- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем? - Да. - Тогда я вот тут три литра принёс...
Санкции-санкции... Придётся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.
Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой. Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают? - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного. - Откуда Обама узнаёт о событиях на Украине? - От Псаки. - А Псаки? - От Порошенко. - А Порошенко7 - От Обамы! Женщина краснеет, когда стесняется, а мужчина стесняется, когда краснеет.
Рубль предлагают исключить из международного оборота... Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.
Живёшь в России? В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
Нам никто не указ - в чём себе отказывать!
Начало знакомства. Девушка парню: - Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
Объявление: "Отдам свои формы на содержание".
Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?
Это сообщение отредактировал maslov44 - 24 авг 2014 в 08:09
Только что. Приезжаю домой. Недельку жил на котедже километрах в 50 от города. Пока открывал дверь, соседская бабка вытряхнулась в подъезд с предъявой: "Вы слишком громко сексом занимаетесь, аж нам слышно!"
— У меня жена — как пуля! — Быстрая? — Да нет, дура...
Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
— Мне нужен твой совет, как мужчины. — Давай. — Поняла, спасибо.
Добавлено в 07:18 Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой. Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.
Только что. Приезжаю домой. Недельку жил на котедже километрах в 50 от города. Пока открывал дверь, соседская бабка вытряхнулась в подъезд с предъявой: "Вы слишком громко сексом занимаетесь, аж нам слышно!"
1. - Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? - В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
2. Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.
3. Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
4. Объявление: "Отдам свои формы на содержание".
5. Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?
6. Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.
7. - Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Я тебя умоляю! О чем ты говоришь?! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
8. Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"
9. Рецепт борща по-мужски: берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.
10. Граждане, не пейте спиртного на природе! Не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм!
11. Интеллект y него был написан на лице, но, к сожалению, с грамматическими ошибками...
Поезд.Из вагона-ресторана идёт выпивший пассажир и открывает двери во все купе. Навстречу идёт проводник и догадывается , что пассажир ищет своё купе . ---Неужели вы не запомнили номер своего купе? ---Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была берёзовая роща.
Попал геймер в ад.Прошло несколько дней .Дьявол звонит Господу и говорит: --Слушай, забери от меня этого идиота.Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает-ищет выход на второй уровень.
Это сообщение отредактировал Andrey552 - 24 авг 2014 в 07:42
--Моя девушка- как мобильник. --О , такая же маленькая, современная и необходимая? --Нет , когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает!
Приходит домой мужик пьяный в хлам. Жена открывает дверь, с веником в руке. Мужик падает на колени и сложив руки , просительно произносит: --Люся , не улетай , это было в последний раз , чесслово !!!
Это сообщение отредактировал Andrey552 - 24 авг 2014 в 08:07
Я тут стоял чай пил, у окна. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!", пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и разбивает окно какой-то квартиры и сама вваливается внутрь. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой же квартиры доносится крик: "Мусечка, ты нашлась!!!" Я живу в ебанутом городе...
Только что. Приезжаю домой. Недельку жил на котедже километрах в 50 от города. Пока открывал дверь, соседская бабка вытряхнулась в подъезд с предъявой: "Вы слишком громко сексом занимаетесь, аж нам слышно!"
....за 50 километров? Комплимент принят!
жена всю неделю была дома? комплимент, да.. ничего не скажешь
В одном городке на радиостанции проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день (делайте поправку на молдавский акцент): - Оло, драстуйте, - шо я дозвонился? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (...говорят про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда....... - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. - В котором часу? - Hу... в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу! После этого на радиостанции примерно час звучала только музыка, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
какие странные анекдоты в воскресенье, аж даже больше половины не поняла))
мои пять копеек:
- Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. - Колобок? - Неправильно. Рассудок.
- Висит груша, нельзя скушать. Что это? - Загадка.
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?" - Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу.
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.
Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.
Только что. Приезжаю домой. Недельку жил на котедже километрах в 50 от города. Пока открывал дверь, соседская бабка вытряхнулась в подъезд с предъявой: "Вы слишком громко сексом занимаетесь, аж нам слышно!"
....за 50 километров? Комплимент принят!
Извини, но для полноты картины, для понимания всей ситуации уточню: "Приезжаю", или может всё таки "приезжаем"?
Большое количество в посте несмешных анекдотов политической напрвленности настораживает. Именно таким образом пытаются формировать гражданское мнение. И ещё эти анекдоты публиковались вчера http://www.yaplakal.com/forum3/topic895913.html Граждане проявляйте бдительность!
Только что. Приезжаю домой. Недельку жил на котедже километрах в 50 от города. Пока открывал дверь, соседская бабка вытряхнулась в подъезд с предъявой: "Вы слишком громко сексом занимаетесь, аж нам слышно!"
....за 50 километров? Комплимент принят!
так это кто-то тебя замещал пока ты в коттедже в 50 км от квартиры жил. так что комплимент не тебе.
Старый анекдот, который нужно запомнить на всю жизнь: Мама ведет Вовочку в садик, по дороге видят картину-кобель на сучке старается вовсю. Вовочка: Мам, что они делают? Мама: (отвечать то нужно). Ну вот, который сверху, он как бы напрягается, а которая снизу-расслабляется! Вовочка: Все понял, мам. Мама с любопытством: и что же ты понял, Вовочка? Вовочка: Ну это же ясно-стоит тебе только расслабиться, так тебя сразу же кто-нибудь трахнет!
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
"Рубль предлагают исключить из международного оборота... Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк."и с пересылкой квитанций через почту России!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com