Вот уж в тему. Сидела недавно в гостях у очень мною уважаемого человека. И ровно две минуты прошло с момента осознания того, что что-то не так, до того момента, как я бочком ползла в прихожую, в холодном поту, возглашая какую-то несуразицу, потому что уже вообще не о чем не могла думать и контролировать кроме как "где угодно только не в этой квартире я обосрусь, хоть бы и на лестнице, но главное отсюда выбраться не внушая подозрений". Шла к машине я еще таким криво-строевым шагом, чтобы если что из окна не было заметно с мыслью "ну если и обосрусь в машине так хоть в своей" А потом неслась по городу через все светофоры, глаза на лбу, сиденье хоть подпирало. Ну и домой взлетела просто обскакав всех нигг на финишной прямой. Раздевалась уже где-то в унитазе. Но успела.
а видали ли вы когда нить кабинке общественных туалетов стены в коричневую крапинку, мелко-дисперсная каловая масса на стене ?
это люди не специально гавно размазывают по стенам в отчаяных акциях протестра против всеощей грамотности, а получается это так примерно.
подвозит тебя жена на планерную в метро (а там сейчас сделали пересадочный пункт и что бы на метро попасть нужно через комплекс несколькоэтажный пройти) а сука-завтрак неудачный уже через тебя прошел, неожиданно стремительно и решил поскорее покинуть организм. а ты начинаешь понимать что клапан вот вот сорвет.
взлетаешь по эскалатору на второй этаж где есть туалет. не часто приходиться бегать как сайгак по эскалатарам, т.к. нет в этом необходимости, по эскалатарам нужно акуратно ходить, что бы когда шнурок развяжется, не затянуло и не зажевало между железными ступеньками. Теперь я понимаю, что если кто-то бежит по экалатору с глазами на выкате, то его надо пропустить, потому что у него причина есть.
так вот далее залетаешь в сартир на втором этаже по пути растегивая ремень и ширинку заранее, может даже еще на эскалаторе. распахиваешь дверь кабинки, в развароте раком пытаешься присесть на толчек, но тут происходит неконтролируемый процес гейзероподобной дефекации... далее включается мозг и начинает анализировать ситуацию, просчитывать плюсы и минусы. плюсы: просто успел и успел снять штаны. минусы: 1. вся стена и стенки кабинки в говне - ну и хуй с нимб хорошо что не у меня в сартире. 2. бумаги нет - как оттирать жопу от последствий извержения зловонной струи - ХЗ. 3. надо было бдяль в это самое время зайти специально обученому человеку, который занимается уборкой. Он то мог и и подождать. незнаю как он воспринял увелеченный объем работ...
Кароче вот такая история, которую мне один зек рассказал. не злоупотребляйте чебуреками с кифиром
Это сообщение отредактировал DeDTalash - 25 июн 2014 в 16:15
Гарри, все это не очень нормально... • На сайте 12 лет
17
Цитата (Lomonosoff @ 25.06.2014 - 17:15)
Сижу терь в сомнениях: на работе посрать или донести до дому?
НЕ рапзмышляйте!!!! Срите тут! Я как то тоже доразмышлялся, зимой, пробки адские, и в автобусе чуть не насрал в свою шапку, и не выкинул в окно. (Пробка, хуйле!?) Дотянув до автовокзала, почти затыкая пальцем жопу ломанулся сквозь строй омоновцев (поздно было, антитеррор). Ломанувшихся за мной в сторону туалета ментов откинула волна сероводорода, и мой блаженный стон из сортирной кабины... Когда я вышел, менты смотрели на меня с сочувствием. Я поблагодарил их, за то, что не ебнули в лоб не разобравшись, когда я на них ломанулся. ПыСы: центральный автовокзал г.Самара - бежал с автобусной остановки, кто знает - там еще метров 50 100 пройти надо. А менты всегда курят на площади, около входа. Бля, вспомнил, аж очко сжалось - сколько лет прошло, но жопа помнит Это сообщение отредактировал AloneSl - 25 июн 2014 в 16:26
Осень 1980 года, дежурный по в/части в степи около Капяра. На мне галифе с ремнем, китель на пуговицах, шинель с портупеей. С товарищами в штабе наебнул немеряно арбузов и пошел посмотреть как казармах ( отдельно стоящие бараки) на предмет вечерней поверки. И тут почувствовал определенное беспокойство в заднице и мочевом пузыре, начал метаться. Что во мне и со мной происходило уже описано в классике. Назвать мое состояние обморочным, когда я ворвался в отдельно стоящий солдатский сортир и встал над дыркой в бетонной плите, это вообще ничего не сказать. И дальше зацените: растегнул плечевой ремень, растегнул поясной ремень на шинели, расстегнул пару пуговиц на шинели, пара пуговиц на кителе, поясной ремень на галифе, приподнял края шинели, приспустил брюки, присел и ...... ЭТО ПОЭМА, я просто завис на струе говна как баллистическая ракета на старте, я понял что Служба повернулась ко мне лицом, я долго извергал гуано и радовался как ребенок!!!
Честно говоря - надоело. Неужели ничего интереснее в жизни не было. Жаль... Особенно "За говно всегда зелень". ЯП читаю давно, поэтому с уверенностью могу сказать, что раньше как-то по этой теме было интереснее и разнообразнее.
раньше и трава зеленее была, и девки сисястее и креативы про говно интереснее, да?)))))
нежданчик - это же вроде внезапно пукнуть к своему собственному изумлению (и восторгу окружающих, плавно переходящему в бурную овацию)
Это сообщение отредактировал Гонобобель - 25 июн 2014 в 16:36
Был случай со мной подобный в 94-м. Потопал на работу с утра. На середине пути жестко надавило на клапан, холодный пот прошиб. Лихорадочно стараюсь оценить свои силы - вернуться домой или дойти до работы? Понимаю, что надо до дому тащить дерьмо. Через пару минут понимаю, что и до дому не успеваю. Клапан рвет бля пздц. Иду, сжимая булками очко и охуеваю. Путь пролегал через ж/д пути, там то и созрела мысля насрать прям на шпалы. Подлива уже рвется, сдергиваю джинсы и сру сру блять сру. Охуенное ощущение облегчения. Мимо какой-то мужик проходил, но в тот момент но мне было похуй на всех и весь мир, я ему махнул рукой, мол, бля извини бро, он понимающе кивнул, как будто понял. Потому, точно, стопудов, такое было со всеми.
Вспомнился анекдот в тему: Стирает мужик трусы в раковине, ручонками теребит и бурчит себе под нос: -Никому доверять нельзя, даже себе! А ведь только пукнуть хотел!
Мужики, я с вас обоссываюсь У вас то ли желудки такие чуйствительные, то ли хаваете что ни попадя) О себе: не припомню случая, чтобы сралъ реактивной струей))) Ну и чтоб припирало так, шо аж нимагу) Как-то оно все спокойно, предсказуемо)) И славабогу
Знать себя надо и свой желудок. И да, на Вивальди... ну хуй с ним даже на Донецетти, под чебурек с кефирчиком... "лопедиум" принимай после еды и будет тебе счастье, гастритник.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
верно, Товарищ!
У вас то ли желудки такие чуйствительные, то ли хаваете что ни попадя) 
yaplakal.com