Битва Анекдотов

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хуйню нам показывают?!

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45-ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...


Добавлено в 12:23
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает: это близнецы? Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.


Добавлено в 12:23
.. 5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два... 9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...


Добавлено в 12:23
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...


Добавлено в 12:24
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Внука - гота, приехавшего на лето к бабушке в деревню два месяца считали священником.

Чукчу послали всем поселком в большой город, узнать, что же такое "логично".
После долгой дороги добирается до города, ловит на вокзале такси, просит его покатать по городу и заводит с ним разговор:
-Слушай, сам я издалека, приехал с одной только целью: узнать что же такое "логично"! Никто в поселке не знает, меня как самого умного отправили. Объянишь?
-Ну вот смотри,-закуривает- я курю, значит и пью, логично? логично! а пью значит и в компаниях гуляю, логично? логично! в компаниях гуляю, значит и с девушками общаюсь, логично? логично! а с девушками общаюсь, значит я не педик, логично? логично!
Чукча довольный укатил обратно, весь поселок новостью радовать, знаниями делиться. Приезжает, все собрались, встречают его. Самый шустренький нетерпеливый парнишка подбегает:
-ну что? узнал что такое "логично"? рассказывай!
-ну вот смотри! ты куришь?
-нет...
-значит ты педик!

Валуев давил тараканов взглядом, тараканы Валуева — интеллектом.
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
Если в слове военкомат сделать 8 ошибок, то получится Валуев. Если в Валуеве сделать 8 ошибок, то лучше не надо.
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение.
Николай Валуев обезвредил 3-х хулиганов просто почесав себе спину.
Николай Валуев чистил зубы и пробил себе череп.
Николай Валуев может утрамбовывать мусорное ведро, вместо того, чтобы его выносить, бесконечно!
Николай Валуев может собирать матрешек не по порядку.
Николай Валуев принципиально закручивает гайки в противоположном направлении.
Николай Валуев брился и сломал рубанок.
Военкомат прятался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.
После каждого успешного боя Валуев получает из рук тренера кусочек сахара.

"Поймал" как-то мужик себе редкую болезнь полового хуя, ходит по докторам.
Доктора единогласно заявляют: - Ампутировать, без вариантов.
Мужик в ответ: - Да не дам я его резать.
Мучался так какое-то время, узнал от знакомых про бабаньку в глухой деревне которая всё что можно лечит, собрался приехал, заходит.
Бабка: - Проходи, раздевайся, показывай... УуУ... резать предлагали?
Мужик: - Предлагали, отказался.
Бабка: - Вот и молодец что отказался... Вставай на табуретку... Спрыгни... Вот видишь - сам отпал.

- Ребе — что такое жизнь?
- Жизнь — это река!
- А почему река?
- Ну, не река...

Китайские дети, утром делая зарядку, вечером несут её в евросеть..

- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

-- Изя, вы уже устроились?
-- Нет! Я ещё работаю!(

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

-Как вы думаете,почему на шоссе аварий больше,чем на ж/д?
-По двум причинам. Во-первых, ни один паровоз не пытается обогнать другой, а во- вторых, видели ли вы когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

Сволочи, аванс опять не дали! Сказали "Пока к нам на работу не устроишься - аванс не дадим!"

Оказывается путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Сидят Жена с Мужем, смотрят групповую камасутру, ну и жене тоже захотелось. Муж говорит: - Так там же груповая а нас всего двое.
- Ну иди соседа позови.
Тот пошел, приходит к соседу: - Не хочешь камасутрой заняться?
-О бля, на халяву по*бусь. Пошли.
Проходит час, другой, третий и тут жена говорит: - Давайте сменим позу
Сосед: Да пошли вы на х*й! Десятая поза, а я все ХУЙ сосу.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- А ЭТО ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО ОНА ВНУТРИ ВАШЕГО ГРЁБАНОГО КОТА!

Парочка утром в кровати лежит и девушка просит парня сделать ей кунилингус.
Парень говорит что ему к дантисту вдруг волосок застрянет будет неудобно,
но девушка его уговаривает...
Парень приходит к доктору тот усаживает его в кресло, смотрит и спрашивает:
Вы утром кунилингус делали наверное своей подруге?
Парень краснеет и спрашивает: да а что волосок застрял?
НЕТ ПОДБОРОДОК В ГОВНЕ!!!

"А Это точно поможет???" - спросила Принцесса Несмеяна затягиваясь.
Это сообщение отредактировал док781 - 14 июл 2011 в 12:51

увидел богатырь что на распутье камень стоит, а на камне том написано....... а перед камнем наблевано, а за камнем насрано

Едет Красная Шапочка по Риму в кабриолете. Тут Серый Волк выскакивает:
- Красная Шапочка, а где ж пирожки?
- А мне пох, я Папа римский

Одному мужику постоянно писали на заборе слова типа «х*й». Так был придуман забор из металлических прутьев.