Нежданчик, про говно, естественно

А скажи-ка мне, мой юный друг, какое значение ты вкладываешь в слово “нежданчик»?
Кто-то утверждает, что это незапланированный ребёнок. Иные говорят, что это когда хочешь геройски пердануть, а внезапно оказываешься с обосраными ляжками. Моё понимание этого, беспесды, многогранного слова тоже лежит в области фекалий. Для меня «нежданчик» - это когда тебе внезапно захотелось срать. И не так внезапно, что «вот сейчас приду домой, возьму книжку пиздатую, сигаретку и посижу на очке», а так внезапно и стремительно, что «милыйбоженька мне пиздецсделайчто-нибудь!!!!!!!!!!» Когда, к примеру, сидишь ты в консерватории, получая оргазмы от Верди, Вивальди или уж, на худой конец, какого-нибудь Доницетти, как вдруг – хуяк! Сюрпрайз, блядь! И музыка молниеносно уходит на второй план, да и вообще всё доброе, светлое, вечное летит к Бениной матери. А всё потому, что каловые массы начинают штурмовать изнутри шоколадный глаз, словно большевики Зимний дворец. Сердце начинает молотить вразнос, лоб покрывает испарина, руки трясутся, булки сжаты, как тиски. Ну как, знакомые ощущения? И ты думаешь – нахуй я съел этот чебурек, да ещё запил его кефиром, а потом подрываешься на выход из зала, наступая на ноги другим меломанам и шёпотом извиняясь:
- Прошу прощения.
- Простите великодушно.
- Извините за беспокойство.
- Съебнул нахуй, пидор!
Бежишь по коридору, сжимая булки уже руками, потому что отсчёт времени вот-вот достигнет нуля. Влетаешь в сортир, на ходу стягивая штаны, вскакиваешь на очко, аки горный орёл и voilà! Разверзлись хляби жопные, и жизнь начинает постепенно обретать смысл. И ты понимаешь, что счастье-то вот оно! Не куча бабла, не двухсотый крузак или тёлка с ногами от коренных зубов, а то что ты успел. УСПЕЛ!!! И похую на всё и на всех! А ведь можно и не успеть… со мной такое было, каюсь. Но есть оправдание – это было дома, когда я жутко отравился грибами. До сортира я добрался по стеночке, а вот портки снять уже не успел. Ну да неважно это, хуле…
По-любому, такая вышеописанная хуйня происходила абсолютно со всеми, только не все в этом признаются. Особенно тёлки. Для них сознаться в подобном, это как заявить на допросе в НКВД, что ты китайский шпион. Или во время церковной службы в ХХС сказать, что анальный секс – это комильфо.
К чему я всё это написал? Да просто сейчас (20 минут назад) в вестибюле метро «Парк культуры» стоял прилично одетый пацан, лет тридцати… и вытряхивал из штанины понос. И слёзы текли из его глаз.
Бро, я тебя понимаю!