты. Смех в палатах стоял до вечера. Мою операцию перенесли на сутки. Всем удачи! ***
А в каком это госпитале "младший офицер", "курсант" и "солдат" лечились? Год не имеет разницы.. Пизд..те, батенька.. Не "комильфо" староновые байки писать. МИНУСИЩЕ Вам.
Ну... офицер и солдат и полковник в одной палате вполне может случиться, если, конечно, полковник не против. Но полковники в 99% случаев бывают против. Но аппендицит и гайморит... Чтобы эти двое встретились в одной палате, госпиталь должен быть совсем малюсеньким, а не серьёзный военный, как в повествовании. И уж ковры! Простите, всё на свете в медучреждениях регулируются СанПиН. Даже напольные покрытия должны соответствовать пункту 4.4 СанПиН (в 80-е были другие номера пунктов и норм, но тогда за всем этим следили ещё круче). А как мыли по 5-6 раз на дню эти ковры, проложенные по всей длине коридора? Или не мыли? Такого просто не может быть в хирургии. За такое голову откручивают сразу и напрочь.
1. Швы от смеха не расходятся 2. С приступом острого аппендицита особо не полежишь и газету не почитаешь 3. Ковров в хирургическом отделении быть не может, по санитарным нормам
Швы от смеха не расходятся? Улыбнуло. Про "острый" аппендикс - у меня ни слова. Про ковры... Алма-Ата 1986 год. Мне пофгу "санитарные нормы". История от первого до последнего слова - реальная.
Всегда найдутся скептики. Здесь это норма ) Спасибо за историю )
В военном госпитале солдат и офицеры в одной палате? Курсант ладно
Но за гавно - зелень, поржал!!!
мой Папа,полковник,в Рижском госпитале лежал.С ним в палате солдатик был,в меру сил помогал...
С позволения ТСа продолжу темку... Мне 16 в 1984м.Угодил я в середине августа в больничку.Ибо на призывной комиссии чего-то по гастроэнтерологии заподозрили...Больничка скорее санаторий,со свободным входом/выходом,на берегу реки,с алычой и вишней в скверике.А сестра моя,поступив в мед,санитаркой там пристроилась... В палате коллектив тот ещё:таксист,начальник медвытрезвителя(майор милиции),я(радиолюбитель),старый флотский водолаз,дед-пенсионер/задубевший идейный коммунист-партработник... Много разговоров говорилось тихими августовскими вечерами,Сева Новгородцев на вражьих волнах рассказывал о новинках рок-музыки...что особенно бесило партийного...И выносил он нам мозги всем,даже майору...в 21-00 отбой и всё тут... Достало...Касторовое масло,мочегонное в порошке,снотворное...были добыты моей сестрёнкой. Обед.Партийный приносит суп...и топает за вторым блюдом...За это время суп заметно прибавил в жирности.Во время похода за киселём,пюре было без жадности приправлено мочегонным...Пока партийный относил тарелки,кисель обогатился снотворным... Послеобеденный сон идейного был крепок.Очень.Он не прервался даже тогда,когда коллектив выкатил дурно пахнущую койку в коридор... Дед притих...Но не я. Послезавтра...я вваливаюсь в палату с еблом в вишнёвом соке,с двумя кулёчками.В одном немного вишенок,а второй почти полон косточками.Вишнёвыми.И вижу картину маслом:лежит дед,в очке у него трубка,тянущаяся к "кружке Эсмарха".Тоесть деду пробивают запОр,последовавший за прочисткой организьма...Ну а я,ни секунды не медля,пакетик с косточками в "кружку" ту и опорожнил ... Звуки летающих по ватерклозету косточек слушать сбежалось всё отделение.А уж как в процессе витиевато выражался активист ...
Армейская медицина-это нечто! Вы кто нибудь видели зубную бормашну с педальным приводом? Типа, для лечения зубов, в полевых условиях. Так на складах НЗ они имеются. Из лекарств два препарата: фурацилин и пенициллин. Первым мажут фсе, от горла, до ссадин на ногах, второй колят по три раза надню- аж на жоппе места неболючего не остается. Чтобы от вторго избавиться, я сам втихаря в медкнижке сделал запись о аллергии на пеницилин. А за гавно до еще в армии, однозначно зелень.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
...
...
yaplakal.com
a6m55 июн 2014 в 15:55