Вот ащё баянчик Парень с девушкой гуляет в парке, и тут захотелось ему в туалет. Он просит свою подругу немного подождать, а сам забирается поглубже в кусты, достает прибор и с облегчением начинает журчать. Вдруг раздается голос: - Эй-эй, ты шо делаешь?!Сцука!!! - Тсссс.Тише, я с девушкой! - А я что, с бревном! Маша, вставай, нас обоссали...
Летит Бэтмен над городом. Вдруг замечает ахуенную блондинку, стоящую голой на крыше дома в позе бегущего оленя. Ну, думает, ща с разгону запендюрю. Разогнался, запендюрил. Охуел Бэтмен, охуела блондинка, но больше всех охуел человек-невидимка.
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. - Все сказал? - Hу, все вроде... - Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Напесал неибаццо писатель В.Шитов пицот трицатую книгу "Сабор бескрестоф" и думает: - Я ж сцуко акуеть какой афтар савриминаго дификтива - надо фступать в саюз писателей.. Ну и пишет письмо.. мол так и так "я написал пицот трицать кних, прашу принять миня в Саюз Песателей" Чириз месяц приходит атвет: "Ф пЕсду ....таких пЕсателей"
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. - Все сказал? - Hу, все вроде... - Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Во дворе высотного дома громко плачет маленький мальчик. К нему подходит нарк: -Ты чего ревеш, нах? -Да вот бабушка с десятого этажа выпала и теперь она на небесах. -Ну нехуя себе, она что у тебя резиновая.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы... - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь... - Да ничего, может быть привыкнет...
Обьяснительная солдата ВС РФ: Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...
- Доктор, мне никто не верит! - Да ладно, хорош пиздеть!
Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку! - Осторожнее, Землянин! С чего ты взял что это рука
Тебя чего это круги под глазами. - На стаканах заснул
Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
- Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы косманавтом хотел стать!
Ученик приходит к мастеру и говорит: - Мастер я все четыре детали запорол. Мастер недоумённо говорит: - Так я же тебе три дал. - А я и образец запорол.
На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. -Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! -А-а-а... это СУКИ... -Что за суки? -Случайно уцелевшие кадры...
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
свой чугак... умер, воскрес... Курю батарейки! • На сайте 20 лет
0
Командир корабля на берегу снял шлюху, привёл к себе в каюту сел в кресло достал газету и говорит - "Минету мне, минету!" Ну шлюха начинает делать ему минету. Кэп сидит читает газету. Проходит час, второй. На третий час шлюха поднимает голову и опухшими и посиневшими губами шепелявит - "Я больфе не магу! Да он и не фтоит...." Кэп удивлённо на неё смотрит - "А он и не должен стоять... Он должен БЛЕСТЕТЬ!"
Пришла одна девица, часов в девять вечера, в гости к своей подруге, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... - Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Командир корабля на берегу снял шлюху, привёл к себе в каюту сел в кресло достал газету и говорит - "Минету мне, минету!" Ну шлюха начинает делать ему минету. Кэп сидит читает газету. Проходит час, второй. На третий час шлюха поднимает голову и опухшими и посиневшими губами шепелявит - "Я больфе не магу! Да он и не фтоит...." Кэп удивлённо на неё смотрит - "А он и не должен стоять... Он должен БЛЕСТЕТЬ!"
- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота! - Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.
Мужчина: Девушка, а Вы мне чайник не покажете? Девушка: (показывает чайник) Мужчина: Девушка, а у Вас раки, случайно, не продаются?
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу: - Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме. А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь: - Наденька, ну ты идешь?
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".
Новости кино Воодушевленный успехом фильма "DOOM" Анджея Бартковьяка, Никита Михалков приступает к съемкам самого дорогого блокбастера 21 века "ТЕТРИС". В планах Маэстро также художественная экранизация таких шедевров, как "LINES" и "БАЛДА".
В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядcкие гены прабабушки!
Не будите во мне зверя, проснется кролик - заебёт...
Поймал дед золотую рыбку и переплавил ее на зубы
Чукча едет по тундре: — Стоп, сани! — Стоп, собаки! — Стоп, олени! — ITS MY LIFE!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com