Прибегает гинеколог к стоматологу: - Прикинь, у меня щас баба сидит, у нее пизда как дыня! - Да ладно! - Ну пойдем посмотришь. Стоматолог смотрел-смотрел, и так подойдет и так. Зеркала взял. - Ну пизда как пизда - Да ты лизни!
- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью! - А можно клизму молча ставить?
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!
Сидят две девочки в песочнице, одна смеётся, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: - Девочки, что случилось? Так, которая смеется, переводя дыхание, отвечает: - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что бельё вешала, перегнулась и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!.. - Девочка, ну как ты можешь?! Ведь человек погиб! Ну, а ты чего плачешь? - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
...рассказала подруга из Эстонии... У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? :). Юридически - это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
все эти байки - выдумки чистой воды. Точнее, до первой проверки. Соответствующие органы это все быстро понимают и квалифицируют как мнимую сделку. А затем впаивают без всякого уважения к сельской находчивости...
1. Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
2. - Дорогой, я шубу хочууууууууууу... - Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
3. Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает что наступила ночь и замолкает.
4. Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
5. Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
6. Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть и речи.
7. «От винта!» – радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
8. Девушки, помните, лучшее противозачаточное – это очки и брекеты.
9. Утро. Муж – жене: - Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот… - Хорошо, любимый. Через некоторое время, довольный муж: - Да и фиг с ним, с этим кофе!
10. - Дети! Кем работают ваши родители? - Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке. - Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке. - А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.
11. У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?"
12. - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут то же самое, только надо еще поуговаривать...
13. Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
14. Девочка, которая долго думала, что взять – пельмени или эскимо – отморозила руку.
Посадили терминатора Зашел темринаторр в душевую Уронил мыло, нагнулся В глазах , в новом окне: - подключено новое устройство )) ыыыыыыыыыыыыыыыыы
Это сообщение отредактировал Maximum2014 - 6 сен 2014 в 23:50
вот уж пидор оскар уайлд канешна авторитетнейший человек в вопросах женщин и женитьбы. да-да...
Абрам, ты слышал: Мойше стал педерастом! - Взял денег и не отдал?! - Нет, в хорошем смысле этого слова! Ориентация Оскара Уйалда не мешала ему быть умным человеком
Это сообщение отредактировал Майлз - 7 сен 2014 в 00:24
Расскажу старый бородатый: Мужик с командировки приезжает, открывает дверь, стоит жена встречает и кошка лысая. Мужик: - Чё за хуйня с кошкой ????? Жена: - Дорогой, ну ты же сам писал смс - еду, скоро буду, побрей киску.
...рассказала подруга из Эстонии... У них тоже ввели запрет торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? :). Юридически - это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
В России уже больше года практикуется -алколомбард, типа.
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Писать картины - это творчество, продать - искусство.
Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, — клумба!
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com