Приходит интелегентный мужик в аптеку и, смущаясь, спрашивает у продавщицы: — Ну-у, дайте, э-э, мне, пожалуйста, изделие №2 Она в ответ: — Гражданин, за гондон заплатите в кассу. Он, краснея, как помидор, бросается через очередь покупателей к кассе. Кассирша: — Гражданин, гондон стоит 10 рублей. Он хватает чек, бежит к продавщице. Та: — Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хватает презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку: — Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу! Тот бегом за шляпой, опять к двери. Продавщица: — Гражданин, который забрал шляпу — вы забыли свой гондон! Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: — Люди! Я еба-аться иду-у!!! Это сообщение отредактировал Medka - 8 дек 2014 в 20:56
ЗЛОЙ МЕДИК Вчера в 19:00 Небольшая компиляция из жизни аптеки.
1. Трава коры дуба.
2. Женщина на днях спрашивает: - У вас есть "Софья здоровые почки"? Это было рано утром, я ещё не проснулась, отвечаю ей: - Софья есть, а вот здоровых почек у нас, к сожалению, нет...
3. Коллеги, а когда парацетрамон спрашивают - что даёте? А ещё гидропеДрит просили.
4. - Девушка! МНЕ презервативы!!! - Какие именно интересуют? Контекс, маскулан? - Я не знаю. Не пользуюсь ими. Нужно моему мужу.
5. Растопопша - это хорошо! А ещё не плохо напитамбур, левомитецин, настойка верлены (это валериана), настойка барыжника...
6. - Девушка, посоветуйте мне какой-нибудь шампунь, а то у меня с головой плохо...
Приходит ко мне женщина и просит ей соляную кислоту для внутривенного введения. Малахов вроде посоветовал.
А у нас БОГОХУЛЬНИК болотный, мы долго смеялись!!!
7. Бабка приходит и читает по бумажке: - Мне мазь Дракулы!!! Мы валялись!!! (имелось в виду бальзам Дикуля). Видно внуки прикололись!!! Ей богу не вру!!! А мазь Гайдара как вам? (паста Теймурова)...
8. Загадка для всех! Капельки глазные на букву Ф... Недорогие!!! Сдаётесь? ТауФон...
9. спрашивали трахопол, акционированный уголь, тест на беременность, чтобы мальчика показал! бромгексин берли-херли (это было написано на бумажке, я просто промолчала, смеялась потом).
10. А бабуленция мазь П*здатрон просила, и никакой иной ей не надь!!!
11. Глюколь - мазь для горла.
12. Отбеливающие капли для глаз - ?!??! - Ну те, что красноту убирают..
13. Случай с подругой: отмечали под вечер день рождения, немного выпили; заходит покупатель, молодой парень, что-то покупает по списку и в конце просит "Contex" (презерватив), а подруге каким-то образом слышиться памперс. Диалог: - Девушка, дайте ещё Contex. - Вам какой размер? - А они разве по размерам бывают? - Да, естественно. (начинает злиться, мол, задерживает) - Я точно не знаю... - Ну ладно, скажите мне вес, а я подскажу вам размер. Вся смена под столом.
Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает свое хозяйство на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.
Стою в аптеке, передо мной бабулька - рост 1,50,примерно. Ну по весу тож килограмм 45 и лет ей примерно под 80. Просит бальзам Битнера . Кто не знает - спиртовая настойка) . И мне : " Я с него так себя хорошо чувствую! Не хожу, а прям летаю! И сплю тоже очень хорошо! Столовую ложку утром,в обед, и вечером!" Стою и ржу чета Это сообщение отредактировал МамаМылаРаму - 8 дек 2014 в 21:49
Цитата (зой @ 8.12.2014 - 20:53) Цитата (Матрос1984 @ 8.12.2014 - 20:51) Заколебали эти профпонты.Не может человек знать правильное произношение лекарств.Для помощи и нужен провизор.
А меня однажды позвали посмотреть козу. А коза эта жила почти в центре Тулы. В общем надо было козе поставить капельницу и срочно. Забежал я в ближайшую аптеку. Прошу: коробку хлористого кальция - нету ампулу кофеина -нету две коробки глюкозы - нету флакон рингера- нету. Посмотрел я по витринам, а там только ср-ва от похудания, боярышник и та муть, что по телеку тогда рекламировали. Тогда, говорю, дайте мне два кило селедки и свежую газету. На их возмущение объяснил, что раз они лекарствами не торгуют значит наверняка должны хотя бы продавать газеты и селедку... 90е, мы выживали как могли.
ЗЫ. Препараты я нашел в другой, менее продвинутой аптеке. Коза, после третьего вливания, тоже поправилась...
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
3
Бля, ладно пациенты, но раз мед рэп приходит и говорит: - Здравствуйте, я Алексей, компания Эсперма Все легли))) Больше не появлялся))
Это сообщение отредактировал sclyff - 8 дек 2014 в 22:01
C женой бродили по магазинам - жрачку всяческую покупали. Я, как обычно - вполсвиста. Вспомнился забавный калинарный рецепт, который я решил незамедлительно претворить в жизнь. В конфетно-табачно-водочном отсеке спрашиваю у продавщицы презервативы. - Вам какие? - Самые огромные! - ?? - И попрочнее. - Анальные есть. -Да пофигу. Лишь бы в кипятке не развалились. -???? - И чтобы в каждый по десять яиц поместилось. -???????????????????? Дабы не затягивать интригу - ссылка на МОЙ же пост, но, правда - на другом ресурсе.
Время от времени просят купить Верошпирон, вроде бы так правильно, но в аптеке постоянно задумываюсь, что же мне надо. В голове крутится еврошпион и моссад.
я тоже раз бумажку с названием потерял, а в аптеке соседка работала, спрашивает - на что хоть название похоже? я - на водных партизан. она - ну это гидрокортизон.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
лови лаврушку и не спрашивай зачем 
yaplakal.com