Старый анекдот, который нужно запомнить на всю жизнь: Мама ведет Вовочку в садик, по дороге видят картину-кобель на сучке старается вовсю. Вовочка: Мам, что они делают? Мама: (отвечать то нужно). Ну вот, который сверху, он как бы напрягается, а которая снизу-расслабляется! Вовочка: Все понял, мам. Мама с любопытством: и что же ты понял, Вовочка? Вовочка: Ну это же ясно-стоит тебе только расслабиться, так тебя сразу же кто-нибудь трахнет!
не-не-нееее, не так !!!
Мама с маленьким мальчиком идут мимо газона, на котором спариваются собаки. Мальчик - маме: мам, а что собачки делают? Мама замявшись: Ну, понимаешь... одна собачка сломала лапку, а другая ее несет....... Мальчик маме после паузы: Мам, а мам, а почему добрых всегда ебут.....
Это сообщение отредактировал HulioPidalis - 24 авг 2014 в 09:48
Я тут стоял чай пил, у окна. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!", пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и разбивает окно какой-то квартиры и сама вваливается внутрь. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой же квартиры доносится крик: "Мусечка, ты нашлась!!!" Я живу в ебанутом городе...
просто порвал нахуй, сижу ржу как ебанутый минут 15 ужэ не могу остановитсо
Запорожские ученые скрестили таракана с коноплей!!! И обещают, что к концу этого года будет выкурен последний таракан!!!
Буратино жалуется папе Карло: Мальвина не дает, мол сильно шершавый. Папа Карло взял наждачную шкурку потёр, отполировал. А Буратино: папа Карло, а ну её Мальвину, потри ещё немножко.
Буратино жалуется Папе Карло: - Папа, у меня запор! - Тащи коловорот!
Мальвина зовет свою собаку: - Артемо-о-он! Где ты?! - Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Приходит Буротино к папе Карло и кричит: - папа Карло, папа Карло! - Что сынок ? - Я влюбился в Пьеро. - Ну и что! - Как что!!! Дырочку в попе просверли.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? Перевозили мы как то груз-10000 кукол.Попали в шторм.И вот когда корабль накренился,то все эти 10000 кукол вдруг хором сказали: "Ма-Мма" -тут я и обосрался!..
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один хуй..." А я ему говорю: - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Я вот здезь моск поломал, Совсем блеать! Пока допер, токо когда дунул озарение снизошло..аж блять выпить захотелось!
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного. - Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине? - От Псаки. - А Псаки? - От Порошенко. - А Порошенко7 - От Обамы! Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.
Это сообщение отредактировал Andygoo - 24 авг 2014 в 21:32
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде. - И ты думаешь, я тебя таким домой впущу? - Больно надо... Я за гитарой.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик охуевши: - Что это было?!!???... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит: - Доктор - мне не дает моя жена! Доктор говорит: - На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально. Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: “А вдруг она захочет - а я нет?”. Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит: - Дорогой - тра#ни меня в задницу! Муж: - Кто бы меня тра#нул…
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел @бнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на х@й!!!
Надо Сереге звонить. Алло. - И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал.
- Филфак? - Oh, yes... I feel...
Муж утром отчитывает жену: - Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: — Цель рождения? Я замялся.
- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50! - На лыжах? - На амфитаминах!!!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
Наши люди в метро на такси не ездят.
Иииии уносят меня, и уносят меня В звенящую снежную даль Три белых коня, три белых коня - Шампанское, водка и шмаль...
- Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр! - Я спрашиваю, где родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять её с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый! - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну, что вы, сэр! Почему опять я? неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - Ок! Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Бабы - дуры понарожают сами себя..... А нам расхлебывай....
Санкции-санкции... Придётся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.
Ерунда. Посмотрите на исследования Минковского о взаимоотношениях между выпуклыми множествами и целочисленными решётками в многомерном пространстве. Вот где снос головы.
Санкции-санкции... Придётся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.
Ерунда. Посмотрите на исследования Минковского о взаимоотношениях между выпуклыми множествами и целочисленными решётками в многомерном пространстве. Вот где снос головы.
Только что. Приезжаю домой. Недельку жил на котедже километрах в 50 от города. Пока открывал дверь, соседская бабка вытряхнулась в подъезд с предъявой: "Вы слишком громко сексом занимаетесь, аж нам слышно!"
....за 50 километров? Комплимент принят!
Это ты жил в 50 км от города, а у твоей жены был секс, причем как говорят соседи громкий )))))
Я тут стоял чай пил, у окна. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!", пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и разбивает окно какой-то квартиры и сама вваливается внутрь. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой же квартиры доносится крик: "Мусечка, ты нашлась!!!" Я живу в ебанутом городе...
1. Инструктор по вождению: - Куда? Куда! Знак какой! Курсантка автошколы: - Дева… Год Обезьяны…
2. Хрен с ними, с этими 90-60-90… Бороды нет — уже плюс!
3. — Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? - Разведчик! - В смысле? - Ну, в смысле, выпивку искал халявную! - А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим?
4. Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил" … Сижу в шоке! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ! »
5. В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь. Где эти люди!
6. — У Дэу Матиз какой объем багажника? - 27 кубиков. - Каких кубиков? - Бульонных! "Галина Бланка"!
7. Дама рассказывает подруге: - Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
8. — Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу. - На сколько опоздал? - На две недели.
9. — Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь! - Ленивый алкаш!
10. — Как ваша фамилия? - Пепепетров. - Вы что, заикаетесь? - Отец заикался… а паспортистка – сука!
Спецназовец идёт по горно-лесистой местности после боя, вдруг из кустов голос:"Браток!Браток!" Спец в кусты,а там лежит туловище в камуфляже:не рук,не ног,одна голова. Туловище:"Браток,помоги!" Спец достаёт бинты,йод и пр. Туловище:"Браток,добей!" Спец подымает АК,патронов нет,он из "Мухи"делает выстрел в кусты и не оборачиваясь уходит. Вслед:"Спасибо,браток!!!"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
1Reason124 авг 2014 в 09:10