Битва Анекдотов

Идет солдат с войны, жрать охота - сил нет!
Заходит в деревню, подходит к плетню:
- Бабушка, далеко иду, сделай милость, дай чего перекусить, если есть...
- И то дело, ты, милый, соседскому быку сходи хуй перекуси, а то он мне всех коров уже переёб.

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы?
Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...


Добавлено в 12:12
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Ха! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".

В одной семье не было детей по причинам мужа. Долго думали, что делать и придумали. Муж позвал в гости своего друга и говорит: "Потрахай мою жену! "
Друг отвечает:"Ты чё, сдурел, как я могу, она же твоя жена"
Муж достаёт бутылку водки, потом ещё и ещё...
В общем, после трёх флаконов, друг соглашается и идёт в спальню к жене друга.
Через минут 20 выходит. Муж спрашивает:"Ну как?"
"Как, как, после 3-х бутылок водки, в рот дал и всё..."
Это сообщение отредактировал Проказник - 14 июл 2011 в 12:12

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6л...дь, таке почалося...

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?


Добавлено в 12:13
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

- Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу..!

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример


Добавлено в 12:14
- Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает?
- А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?


Добавлено в 12:14
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, 100$.
- Отдыхайте...

вкратце:
> ты обещал на мне жениться,
> мало-ли что я "на тебе" обещал....

- Послушайте, Вы уже пол часа держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.


Добавлено в 12:16
Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" - спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".

В поликлинике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?..
Это сообщение отредактировал SvyatLee - 14 июл 2011 в 12:16

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Девушка – парню:
- Не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
- А у тебя грудь волосатая?
- Нет.
- Тогда слишком.

Конец света:
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...


Добавлено в 12:17
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...


Добавлено в 12:18
8-е марта, вечер. Звонок прапорщику домой:
- Поздравляем вас, товарищ прапорщик, с праздником.
- Но ведь я не женщина!
- Да, но блядь порядочная.
- Кто это говорит?!?!
- Все это говорят.


Добавлено в 12:18
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

В раю идет распределение автотранспорта. Вызывают первого, смотрят карточку учета грехов, сколько раз изменял своей жене:
- Крепко ты грешил, за тысячу перевалило. На тебе за это "Запорожец". Другому:
- Грешен, сотня грехов у тебя, бери "Жигули".
Вызывают третьего, смотрели, смотрели, грехов нет, удивились:
- Ну бери за праведную жизнь шестисотый "Мерседес".
Сели, поехали. Смотрят, стоит "Мерс" у обочины, а водитель плачет.
- ?
- Да вот, навстречу жена попалась. На роликовых коньках.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".

Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жуткие. Наскребли они еле еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин.
Он возвращается: Мужики! Минералки не было, я печенья купил.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

женский монастырь. мать настоятельница принимает новых девушек а монашки. выстроила всех в шеренгу вынесла чан с водой и говорит:
-Вот чан со святой водой. Те девушки, которые видели мужской половой орган, выйдите помойте глаза!
Из шеренги вышло несколько девушек и помыли глаза. мать настоятельница продолжает:
-Те девушки, которые брали в руки мужской половой орган, выйдите помойте руки!
несколько девушек вышли помыли руки. и тут одна девушка из шеренги тянет руку и кричит:
-мать настоятельница! можно спросить? можно спросить?
мать настоятельница: - Спрашивай дитя мое!
девушка: - а можно я рот сполосну, пока никто жопу не помыл!