Я в отчаянии.....

в хорошем теле, хороший пук ...

а я жену на второй неделе знакомства поставил перед фактом, пердел и пердеть буду. она тоже срать стеснялась, вставил пропиздон и всё прошло.а то сходить никуда нельзя, дома терпят, а потом носятся носы пудрить. Естественный процесс сука, куда от него деться то. А вот в общественных местах пердеть не надо, особенно в транспорте ))))))

А еще тема херовая, когда приходишь к подруге в гости на ночь, сожрешь чего-нибудь и начинается вздутие.
Сначала перестаешь быть позитивным, меньше улыбаешься, потом сидишь с каменным еблом, а она в замешательстве.
Ночь.
Лежите такие, тишина в хате и в кишках булькает. Сжимаешь очко чтоб не пердануть.
Хочется домой, пердеть в родной кроватке.
Сэкса не хочется, не до него уже. Но она все еще его ждет.
Сходить в толкан и слегка стравить,помогает не надолго. Срать вроде тоже не хочешь.
Она чутко спит, только перни... все услышит.
Ты не спишь до утра. Кишки разрывает уже изнутри. Ждешь когда уже можно поскорее съебнуть с хаты и пробздеться.




Это сообщение отредактировал stjnnn - 21 июл 2016 в 22:41

коменты некоторые капец) ржу в голос) вы мне кстати своими картинками и видео с подливами ужин блин сорвали( 2 попытки было печень с подливкой поесть, не получилось(( сразу первая картинка грабли вспоминается почему то(( вообщем зелень!)

Когда я громко пержу, то сообщаю своей жене, что это: или паркет скрипит, или деревья трещат, или стены рушатся, либо с удивлённой рожей спрашиваю: "что это было?"
Но когда она начинает визжать : "Фю! Фю! Фю! Как ваняит! Фю!", приходится проветрить комнату
Это сообщение отредактировал tursun33 - 22 июл 2016 в 00:07

Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - говорит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.

Цитата (lazyivolga @ 21.07.2016 - 20:36)

Мне дед рассказывал, как одна девушка застрелилась из-за того что перднула при парне. Вот какая нравственность была!

Танцует Наташа Ростова на балу с Болконским. И говорит ему:
- А у вас пятнышко на воротнике.
Андрей в шоке выскочил из зала и застрелился!
Наташа танцует с Безуховым и говорит:
- Ой, а у вас капля вина на лацкане.
Пьер не вынес позора, выскочил из зала и тоже застрелился.
Наташу приглашает на танец Ржевский. И она ему говорит:
- Ах, поручик, у вас сапоги грязные!
- А это, Наташа, говно! Засохнет само отвалится.
Наташа убежала и приняла яд.

хрень какая-то))) с женой 11 лет)) бывало с толчка друг друга выдергиваем.. срать-то обоим хочется))) Проще надо быть)))

Цитата (zombokot @ 21.07.2016 - 15:02)

ЧТО мне делать???

Ну для начала дай ему постирать твои обосранные труселя... Хай привыкает к говну интеллигент хренов

Цитата (Nepenthe @ 21.07.2016 - 23:23)

хрень какая-то))) с женой 11 лет)) бывало с толчка друг друга выдергиваем.. срать-то обоим хочется))) Проще надо быть)))

А Вы на брудершафт посрать попробуйте

Цитата (major1955 @ 22.07.2016 - 00:29)

Цитата (Nepenthe @ 21.07.2016 - 23:23) хрень какая-то))) с женой 11 лет)) бывало с толчка друг друга выдергиваем.. срать-то обоим хочется))) Проще надо быть))) А Вы на брудершафт посрать попробуйте

унитаз один)))) Хотя не, когда совсем невтерпеж, убегаю на улицу в деревянный сортир))))
ПС: частный дом)

Этот вздох издал горох...

Дамы и господа! Пользуясь случаем (тем кто оказывает спонсорскую помощь ) Работаю в доме-малютки г.Гусь- хрустальный. Если есть у кого возможность (нужен шуруповерт) И желательно перфоратор. (Работаю, делаю, молюсь.) Создам. отд. тему. Спасибо!

Цитата (tursun33 @ 22.07.2016 - 00:04)

Когда я громко пержу, то сообщаю своей жене, что это: или паркет скрипит, или деревья трещат, или стены рушатся, либо с удивлённой рожей спрашиваю: "что это было?" Но когда она начинает визжать : "Фю! Фю! Фю! Как ваняит! Фю!", приходится проветрить комнату

Я иногда, в шутку, на кота сваливаю. Жена, все понимая, начинает незлобно поругивать нашего Шуньку, мирно спящего в кресле

Вот у людей проблемы то!

Цитата (байкер @ 21.07.2016 - 16:04)

Цитата ЧТО мне делать??? Свари гороховый суп, и пердите с Сашей в унисон епта!

Ещё квашенной капусты и ...+ такого непередаваемого вечера вы не испытывали никогда Да, желательно предварительно подготовить противогазы, что бы выжить, а не задохнуться ...

я во время оргазма пукнул, и ни че. только жениться потом пришлось

Семейная жизнь-начало!

Потом будете пердеть дуплетом, а ребенок появится так вообще трио будет!

ДВЕНАДЦАТЬ страниц про говно!

и не пердит- а электрофартерит©, и законом не запрещено, и на 95% менее вредно чем просто пердёж, гааааааааа. И да, фартерю где хочу

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Две подружки:
- мы с моим перешли на новый уровень отношений
- это как? он сделал тебе предложение?
- нет, теперь пукает при мне не стесняясь))

Цитата (Dimarik53rus @ 21.07.2016 - 16:05)

Надо Саше отучить ее стесняться) Накрыть одеялом и устроить гороховую симфонию))

это называется голландская печь

а есть еще бостонский пароход :)

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Цитата (WESTok @ 22.07.2016 - 04:18)

я во время оргазма пукнул, и ни че. только жениться потом пришлось

Херассе- "ниче"! Расплата за оргазм была жестокой.

я во сне пержу и не парюсь

Главное что б без подливы гаданула)