Говорят, что у тех кто дрочит, волосы на ладонях вырастают черные...
... и зрение плохое будет! Пиздëж. Самую нижнюю строчку видел, там где написан тираж 10000 экземпляров и отпечатано на такой-то типографии.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
жуткая гадость. кто вытирал такой зад, тот поймёт. а попадались на стекловату многие, в ссср было принято срать на стройках, а там всегда она валялась.
По моему только умственно отсталый додумается вытереть жопу стекловатой
В Узбекистане в провинции жопу вытирали куском засушенной земли, в общественном туалете горка кусков лежала. Пацаны грязь смешивали с стекловатой, высушивали и подкидывали такие комки в общую кучу сверху. Потом ждали, какой бабай подтерется этой штукой и потом ищет, где подмыться.
Когда начинал работать электриком, у нас был электрик, который работал в четырех местах на полставки, одно из мест было - общественная баня. Так вот, когда там перегорит лампочка, его вызывают ее менять, банщица предупреждает женщин, что сейчас зайдет мужчина-электрик. Почти никто из женщин даже не прикрывался, а некоторые вставали перед ним в полный рост и спрашивали: "А у меня лампочку будете менять?"
Номер 18-работает. При прямых руках советскую спичку можно было зажечь даже об джинсы на себе или об форзац книжки. Проверено практикой. Как сейчас-не знаю.
я товарищу про пепел сигарет рассказал,он литр пепла в аптеку потащил-невзяли
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи. Медсестра: - Ну, Вы бы еще ведро говна принесли! Мужик (ставит на стол ведро): - Ах, как знал, как знал!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Как ни странно кучу ковбойцев, индейцев, викингов и первобытных людей в наборах можно было легко и непринужденно купить на периферии, в сельмагах и универмагах райцентров просторов Советского Союза. Я лично сам офигел знатно, когда увидел в райцентре на Украине эти наборы, лежащие без всякого интереса со стороны местного населения. Вот я тогда закупился! Я чувствовал себя как Рокфеллер!
Мы бросали карбид во флаконы с чертежными чернилами, плотно закручивали и ставили где-нибудь. Ждать надо было долго, но оно того стоило. Радиус поражения метров 30.
Говорили что если найдя батину кассету с порнухой, поюзать её и не перемотать на то место где ее перестал смотреть отец то получишь пиздулей...(я верил и перематывал вплоть до секунд)
Теоретически, возможно, и не зря перематывал. У нас в семье видик очень поздно появился и его как-то быстро отдали мне в комнату. Родителям было неинтересно. Но иногда приглашал их какой-нибудь интересный на мой взгляд фильм посмотреть вместе. Правдивую Ложь, вот помню, вместе смотрели с ними и братом.
В конце 80-х. Если набрать определенный номер, можно было попасть в "чат". Много голосов говорят одновременно, все орут, пытаются выбрать кого-то желательно противоположного пола и проорать ему (на самом деле все слышали!) свой номер. А потом сидеть и ждать звонка с приглашением на свидание. Питер. Правда.Звонила. Слушала. Ничего не орала сама.
В конце 80-х. Если набрать определенный номер, можно было попасть в "чат". Много голосов говорят одновременно, все орут, пытаются выбрать кого-то желательно противоположного пола и проорать ему (на самом деле все слышали!) свой номер. А потом сидеть и ждать звонка с приглашением на свидание. Питер. Правда.Звонила. Слушала. Ничего не орала сама.
Брехня.... Хотя хз, что там в столицах, но у нас в городке бывало, что АТС глючила, и чат из 2-3 рандомных человек получался.
И совсем уже дошкольные легенды забыли? На трещины в асфальте не наступать, к несчастью... На красное не наступать - "кто на красное наступит, тот Ленина погубит". Из откровенно тупого - сладкое есть нельзя, один мальчик съел 10 конфет, и заболел сахарным диабетом. А про сиамских, точнее тайских кошек - мол, они злые, злопамятные, и душат людей.
О Господи, да не было этому конца.
Самое веселое, что вся эта поебень благополучно перекочевала в сеть. И теперь нас радуют по утрам сообщения в вацапике-контактике о новом страшном вирусе, занесенном китайцами , или о пресловутых биологически вооруженных укронацистских голубях...
18. Если из сигареты вынуть фильтр, нагреть его и прижечь бок от коробка спичек, то чиркало переведется на каблук сбоку и это круто. Можно зажигать спички от ноги. Кстати, в кино зажигали и от бороды, но у нас никогда не получалось.
Спички замечательно зажигались от чирканья по натянутой штанине синей, советской, школьной формы В 7-8 классах, через месяц ношения правая штанина лоснилась от следов зажигания. Зато было круто - сигу в зубы, ногу сгибаешь в колено -спичкой чирк, опа - горит! Прям как ковбоец американский!
на пачках импортных западных твердых сигарет есть номер где нибудь в укромном месте, обычно на внутренней стороне ушек крышки пачки . Он работает как лотерея - если повезет. то выиграешь много денег (варировалось от чирика до штуки, совсем бешенные деньги)
Космос в твердой пачке.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)
yaplakal.com