Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоёб.... Мальчик, ты - баклажан! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоёб.... Мальчик, повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик, ты - долбоёб! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
У вас плохое настроение? Напряги с учебой или работой? Может поссорились с кем-то? Опускаются руки? "Похуй" - универсальное решение любой проблемы. "Похуй" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.
Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку бабу Клаву
Америка уничтожила индейцев, заковала в кандалы негров, сбросила атом на японцев, сожгла напалмом вьетнамцев, разбомбила ураном сербов.. .. … И вдруг ПОЛЮБИЛА украинцев?
Пересматривали недавно мультфильм: три богатыря на дальних берега. Князь в бегах, у власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы с битами ходят... Где-то я это уже видел...
Одесса. Дерибасовская. - Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко? - Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!
- А зачем вы стояли на Майдане? - Против олигархов, за свободу - А зачем опять олигарха выбрали? - Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни!
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует. Кстати, делает вид, что не понимает по-русски....
-Почему Вы весь такой желто-голубой, неужели Вы свидомый? -Нет-нет, что Вы, я просто пидор гепатитный.
История Буквально два часа назад. Подхожу к точке овоще-фрукты на своей улице. Передо мной, через одного, покупает женщина клубнику. И говорит язвительно посмеиваясь -"Ну вот теперь, крымчане все прочувствуют. Даже вижу, как они подыхая от голода кричат нам о помощи. Теперь они не дождутся нашей клубники, сушенной травой будут питаться". Паренек торговавший, опустив глаза в пол -"Клубника крымская"..... Вы не видели ее лица!!! Не передать мои чувства! Я этой тете -"Хорошо вам язык укоротили"...))
Интересно, каким образом из офисного планктона вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса? Стать рачком - очень важная стадия эволюции! Становись рачком - будь акулой!
Ну какому ид@@ту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!
Блядь, что такого ужасного в слове "идиот"?
_____________________________________ Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
Народная примета: если у вас через плечо хуй — значит, вы чего-то не расслышали.
Клаустрофоб Олег, надевая свитер, некоторое время орет.
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
Бывает, копишь-копишь себе квартиру, а потом БАЦ! — не выдерживаешь и на все деньги покупаешь себе беляш.
Мужики тонируют свои тачки для того, чтобы не было видно их заплаканных лиц, когда они слушают Петлюру.
Побояню... Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит: — Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался "! Американец : — А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался"! Русский : — А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса...
Фереро Педера Переро из НикарагуА • На сайте 11 лет
3
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: - Как вчера с друзьями погуляли? Муж (грустно и обреченно): - Нет у меня больше друзей
- Пап, а как я на свет появился? - Нуу...тебя аист принес. - На улице столько баб, а ты аиста ебал?...Папа-папа....
Эта жуткая несправедливость, когда хочешь врезать человеку по лицу, а его как назло нет рядом.
- 32 зуба. - 16 зубов. - 3 зуба. - И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
Это сообщение отредактировал GreyEminence - 11 июл 2014 в 14:46
Вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол-года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастя, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «Гордый Орёл» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает, и с остатком люстры ко мне! Думала, убьет, а он говорит: Блядь, током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
Пророческий разговор бабулек оказался вчера. "-Это гроза? -Нет, Град лупит. -Наш? -Да, наш. -Ну и слава Богу. Реальный разговор двух бабушек в Донецке, район Песок. "
Общаюсьс родной сестрой, описываю свои боли в затылке, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит муж и выдает: - Вся партия бракованная! Болеть сразу перестало.. *** Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего. */** - Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение! - Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!! *** Обсуждение темы про авто и град: Если б так машину моего мужа побило,я б его не откачала!В Москве пару лет назад тоже был приличный град,так он всех соседей веселил тем что спустился к машине и пытался накрыть ее.Больше чем меня,наверное,любит.Конечно,я ж бесплатно досталась,а за нее 2 года кредит платил(((
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.
*****
Переписка в Сети: - Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться? - Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут. - Я выезжаю...
*****
А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чём вы подумаете, прочитав фразу «Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом»?
*****
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
*****
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: - Люся, не улетай! Это было в последний раз!
- Девушка, можно вас пригласить на ужин? - Я на ночь не ем. - Ну тогда можно сходить в кино. - Я с торрентов качаю. - Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. - Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! - Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
С обсуждения смартфона (почти все недовольны камерой телефона), один из комментариев: Достоинства: очень нравится Недостатки: не вижу Комментарий: На объективе камеры наклеена голубая пленка . Если ее не снять будут голубые и нерезкие снимки. Сам мучился и баланс белого подбирал , пока случайно пленку не увидел.
Наверно все полезли камеру на смартфоне рассматривать
Друг, вот зачем ты это написал??? Сижу, пытаюсь отколупать какую-то пластмассовую заглушку с объектива... Два года смартом пользуюсь - и если я его сейчас сломаю, это ляжет тебе на карму!
У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.
Она влюбилась в него потому, что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...
Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню с чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее... Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться… Убираешь, моешь, чистишь... Так вот, у меня этого чувства нет.
- Я слышал, ты опять женился? - Да, на Таньке. - Так это же сестра твоей первой жены! - Да, просто я к тёще уже привык.
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника...
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба...
- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на снотворное. - И когда он должен его принимать? - О, нет! Эти таблетки – для вас.
В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: - Не ори, мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет: - Поперло! Поперло!!
Думала, ему только cекc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!
Муж с женой приехал на рыбалку. Муж – жене: - Наташа, дай мне хлеб для подкормки. Жена: - Я его съела по дороге. - Тогда давай кашу. - Я ее тоже съела. - Тогда доедай червей и поехали домой...
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
У Васи – 12 яблок, у Пети – 8 яблок, а у Паши в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича, он врач. Как-то были у нас гости. Звонок в дверь. Открываю, заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру: - Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну …а она ледяная! Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com